Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Je n'ai eu que 13.5 en transactions commerciales, je suis un peu déçue tout de même, mais bon c'était un QCM, le genre de truc assez bête et méchant qui joue trop sur les mots.
On verra vraiment ce que ça donne avec les entretiens de vente. De toute façon, la vente et le commerce je m'en contre-fiche royalement, enfin, presque, je ferai tout pour ne pas être dans ce secteur dans ma vie professionnelle. Je réfléchis à d'autre orientations post-BTS pour le moment.
Ce midi, j'ai trop mangé : une 1/2 baguette et une tablette de choco noir. Mais c'était asse "sain". En ce moment, je suis obsédée par le manger sain. Je veux remanger plus, mais remanger mieux surtout. Exit, le Coca light, dont j'avalais 1.5 litre par jour. Exit la viande. Exit d'autres trucs que je qualifie de malsain.
Allez, je vous laisse je dois aller en cours.

Niveau bouffe, j'ai vraiment arrêté de déconner. Sérieux ! Sauf, que je mange quasiment que des yaourts. Il n'y a que ça qui passe facilement en fait, et, où je prends plaisir à manger, et c'est un aliment qui est pour moi, le top du must en aiment sain. C'est mieux que de ne rien manger, certes, mais c'est pas vraiment le top. Ca me convient pour le moment, en fait.
Vendredi, c'est les vacances et donc ce sera journées à 1000/1200kcal plus une heure de stepper au minimum par jour (enfin dans la mesure du possible !). Ce matin, je me suis pesée et finalement, malgré les crises de la semaine passée je suis à 43.6kg. Je m'attendais à pire, à moins que je n'ai déjà perdu + que ce que j'avais pris de poids pendant les crises. Je peux pas vraiment le savoir ça.
Allez, je ferai 43 à la fin des vacances. Et puis, mince alors ! J'en ai marre de me donner des échéances de ce style ! Ca n'a pas de sens. A la fin des vacances, je ferai un poids x, z ou t, un point c'est tout !

Hier, j'ai eu contrôle de qualité alimentaire et d'anglais. Premières impressions : j'aurais pû faire mieux. Et, ça y est, je recherche encore et toujours la perfection scolaire, celle que j'avais au collège où je flirtais avec les 15/16 de moyenne. Enfin, si, ma perfection scolaire c'est quasiment une de mes dernières notes, le 15 en maths, mais je sais pertinnament que pour l'analyse de fonctions, je n'arriverais pas à atteindre cette perfection. Il y a eu aussi le 14 de mon dossier techno pour le stage, là c'était qqchose, vraiment, je m'y attendais même pas. Les dossiers, ça m'a toujours motivée (excepté celui en histoire en terminal, soldé par un 11 !). Ca tombe bien, car j'zen ai un à faire sur l'économie du lait et des ses produits dérivés. La prof de techno alimentaire, m'a dit que je m'attaquais à un gros morceaux si en + je prenais les produits dérivés, mais je peux pas prendre le lait tout seul, j'ai 10 fois moins d'infos et c'est 15 fois moins intéressant ! Et, j'ai toutes les vacances pour bosser dessus, soit 10 jours, ce qui est tout à fait faisable puisque j'ai rédigé en 20 soirées (de 23h à 1h), mon dossier techno de bac. L'éco laitière, c'est important en quantité, mais il y a déjà un tas de personnes qui se sont "amusées" à écrire sur le sujet ou à dessiner des tableaux. Une petite synthèse de tout ça, et le tour est joué. De plus la prof m'a dit que mon plan détaillé était bien, les autres n'ont fait que recopier l'exemple de plan qui leur avait été donné, alors que moi, j'avais pris toutes mes infos principales et ensuite je les avais organisé pour en faire un plan, quoique il manque encore d'un peu de cohérance. De plus, les élèves se sont fait remonter dans le style :" Il n' a que "Sisyphe" qui a fait un plan personnel, vous vous n'avez fait que remettre la structure du plan que j'avais fait avec Nathalie....." A ce moment là, dans ma tête reignait mon égo démesuré !!!!

