Il faut imaginer Sisyphe heureux.

J'ai renoué une liaison pour une soirée avec un de mes anciens démons : l'automutilation. Je ne voulais ni lame, ni sang, seulement ressentir la douleur. Alors j'ai pris une aiguille, l'ai passée sous la peau et l'aiguille est ressortie plus loin. Ca me fait deux petits points rouges sur le bras. Je pense même que ça fait plus mal qu'une coupure pourtant on ne voit presque rien. La première fois que je me suis fait mal de cette façon, cette douleur piquante m'avait tellement impressionnée que j'ai cru que j'allais en faire un malaise vagal, et puis après une fois que j'avais l'aiguille sous la peau, j'avais peur de la retirer. Je n'ose plus retoucher à une lame, ça laisse trop de marques. Et vu, que sur les bras ça fait plus de 4 mois que je ne me suis pas coupée je me suis achetée 2 débardeurs à bretelles spaghetti ! En clair, c'est ma récompense, un plaisir que je me suis offert car maintenant pour la première fois depuis 3 ans je peux m'habiller plus comme je veux !

            Le rapport que j'entretiens avec le corps féminin est assez ambigu.
            Quand je marche dans la rue ou prends le bus, il m'arrive de regarder de jolies jeunes filles de la tête aux pieds en insistant sur les cuisses et là 2 pensées antagonistes s'entrechoquent :
            Elle est vraiment très jolie, minces, pas grandes, elle a de beaux cheveux. Enfin, bref, je réfléchis comme un homme. Non, j'ai même carrément l'impression d'être un homme. Dans ces moments là j'en suis un.
            Deux secondes après je redeviens une femme. Et je me mets à envier la finesse de ses cuisses, de ses bras, de ses hanches.
            Après j'ai perdu de vue cette jeune femme, je redescends sur terre.
            Et là je me rends compte que je suis bel et bien du sexe féminin, que je suis homosexuelle, que je pourrais ne pas avoir d'enfants et donc que par conséquent ma graisse ne sert à rien alors je ferais bien de m'en débarrasser et en plus ça masculaniserait mon corps. En même temps, je sais très bien que si je perds trop de poids mes règles s'arrêteront et même si les règles c'est féminin je n'ai pas envie qu'elles disparaissent. Ca n'a pas de sens....

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Aujourd'hui j'ai eu peur. Complétement paniquée ! Je faisais les courses avec mon père jusque là rien d'anormal, lorsque en tournant dans un rayon je me suis cognée dans une fille. Elle m'a dit 'pardon' je me suis tournée pour faire la même chose et là horreur et damnation : c'était une fille de ma classe en fait une fille dont j'étais folle amoureuse. Ca m'a fait un choc, j'ai fait semblant qu'il n'y avait rien mon père se tenait juste à côté de moi. Mais le pire c'est que cette fille était en maternelle avec moi et j'ai eu peur que mon père la reconnaisse. Après j'ai eu les boules de la revoir dans la magasin. Mais je ne l'ai pas revue. Même après la 'collision' je ne l'ai pas aperçue de nouveau. Aussitôt vue, aussitôt envolée ! Je suis même en train de me demander si je l'ai vraiment vue ! Peut-être que je me suis trompée de personne, ou que j'ai eu une hallucination, qui sait ?
De toute façon j'ai toujours su qu'un jour je la croiserais un jour dans ce supermarché car du temps où je lui parlais et elle m'avait dit : 'J'ai fait les courses avec ma mère au supermarché et j'ai aperçu ton père mais lui ne m'a pas vu ou reconnu'.
Depuis 10 mois que je ne parle plus à cette fille (la révélation de mon amour que je portais pour elle l'a fait fuir...), j'ai toujours eu la hantise et j'ai toujours la hantise de la revoir dans ce supermarché (surtout les jours où je fais des emplettes pour une crise de boulimie, la honte, je vous le cache pas !).

