Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Je viens de me rappeler que je suis gay, ou bien bisexuelle. Ca me fout mal. Ils ont tous des chéris et des chéries, pas moi. Déprimant, un peu comme même. Je sais même pas ce que je suis. Depuis 3 semaines, j'avais plutôt la sensation d'être asexuelle. Pas d'envie de maternité, + envie d'avoir un copain pour m'afficher socialement, me caser dans la case des maqués que pour la baise ou les sentiments. Qque part, la plupart du temps, je me suffis à moi-même sur ce point-là. Quoique j'aimerais bien voir ce que ça fait de sortir avec qqn, de préférence un mec, + facile à vivre dans le regard des autres.
Mais qui veut d'une fille presque trop mature pour son âge, quasi narcissique, introvertie et qui plus est incapable de manger un kebab ??

Surtout avec tout ce qu'on doit dire sur moi ! Au collège ils avaient tous des doutes sur ma séxualité, au lycée agricole alors que j'étais guérie depuis belle lurette, je passais pour une dépressive et cette année pour une fille qui a des "problèmes alimentaires".

Pourquoi je peux pas être extravertie et bavarde ? Avec une grande gueule et que tout le monde remarque ? Ca me faciliterait bien la vie tout de même, on m'oublierait moins. Parce que a trop m'effacer , on m'oublie, en tout cas y'a cette fille qui me parle moins et qui est tout le temps avec ce gars, ça me rappelle une situation passée...

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Avant-hier, j'ai été voir à l'ANPE, ils m'ont dit de télephoner a l'Assédic. Donc, j'ai un RDV pour mardi prochain pour m'inscrire. Le problème c'est que tout le monde; enfin les adultes; me regardent avec dédain. Ils me regardent avec des yeux comme si ils soupiraient, comme si j'avais pris la mauvaise décision, car pour eux, profs et parents, ils auraient préféré me voir finir l'année, et faire mon stage en Angleterre, pour améliorer mon anglais comme ils disent tous, mais tant pis, parler anglais ce n'est plus ma priorité. Et faire des stages où on fera à coup dur de la mise en rayon sans être payée, je préfère faire ça + longtemps et être payée. De toute façon, tant que je ne trouve pas d'emploi je reste à l'école, et perso, je préfère en trouver un rapidemment. Les cours, ça me prend la tête, tellement que je n'arrive plus à faire mes leçons, le soir je rentre chez moi et je glande. J'arrive même plus à maigrir, en fait je n'arrive même plus à manger correctement. Ce midi, je viens de manger une tablette de chocolat, c'est pour vous dire. De toute façon, si je travaille il faudra que je mange + correctement, parce que ça risque d'être physique, et si je soulève une charge ou que je me mets accroupie et puis je me relève si je me sens toute bizarre, ça va pas le faire longtemps. En tout cas, dès demain, je me mets à mieux manger et à faire un peu de sport.

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Parce que j'ai envie d'oublier que mes études et mon futur proches sont plus que troubles et très mal définis voire complétement brouillés, je regarde Star Ac' question de me divertir. En plus hier il y avait Tokio Hotel. Mon père me dit que c'est un produit marketé (merchandisé, également, mais j'allais pas faire un cours là-dessus à mon père, j'en avais pas envie, ni lui non plus d'ailleurs !). Mon frère que c'est nul et ma mère a cru que c'était une fille le chanteur (elle m'a dit la même chose avec le chanteur de Placebo, lol !).

J'ai été super déçue de la prestation de Jérémy. Il semblait à peine savoir les paroles, ni même parler anglais. Il avait pas assez analysé l'attitude de Bill, le chanteur. Ok, Bill en fait un peu trop, mais bon en même temps il fait ressortir son charme, alors que Jérémy regarde la caméera comme si il allait tuer qqn ! J'exagère, mais il aurait pu faire mieux, car la dernière fois j'avais bcp apprécié sa prestation avecun groupe de rock anglais.

http://de.youtube.com/watch?v=FHKtzizWfcQ

Sinon ils ont chanté leur dernier tube "Ein tausend Meere", que Nikos a prononcé "One taosend mireu". J'étais pété de rire quand il a dit ça ! Lol, ma mère elle a bien aimé cette chanson, parce que c'était un rock doux et qu'il chantait en allemand. Heuresement qu'on voyait pas ses tatouages et qu'il ne s'était pas fait sa coiffure manga version Yu-Gi-Oh, là, ma mère aurait moins apprécié !