Je suis désolée de ne pas avoir posté plus tôt mais je commence à avoir de moins en moins de temps libre. Et pour cause : un dossier à faire sur la filière du lait, un contrôle en techno alimentaire, un autre en anglais. En clair, je file plutôt à la médiathèque que devant un PC, chose très dure sachant à quel point je suis accro à Internet !!
Mon moral n'est pas au meilleur de sa forme mais c'est peut-être dû au froid. Même si, ils ont enfin mit le chauffage dans notre immeuble, l'idée de sortir dehors par une température de 5°C, ne m'incite pas à sortir du lit. De plus, je crois que je ne bois pas assez de café le matin, parce que on a des plages de cours de 2h et donc si je fais pas pipi avant le cours, j'ai envie d'aller au petit coin pendant le cours. M'enfin, je crois que je vais prendre 2 cafés dorénavant, sinon, je sens que je serai en manque de caféine. Et, ça je pense sincérement que ça me met mal en point. Pendant les épreuves du bac, j'évitais de trop boire le matin, pour ne pas avoir envie d'uriner pendant les épreuves, car je dois l'avouer c'est assez déstabilisant, et en plus quand on est plongé dans sa copie, il faut lever la main, et une suirveillante vient vous chercher limite en vous prenant par la main et ne vous laisse seul que derrière la porte des toilettes et c'est limite si elle chronomêtre le temps que vous passez aux toilettes ou si elle écoute à la porte pour voir si vous faites bien votre miction ou que ne dépliez pas un papier.
Donc, le premier jour des épreuves, j'avais bu qu'un demi verre d'eau la matin et donc arrivée à midi, j'avais un mal de crâne pas possible. A cause de la déshydratation mais aussi à cause du manque de caféine. Donc, j'ai dû parcourir tout le lycée à la recherche de l'infirmière, pour avoir un paracétamol et ensuite, j'ai pris un café. Ouf, ça allait mieux avant les épreuves de l'après-midi. Comme quoi, je suis largement plus accro à la caféine qu'au tabac !!

En fait, je crois que je suis complètement incapable de manger seule. Je ne sais pas me faire manger. Je n'ai quasiment aucune autonomie, là-dessus, ce que j'ai mangé ce week-end, c'est parce que je suis avec mes parents. C'est comme si j'avais toujours 5 ans et que je mangeais tout mes repas à la maison. Mes parents préparent pour moi et je mange. Si c'est qqn d'autre autre que qqn de ma famille, je vais avoir plus de mal à manger, voire refuser.
Je me sens parfois comme un petit enfant qui doit demander à sa mère à manger car il n'a pas le droit de se servir tout seul, ou bien un enfant qui arrive à table et qui a déjà son assiette de prête. Mes apports caloriques sont quasiment plus ressemblants à un enfant plus qu'un adulte.
Il y a qqchose d'enfantin dans mon comportement alimentaire du week-end. Alimentairement, je refuse de grandir. Il y a comme une espèce de régression. La mère et le père durant les premières années de la vie de l'enfant le nourrisse. Moi, pendant plus de 14 ans ce n'était exclusivement qu'eux qui me nourrissaient.
En même temps, je n'ai pas (trop) peur de manger une part de pizza, car je sais qu'on aura des légumes au dîner. Chez moi, sur la bouffe ça a toujours été diététiquement sain. Peut-être trop, même.
Quand, j'avais 8ans, pour le goûter je ne mangeais qu'une biscotte car je refusais de manger un gâteau car on avait vu une infirmière qui nous avait dit que les gâteaux étaient trop sucrés et donc très mauvais pour nos dents. Cette lubie m'a durée 2/3 mois tout au plus.
Je pense que trop tôt via mes parents, l'école, j'ai connu trop bien les notions élémentaires en nutrition.
A 4 ans, pour le goûter mes parents me donnaient un yaourt, et personnellement, j'aurais préféré avoir un gâteau comme tout le monde, pour ne pas me sentir différente. Je n'ai jamais protesté parce que c'était mes parents qui me l'imposaient.
Pendant toutes ces années, mes parents ont été maîtres de mon alimentation, ils m'ont tout appris, et finalement arrivée au lycée, je ne mange pas chez moi et je ne sais plus quoi manger. Pareil, pour les études sup', j'ai encore plus d'autonomie dans mes déjeuners mais finalements, je ne mange pas. Je ne sais pas quoi manger, je dois perdre, je dois dire "fuck" à la culture de la bouffe française, j'ai peur de criser si je mange, j'ai peur de mal manger, j'ai peur de manger un truc malsain, je veux pas me sentir pleine, je veux me sentir comme si je m'étais élevée spirituellement pour avoir combattu un besoin élémentaire......
Je veux tout ça, tout finit par se mélanger, et je ne sais même pas pourquoi, et je ne sais plus pourquoi, je finis par ne plus manger, sans aucune raison valable, parce que je ne peux pas faire autrement.
Il a des jours comme ça, où mes TCA semblent perdre tout leurs sens.
Finalement, n'est ce pas le reflet de la propre absurdité de ma vie ? Mais pourquoi suis-je obligée de subir tout ça, pour réaliser la pleine essence de cette absurdité la plus totale ?