J'aime pas être amoureuse. Enfin quand la personne aimée n'est pas avec soi. Parce que si je sortais avec la fille que j'aime (celle qui me donne des cours de maths à 20€ de l'heure et qui à la 20taine), oui je serais très contente et heureuse. Mais en ce moment elle n'est pas avec moi. Et j'en souffre au fond de moi je le sens. L'amour ça me fait tout le temps souffrir, j'espérais de tout mon coeur de ne pas retomber amoureuse avant des années. Il y a 2 semaines encore ce sentiment n'était pas encore ancré en moi. Je me sentais libre. Je me sentais 'neutre', c'est à dire sans sentiments et sans émotions imprégnés dans mon esprit pendant des jours entiers. Pas de désirs, pas de jalousie, pas de joie, pas de tristesse et même pas une once de ma misanthropie ou de ma paranoïa habituelle. Non, je n'étais pas non plus un légume ou un robot, mon esprit est en perpétuelle ébulition, je ne cesse de faire la causette à mon esprit en répondant à mes pensées (au moins ça m'occupe plus d'une heure par jour !). L'amour m'entraîne dans une succession d'émotions et donc j'en perds ma douce et tendre 'neutralité'. Dans cet échange je ne me sens pas gagnante.

Petite surprise dans la boîte aux lettres ce midi : mon admission pour le BTSA technico-commercial en végétaux d'ornements dans l'école que je souhaite ! Enfin, sous réserve d'avoir le bac, bien sur, ça va de soi ! J'en ai la banane jusqu'aux oreilles. Une attente de moins c'est déjà ça ! Et donc le lycée qui devait rendre un papier bah, il peut le garder pour se torcher les fesses (veuillez me passer l'expression, mais mon lycée commence plus qu'à m'horripiler !).

En même temps je suis triste à cause de la fille que j'aime, je me lève le matin en pensant à elle, me couche en pensant à elle. Elle m'obsède, je la revois vendredi...

            Je suis en attente de papiers. Un pour compléter mon dossier d’inscription, pour l’école dans laquelle je souhaite aller à l’année prochaine et un autre sur des renseignements sur de l’arrosage automatique pour mon rapport de stage. Ca m’inquiète de ne pas les avoir en ma possession. J’ai envie de dire à mon maître de stage et à l’administration de mon lycée : « Bon, c’est quand vous voulez, je suis pas pressée », le tout sur un ton ironique, bien sûr. Mais le fait que je sois hiérarchiquement bien inférieure à eux est bien suffisant pour que je ferme ma gueule.

            Il n’y a pas de doutes, je suis amoureuse. J’arrête pas de penser à elle, le matin je mets un quart d’heure à me lever, j’arrive plus à suivre les cours non plus. Et ma relation avec la bouffe est à son apogée du chaos. J’en rêve toutes les nuits depuis le début de la semaine, je me suis même réveillée une fois à 2h du matin, avec un mal de ventre. J’ignorais si c’était parce que j’avais somatisé le rêve ou si c’était parce que je digérais.

            Enfin, les vacances. Il faut surtout que je travaille, le bac c’est pas gagné surtout les maths et la physique-chimie. Il faut que je fasse des exos à gogo, il n’ y a que ça qui me fera évoluer. Super vacances en perspectives, en clair !

1. Décrivez votre cuisine, où est placé quoi ?
Ce n'est pas ma cuisine, c'est celle de mes parents, une cuisine très bien voire trop bien aménagées dont tout le monfe fait 'whaow' en rentrant dedans pour la première fois.

2. Vous attendez le bus avec un groupe d'amies un samedi soir en ville, que dites-vous ?
C'est moi parlerait le moins !

3. Que pensez-vous des études que vous faites (pour les étudiantes) ou de votre métier?
Ce n'est ce que je voulais vraiment faire, de toute façon je ne sais pas quoi faire de ma vie !

4. Quelle sont les dernières choses que vous avez mangées? Comment vous êtes vous sentie après ?
2 tablettes de chocolat, et je me suis dit que je n'allai pas encore perdre de poids cette semaine.

5. Combien d'années (de mois) de TCAs avez vous derrière vous?
3 ans, mais il y a eu au moins 2 ans de période que je qualifierais de 'pré-TCA'.

6. Pensez vous avoir une bonne estime de vous même? (ne vous sentez pas obligées de repondre à cette question dans l'instant, il est souvent tres difficile d'y répondre du tac au tac..)
Oui, je suis pas une beauf comme les 3/4 des gens et de ça j'en suis fière !