http://de.youtube.com/watch?v=KTgBJFwhgD4

Apparaitre, disparaitre, transparaitre. Le dernier verbe est le pire. Transparaitre aux yeux des autres, comme si mon corps était transparent. Alors qu'on pense apparaitre différemment de ce qu'on transparait pendant qu'on essaie de faire disparaitre sa matière grasse, qu'on essaie de disparaitre, finalement on apparait bien mieux que l'on ne pense.
J'apparais sous un angle, sous un faux angle ou bien un angle un peu difformé, je transparais sous un autre angle toujours difformé mais plus près de la réalité. Alors que je ne veux pas transparaitre ou apparaitre sous la lumière de la réalité, sous la lumière crue(lle) de la réalité.
Je sais ce que je suis, je ne veux pas que les autres sachent qui je suis réelement, alors, j'essaie de faire disparaitre la réalité.
Je mets des pantalons taille 36 alors que je fais taille 34, je fais ça pour faire disparaitre mes cuisses, je pense apparaitre normale parce que mon image de moi-même, de mon corps est déformé, et donc pour les autres je transparais mince. Ma mère avait même pensé que j'avais maigris.
Si on enlève le verbe disparaitre d'autres exemples dans mon cas marchent. J'apparais discrète, je transparais déprimée ou en manque de confiance en moi. J'apparais hétéro, je transparais homo.

Désormais, tout ce qu'on dit sur moi, du style que j'ai des "problèmes alimentaires" ou que je suis homo/bi et même si ça peut être la réalité ou bien une part certaine de la réalité, si on m'en parle , je prendrais ça pour des rumeurs que je démentirais. Comme le chanteur de Tokio Hotel où on lit partout qu'il est anorexique ou homo, je ferais comme lui et dirais que j'ai toujours été hétéro et que je mange tout ce que je veux et je ne grossis jamais. Danke Bill !

Prendre cette année scolaire à la cool est impossible. Parce que en dehors des heures de cours il y a une action commerciale à réaliser tout, tout seul, sans aide, enfin presque sans aide. Mais les profs croient "qu'il y a qu'a". Pareil pour le stage en France. Il n'y a que pour le stage en Angleterre et pour lequel je ne le ferais peut-être jamais que j'ai trouvé l'entreprise et le logement.
Rien qu'à penser à cette action commerciale et ce stage en France me donne envie de pleurer. Le stage, j'ai 2 semaines en France à faire en février et l'action commerciale avant février.

Objectif perso : Trouver un emploi rapidement
Objectif scolaire (si je trouve pas d'emploi) : Trouver les entreprises en croisant les doigts pour que je trouve un boulot assez rapidemment pour ne ni faire le stage, ni faire l'action co.

Tâches planifiées :
Ce week-end : Bosser l'action commerciale pour trouver des idées qui tiennent la route, bosser l'éco de filière, le marchandisage, les maths.
La semaine prochaine : Prospecter les entreprises en faisant un détour par l'ANPE.

Etats d'esprit : stressée rien qu'à l'idée de faire tout ça, démoralisée, fatiguée, presque triste. PAS ENVIE de faire l'action co à la con ! PAS DU TOUT ENVIE.

Et en + la prof principale qui veu que je lui dise qu'est ce que je vais/veux faire ces semaines prochaines, si je continue ou si j'arrête. Parce que en + sa collègue de matières où on apprend à remplir des bons de commande et de "markeuting" a remarqué que je galandais (faute de frappe qui doit être surement un lapsus avec la loi Galland ! Pff, lol, si vous connaissez pas c'est pas grave, je sais même plus ce que c'est !) que dalle en cours. Je suis au limite de l'endormissement, j'essaie de dormir les yeux ouverts mais apparemment ça se voit mais quand on enchaine 3/4 nuits à ne dormir que 6h, alors que j'ai pas fait la bringue, mais parce que je me sens comme dans une impasse et rien que le fait de penser que j'ai cours de qqconque matière commerciale et dont je me dis que je vais m'emmerder ça suffit à me foutre une insomnie.

J'aimerais fermer les yeux, les rouvrir et me retrouver à avoir fait un bond dans le futur d'un an + tard....

Il est 21h46, l'ANPE est fermée, les magasins aussi, je vais pas réussir à bosser ce soir, je vais finir par chialer dans mon paddock et m'endormir à 1h du matin.