J'ai eu 15 en maths ! Comme je suis contente ! Et pourtant, je n'ai eu que 9 en maths au bac. Mais bon c'était facile les statistiques doubles. Et là, on recommence l'analyse de fonctions. Ca c'est + dur, mais je compte m'améliorer vraiment. Attention, en maths, je suis motivée !

Toujours pas de chauffage chez moi. Je suis complétement obnibulée par ça, mais j'ai tellement froid, c'est terrible ! Je suis déjà frileuse à la base, et là, je mange tellement peu que ça me gèle. Bbrrrr !! Seul point positif : ça me motive pour faire du stepper. Ce soir, je rentre tard, j'aurai pas le temps d'en faire, alors j'espère vraiment que la société de l'immeuble où je vis, le mettrera en marche ! On est le 15 octobre, ils peuvent bien le mettre tout de même !

Ce week-end, j'ai mangé normallement et je n'ai pas crisé ! Quel progret, voyez par vous-même :

Samedi :
Matin : une pomme et un activia
Midi : une part de pizza, 2 tomates, une pomme
Soir : Soupe, salade, 2 tomates, une part de gâteau maison

Dimanche :
Matin : une pomme et un activia
Midi : semoule, poulet, 2 tomates et une pomme
Goûter : 1 part de tarte
Soir : Brocoli, salade, 2 tomates et un activia

Lundi prochain, on commence les sketches de situation de vente en transactions commerciales. La dose de travail à faire pour préparer cet entretien est assez conséquente : récolte d'informations sur le produit choisi, fabrication de la carte de visite et du bon de commande, trouver le contexte de la vente ainsi que l'acheteur.
Le pire, c'est que j'ai une copine qui n'avait pas démarché d'entreprise pour obtenir des informations et comme elle est en végétaux, je suis allée l'accompagner voir des horticulteurs (ce qui ne manque pas dans ma région !) mais pas de chance ils étaient tous fermés ! On était conne tout de même d'avoir oublié que nous étions samedi.
Bon, nous sommes allées en ville et elle a pris un milk-shake et des fruits à croquer au McDo et moi j'ai pris un Coca light. Et puis je lui ai dit pour mes TCA parce qu'elle m'a demandée où je mangeais à midi. Et puis j'ai confiance en elle et c'est réciproque. En plus, elle m'a même dit qu'elle faisait attention à sa ligne !

Depuis la rentrée, je joue la grande hétérosexuelle finie, celle qui regarde les mecs et les commente aux copines. Le problème c'est que mes goûts sont vraiment très différents. Elles aiment les hommes en costards-cravates, avec une petite brioche, musclé ou bronzé. Et moi, évidemment, le seul type d'homme que j'aime, c'est l'éfféminé ! Dans ce style là :

Ok, c'est un peu extrème dans le style éffeminé, mais avoir un mec comme ça me plairait beaucoup. Peut-être pas maquillé, mais mince, super bien habillé et coiffé !
Enfin, maintenant, ce qui m'inquiète c'est qu'on se doute que j'ai des tendances homos du fait que j'aime uniquement les hommes efféminés, à votre avvis est ce que ça peut laisser planer un doute, des interrogations ?

J'ai faim, J'ai faim,J'ai faim,J'ai faim,J'ai faim et j'ai faim !!!! Sal*perie de fringale post-menstruelle. C'est terrible ! J'espère que demain, je n'aurais pas faim. Ou dans le meilleur des cas que j'aurais mes règles. Ca m'énerve d'avoir faim d'autant + que ce midi j'avais mangé une poélée, un poisson pané et une pomme. Au goûter j'ai pris un yaourt, un biscuit, une pomme et une poire, c'est pour vous dire !