7. Avez vous des icônes, des modèles feminins? si oui, qui sont elles?
J'en avais une quand j'avais 10/12 ans : Britney Spears

8. Jusqu'où êtes vous déjà allée pour essayer de leur ressembler?
600 abdos/jour. Aujourd'hui je n'ai plus de modèles, alors ce n'est pas elles qui m'inspirent à ne pas manger ou criser.

9. Etes vous suivie médicalement? (psychiatre, psychologue, generaliste..), qu'en pensez vous?
Non.

10. Quel est le dernier conseil (concernant les TCAs) qu'une tierce vous ait donné?
C'était une remarque il y a un an d'une copine que j'avais à l'époque : Tu bousilles ta jeunesse, m'avait-elle dit.

11. L'avez vous suivi?
Ca m'a remise en question souvent, ça m'a fait réfléchir

12. Avez vous déjà lu des ouvrages concernant les Troubles du comportement Alimentaire? si oui, lesquels?
'Piégée' de Marya Hornbacher. Sinon, plein d'articles sur Internet, des blogs.

13. Vous souvenez-vous de ce que vous pensiez de l'anorexie ou de la boulimie avant d'en être atteinte?
Les anorexiques ne mangent absolument plus rien et les boulimiques passent leur temps à manger et sont obèses. Je n'ai jamais pensé que j'y serais un jour.

14. Avez-vous un objectif précis concernant votre poids actuel?
Peser 40 kg serait déjà pas mal, mais au fond de moi je sais que j'aimerais peser 30kg.

15. "Faire les courses", décrivez ce moment:
Je mange par procuration, j'avale la bouffe avec mes yeux. Sinon quand je vais pour une crise , je suis très angoissée, j'ai peur du regard des gens, qu'on devine que je vais criser.

16. Dans votre vie de tous les jours, les TCAs se manifestent ils par des habitudes bien précises, ou au contraire par une anarchie totale? (ou bien les deux?)
Une anarchie totale car à part pour le petit dèj je ne sais pas ce que je vais manger alors je compte les calories sur le tas, essaie de me fixer qques règles.

17. "Guérir", ce serait quoi pour vous?
Ne plus vouloir perdre du poids. Manger normalement n'est pas guérir pour moi !

18. Pensez vous, ou avez vous déjà eu l'impression, qu'il est possible de se complaire dans les TCAs?
Oui, c'est un repère parfois ça me donne la pêche le matin, alors que des fois ça m'attriste. Mes TCAs il y a des fois où je les déteste et des fois où je les adore. C'est tout ou rien.

19. Le réveillon de Noel 2006 ? ça s'est passé comment ?
Bien, je mangeais assez normalement à cette époque, j'étais en qque sorte en rémission.

                Plus qu’une semaine avant les vacances, je n’arrive pas à le croire et en même temps ça me fait chier. Et pour cause : j’aurais 7 semaines à tenir avant le bac. Ca va être long ! Heureusement que j’ai repéré que le 1^er et 8 mai sont un mardi, ça tombe bien je hais les mardis avec les cours de machinisme agricole, le cours d’histoire, les 2h de permanence et l’heure de sport. De toute façon ce ne sont pas ces matières qui m’offriront le bac, loin de là !

            Sinon, je n’ai pas passé un week-end fameux. Il faut dire que j’avais mal au ventre et que je ne sais même pas si c’était mes intestins ou mes ovaires. Alors j’ai pris un laxatif, vu que je mange peu ça ne va pas sortir tout seul. Je ne sais même pas combien j’ai vraiment perdu cette semaine. En tout cas pas assez pour que ça se répercute sur la forme de ma silhouette. Je n’ai pas envie d’en dire plus à ce sujet pour le moment. Je n’ai plus envie de commenter ni de décrire mes sentiments et mes doutes sur la nourriture, j’aimerais juste restée neutre envers ma boulimie, l’inclure dans ma vie sans amour ni haine envers elle. Je ne sais même pas pourquoi j’en parle, après tout une maladie ça se vit et ne se commente pas. Parce que quoique je dise cela ne changera rien. Peut-être que ça me fait juste du bien d’en parler. Peut-être que ça me fait vivre. Elle est scotchée à moi comme une sangsue, elle me suce ma raison envers la nourriture. Elle  me fait devenir irraisonnable, absurde. Oui, parce que c’est absurde, de vouloir perdre du poids. Non pas parce que je n’en ai pas besoin, mais parce que tôt ou tard mon corps atterrira dans un cercueil. Et qu’il sera petit à petit, mangé par les décomposeurs qui vivent dans le sol. Bon j’arrête là pour le petit côté philo ce sera le thème d’un prochain texte philosophique.