J'aimerais bien dormir 2h de + chaque nuit, au moins ça ferait 14h de  moins à réfléchir par semaine.
Le seul avantage c'est que je suis tellement obnibulée par ça, que je me prends 10 fois moins la tête avec la nourriture. Pas pour ça que je me nourris mieux. Enfin, si un peu comme même, aujourdh'ui j'ai mangé un yaourt et une pomme supplémantaire.

Et puis dernier coup de gueule : Pourquoi est ce que à la téloche et dans la bahut de mon frère tout le monde parle et participe aux grèves et manif's alors que personne n'en parle dans ma classe ou mon école ? Ils ont même pas l'air d'avoir envie de louper des cours. Alors, je vais pas y aller toute seule, parce que je vais avoir des problèmes avec la direction. Pourquoi tout le monde se fout des sorts de nos collègues à la fac ?? Pourquoi n'y a t'il pas un peu de solidarité entre gens de classe sociale pauvre et moyenne ? Pourquoi est ce que personne ne veut changer vraiment la France ? Pourquoi je suis si rebellée contre le système français sur tout points de vue ? Pas de réponses à ces questions...

Lol, vous avez remarqué quand je suis énervée, j'écris vachement plus en argot et en langage familier ??

Lundi, on a eu notre premier et stupide cours de marketing. Elle a commencé à nous mettre le calendrier du programme pour cette matière et nous a dit de le prendre en note. Evidemment, je prenais pas de note parce que j'étais cours en feuille et que je ne continuerais pas l'année prochaine, ni peut-être même les mois prochains. Après, j'ai commencé à pioncer, et la prof elle me sort et j'ouvre les yeux : "Tu te souviens ce qu'on a vu en cours de transactions commerciales, là, tu as la position de celui qui s'endort. Et, puis, prends note du calendrier, ça te servira !" Et là, moi, je souris, évidemment, car dans ma tête je jouissais mentalement rien qu'à l'idée que j'allais bientôt arrêter ces cours de commerces débiles. Ah ! Si elle savait . Ah, si ils savaient tous que je n'aurai jamais ce maudit diplôme ! Ca me fait rire mentalement !

 Le pire, c'est la prof d'anglais, hormis le fait qu'elle me parle la moitié du temps en anglais, qui me dit (en anglais dans le texte!) : "Vous pourriez passer 6 semaines au lieu de 4, pour faire votre stage en Angleterre". Et moi, je lui réponds, toujours en anglais : "Peut-être !" En fait, je pense dans ma tête que je n'irai jamais prochainement en Angleterre, c'est un peu attristant, surtout que l'on a rencontré la promo précédente qui rentrait tout juste d'Angleterre, où tous avaient passé un séjour fantastique. En +, la prof et le responsable des stages à l'étranger qui me disent de relancer le maître de stage qui était partant, il y a 3 semaines.
En + demain, on a recherche de stages 2heures ! Mes parents, m'ont dit de rien dire à mon école, sur mes projets d'orientation. Mais je crois vraiment qu'il faudrait que je leur en parle, enfin, je vais voir ça avec mes parents ce soir, après avoir rencontrer le Conseiller Principal d'Education de mon ancien lycée. Ce soir, j'aurai enfin, des idées plus claires et plus définies sur mon orientation et mon avenir.

Je sais plus si je vous l'ai dit ou quoi, mais mon père est revenu à la maison depuis vendredi dernier, ils semblent moins s'ignorer mes parents, entre eux, mais ça ne change pas tellement grand-chose, après tout. Quoique, le week-end dernier ils sont allés tous les 2 à une expo. C'est le seul changement notable et notoire !

Fatiguée et affamée. J'ai enchainé 2 journées de crises non vomies. Estomac lourd, arrière gout infect de gâteaux au chocolat. J'avais acheté des gâteaux bios en pensant que vu que c'est bio, je pourrais les manger pendant mon régime sans trop focaliser là-dessus. Le problème c'est que je suis incapable d'en manger un ou 2 par jour. Non, je dois les manger tous, jusqu'à fin complète du paquet. C'est tout ou c'est rien avec moi. Alors, dans l'après-midi j'ai enchainé avec une tablette de chocolat et un flan. Ca me dégoûte cette bouffe, je me degoûte.

 Sinon, j'ai acheté au magasin bio, des galettes de riz et de quinoa. C'est vachement bon ! Et j'ai acheté du pain complet à la superette du coin comme ça, je vais mangé + salé un peu mieux, le tout complété par une pomme. En tout cas demain midi, je mange chez moi donc, ça m'évitera les dérapages !

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