Sinon, j'ai transmis ma dispense de sport au prof concerné et une copine m'a dit qu'il avait gueulé. Il se doute que c'est du flan cette dispense parce que je me suis jamais plainte d'avoir mal au genou. Mais bon, j'irai pas le voir, si il est vraiment pas content qu'il en parle à ma prof principale. Je préfère largement discuter calmement avec ma prof principale plutôt qu'avec ce taré de prof, je risquerais de m'énerver.
En plus, il demande 40€ et des poussières pour faire du tir à la carabine, et ma mère n'a pas envie de payer pour ça. Faut dire qu'il faut être friqué pour être dans cette école ! Primo, il n'y a pas de salle de sport sur le campus et donc il faut aller dans un lycée à 3km de l'école, en 15 minutes donc si on a pas de voitures autant vous dire que c'est mission impossible. Je n'ai pas de voiture, heuresement que j'ai pû trouver un chauffeur, mais tout de même je trouve ça abusé qu'il n'y ait pas un délai plus long pour se rendre en bus ou dans le meilleur des cas qu'il y ait un car. Mais, non, rien de tout ça et personne n'est motivé pour qu'on s'arrange à décaler le cours qui précède celui du sport pour qu'on est 45 minutes pour se rendre au gymnase. voyez la mentalité en + !
Sinon, pour les soirées on nous demande 30€ de cotisation qui en fait était pour le week-end d'intégration dont je ne suis pas allée, puis 10€ que j'ai pas payé car je ne suis pas allée à cette soirée à pétahouchnok les bains même si il y avait des navettes de prévu.
Le pire, c'est cet espèce de gala, où il faut payer 30€ pour le repas ou 15 € pour la soirée et où il faut venir en tenue de soirée !!! N'importe quoi, ce truc ! Je ne suis pas prout-prout, moi ! J'oublie jamais que je suis de la cité à la base ! Justement, demain dans ma cité en question, je vais être bénévole pour faire du soutien scolaire à des élèves au collège où j'étais. Au moins, ce sera un retour aux sources et je me sentirai utile !

Daimie, qui es tu pour me parler ainsi et vouloir me foutre des baffes ?
Je lis ton comm' et ça me donne encore + l'envie de ne rien manger.
Ne crois tu pas que je ne suis pas consciente que je risque gros pour ma santé voire ma mort prochaine ?
Je ne suis pas une pro-ana, je ne suis pas une fille au régime, je ne joue pas à un jeu, je suis malade, je le sais, j'ai pas tellement envie de me battre, et pourtant mon moral est au beau fixe alors à quoi ça sert. Moi,j'attends qu'il m'arrive malheur qu'on me mette une sonde dans le nez pour que je réalise ce que je me fais vivre chaque jour. C'est très fataliste de dire ça, je sais.

Personne ne doit le savoir, je dois juste faire croire que je suis une fille tout à fait normale. Je dois continuer à perdre c'est tout.  Parce que c'est comme ça, c'est en moi, c'est gravé dans ma chair, mon âme, mon esprit, ma conscience, mon inconscience.
C'est en moi. C'est moi.

Pourtant, ce soir j'ai mangé. Comme tout les soirs, me direz-vous. Pourtant ce soir, j'ai été invitée par une copine et je n'ai pas voulu décliner l'invitation, parce que je voulais passer un bon moment avec elle. J'ai mangé des spaghettis bolognaise, le genre de truc que je ne mange jamais. C'était même bon, et pour une fois, ça ne m'a pas stressé. Comme quoi, je peux faire des fois abstraction de mes TCA , et être une fille normale.