            Pour le fun, et parce que ça me fait bien rire j’ai vu que mon frère (15 ans) se masturbait devant des sites pornos. Quand j’y pense ça me fait rire, d’autant plus que ce voyeur matait des filles donc il est hétéro ou bi. Au moins il n’est pas homo comme moi.

            D’autant plus que je suis trop attirée par une fille dont je n’ose dire son nom. C’est ma prof particulière de maths, elle doit avoir tout au plus 25 ans. Je ne la vois qu’une fois ou deux par semaine mais je crois que ce qui m’attriste le plus c’est de me sentir attirée par les filles. Dans mon for intérieur j’espère toujours, en me levant chaque matin que je serais attirée par un gars. Pourtant, je trouve que certains hommes ont du charme. Mais ils ne sont pas beaux. Là, je ne fais pas référence à Brian Molko, mais en célébrité avec beaucoup de charme il y a par exemple Frédéric Diefenthal ou James Dean. Ma mère trouve très beau Johnny Depp, moi pas et en plus Depp ça veut dire crétin dans le sud de l’Angleterre ! C’est comme aussi pour Brad Pitt, moi je le trouve moche. Pour l’énumération des hommes sans charmes je m’arrête là, parce que la liste est encore longue !

             Je suis contente que vous ayez été réactif sur mon texte politique. Ca prouve que vous l’avez lu, et c’est ce genre de textes que je veux qu’on lise de moi. [Peter pan, j’aurais pu parier au moins 10€ que tu allais commenter sur cet article !]

            Je passe vraiment une semaine de merde. Tout d’abord, parce que j’ai un mal fou à me concentrer sur mon travail scolaire sans que je puisse trouver la raison. Secundo, parce que le fait d’avoir séché le cours de sport mardi, me rappelle mon passé dépressif. Comment ça ? Parce que j’ai été collée, et que ça m’a fait chialée en me rappelant que si j’étais restée dans mon lycée de bobos, je n’aurais pas été collée et que dans ce putain de lycée agricole, c’est la tôle et que pour finir si je suis dans ce bahut c’est parce que j’ai gâché ma vie. Je gâche encore et toujours ma vie. Je ne vis qu’avec des regrets. Combien de fois je me lève le matin en me disant que si j’avais eu le courage de parler de ma dépression, je m’en saurais sortie plutôt et que par conséquent j’aurais réussi ma 2^nde et que je serais passée en 1^ère ES. Et qu’aujourd’hui j’aurais l’ambition d’entrer à la fac d’anglais ou en BTS tourisme. Et que je ne serais pas si solitaire, une vie sociale remplie, mais non j’ai tout gâché ! Je n’ai plus de rêves, ni d’ambitions je vais faire un BTSA par défaut, tout comme mon bac que je fais par défaut. J’ai l’impression qu’un bac technologique ne vaut pas un bac général, qu’un BTS ne vaut pas un diplôme universitaire.

Je ne sais pas où je vais, je n’arrive pas me voir dans les 10 prochaines années. Pas d’envie de métier, ni d’envie d’études précises. Je ne sais même pas ce qui me retient sur Terre. Peut-être est-ce à cause de la promesse de ne pas faire un autre suicide que j’ai faite à mes parents et depuis la découverte de l’absurde en lisant Camus et Sartre. Non, c’est la lecture de ces livres qui m’a fait comprendre que je dois rester vivante, vivre ma vie à travers des objectifs que je réaliserai un par un. Je suis une personne absurde, je refuse désormais le suicide et ai même conscience de ma propre existence. Mais ça ne me satisfait pas toujours quand je me prends en pleine face mes regrets et mon passé.