Vendredi, en cours de merchandising, j'ai tout d'un coup senti mon bras bizarre : j'avais des fourmillements et une certaine insensibilité. Parce que j'avais tout simplement pas manger à midi.
Je me sens bizarre quand après m'être assise, je dois me relever trop brusquement, ça me fait à moitié comme si j'allais faire un malaise. Hier matin, je me suis levée j'avais la tête qui tournait, une espèce de vertige continuel mais j'ai pris un petit dèj' et ça a été mieux.
Aujourd'hui je n'ai plus trop d'effets indésirables dans ce style mais c'est parce que j'ai bien mangé hier :

Matin : Un yaourt, café au lait
Midi : riz, poisson, tomates, pomme
Gouter : un yaourt, une part de flan
Soir : Coleslaw, carottes râpées, salade, tomates, un yaourt

Et aujourd'hui, j'ai également bien mangé :
Matin : un yaourt, une part de flan, café au lait
Midi : petits pois, un petit bout de steak, tomates, pomme

En clair, je suis assez contente de moi, pas de crises et j'ai mangé raisonnablement

J'ai l'impression, jque je commence à aller moins vers les autres, comme si je me disais que j'ai plus d'affinités avec une suffisait. Mais, bon, j'ai déjà l'impression qu'il y a pas mal de clans groupés entre eux, et moi j'arrive pas à me mettre dans un. Il y a le clan des niaises, le clan des "c'est nous les + beaux", les grandes gueules. Et comme moi, qques extraterrestes qui restent le + souvent en duo, 6/8 au grand maximum.
Franchement, pour tout vous dire la mentalité c'est au limite de la merde, au ras des pâquerettes. Comme au lycée quoi ! Sauf, qu'ils sont contents parce que ils n'ont plus papa et maman derrière leur dos et qu'ils peuvent se souler la gueule 3 fois par semaine. Tu parles !
Le côté speed des gens ouverts me soule et me fatigue. Ils parlent fort, tout haut, de rien bien sûr parce qu'ils parlent alors on les entends.
Moi, je préfère, les gens plus calmes et posés. Il y en a qqns, heuresement d'aileurs !

Ce matin, je me suis pesée au moins 15 fois. En fait je me pèse toujours 15 fois. Et enfin, je suis à 43 tout pile ! Il était temps ! Enfin, le pire c'est que je suis contente et que je veuille toujours perdre. Je me suis laissée crever de faim toute la semaine : 600kcal à tout casser par jour, et donc j'ai froid et je vois des trucs bizarres devant mes yeux. Je n'ai pas faim au ventre, mais mon corps me le fait sentir. Ce week-end, c'est 1000 calories/jour et stepper, ça me revigorera un peu.

Aujourd'hui j'ai eu la visite médicale sur le campus universitaire. J'ai réussi à obtenir une dispense de sport, en faisant appel à mon cher genou qui a subi une luxation il y a de cela des années maintenant. Mais ça a marché ! Je suis trop contente ! Fini le sport, enfin !!!
Sinon, ils ont trouvé des globules blances dans mes urines, ça c'est moins marrant, il faut que j'y retourne pour refaire une autre bandelette urinaire, mais je pense que j'ai rien parce que c'était un vulgaire gobelet en plastique comme dans les distributeurs à café, donc pour moi, c'est peu fiable !
Sinon, j'ai pris un centimètre, je fais 1.52m dorénavant, sinon, pour le poids je suis montée sur la balance je l'ai même pas regardé et j'ai dit : "44kg!" Elle a même pas vérifié, lol et puis de toute façon c'était une balance à aiguille pas un truc fiable au 100 grammes près !
Voilà pour les dernières news ! Et puis on commence à avoir du travail à la maison, ça c'est moins drôle mais il faut bien !

J'ai mal dormi cette nuit. Je me suis réveillée plusieurs fois. Et je me suis finalement réveillée à 6h10. Je me suis levée à la demi. Encore heureux que je ne sois pas trop fatiguée.
Et puis ce matin, j'ai eu contrôle de maths, mon premier contrôle depuis que je suis étudiante. Je suis assez fière de moi, je pense l'avoir réussi, normal quand on passe deux heures dessus le dimanche après-midi parce que l'on a rien d'autre à faire. Quel week-end de merde j'ai vraiment passé. Enfin, bref, c'est passé maintenant.
En tout cas, je suis contente qu'il fasse plus chaud aujourd'hui. 17°C ce matin au lieu de 10°C, ça fait tout de suite du bien. Par contre à la maison, on se les gèle. C'est peut-être même pour ça que j'ai mal dormi. Allez, environ J -15 avant le chauffage, qu'est ce que ça va être long !!!