              Je hais la France. Je ne me sens pas Française mais Européenne avant tout. Je hais le pays où je vis car j’ai appris une nouvelle qui me met en colère : une fille dans le collège de mon frère s’est fait expulsée. Elle était Turque, sa mère n’avait pas de papier, ne travaillait pas, son père lui travaille et réside toujours en France mais le problème c’est que les parents de la jeune fille ne sont pas mariés. Elle aurait pu rester en France, mas elle a préféré rester avec sa mère, alors on les a accompagnées jusqu’à Orly et elles ont pris le premier avion pour la Turquie.

            Ca me dégoûte profondément. Je ne la connaissais pas et en plus elle habitait juste en face de chez moi dans la cité. Quand on vit en cité on connaît les vraies retombées des lois de Sarkozy. Merde, ça me révolte et je ne peux rien faire ! Mais elles ne dérangeaient personne ! La fille était paraît il très sympa, faisait es efforts à l’école puisqu’elle ne parlait pas bien français. En plus elle avait un toit, une famille. Juste pour des histoires de papier on les renvois en Turquie.

            Ok, il y a du chômage mais ça fait quasiment 35 ans que nous sommes en pleine crise économique. Et aujourd’hui nous nous plaignions qu’il n’y a plus assez de personnes actives pour cotiser les retraites. Il faudra bien s’occuper des papys boomers, leur fournir une retraite raisonnable. Et ce n’est pas avec les 800 000 bébés qui naissent chaque année au lieu des 700 000 il y a 15 ans que ça va régler le problème. Peut-être que j’exagère un peu sur les nombres mais je pense qu’il est important de réguler les sans-papiers pour accroître le nombre de travailleurs, les former pour leur offrir un diplôme et puis relancer l’économie. Ca, je ne sais pas comment on peut y arriver mais je suis pour une nationalisation de bons nombres de secteurs, où l’Etat pourrait tirer des bénéfices, employer des gens. Avec ces bénéfices il serait ensuite peut-être possible de garantir des logements pour les retraités, et du personnel pour s’occuper des personnes vieillissantes avec les problèmes de dépendance et de maladies.

Une politicienne d’extrême gauche a dit qu’il fallait nationaliser le secteur du bâtiment pour offrir les logements sociaux nécessaires, non, indispensables ! Et Besancenot a dit qu’il y avait 2 millions de logements vacants et sur lesquels les entreprises les faisaient fructifier. Et il y a 1.2 millions de foyer qui attende un logement social. On devrait leur réquisitionner ces logements. Mais, non, c’est impossible dans cette société de capitalisme libéral dirigé par le pognon. Parce que les PDG ils en ont rien à foutre de ces gens là, ce qui compte c’est leur argent, leur pouvoir. Ils sont sans coeur, ne vivent pas comme nous et ne peuvent pas nous comprendre.

Moi je suis pour la liberté d’entreprendre, mais je suis du côté des petites PME (non, ce n’est pas un pléonasme, quand on sait que des PME on des chiffres d’affaires aberrants !), du style le coiffeur et l boulanger au coin de la rue mais contre les grosses sociétés comme Bouygues qui sont cotées à la Bourse. Je hais cette spéculation. Je hais posséder des biens, synonyme de fortune. Moi, dans 10 ans je me vois encore vivre dans une cité et rouler en Twingo datant de l’an 2000. Je ne recherche pas le luxe, j’aurais juste une télé, un PC et un lecteur mp3. Dans 10 ans ce ne sera même pas un luxe.

Je ne comprends pas pourquoi les gens veulent une maison en zone périurbaine et la Peugeot 206. C’est pour moi le portrait type du Français moyen. Et puis aussi marié et avec le gros clébard pour garder ses navets dans le jardin, s’il vous plaît !!

Moi je rêve d’une société dont la moitié de la population active sera fonctionnaire, où il n’y aura plus d’oligopoles, où des PME seront vraiment des petites entreprises, et surtout où ton pote Yacine il aura plus de diplôme que toi et il aura encore un job avec plus de responsabilité que le tien.

On ne regardera plus d’où tu viens, ni ton sexe, ni ta nationalité, il y aura une culture de richesses et des richesses de la culture.

J’y crois et j’espère mais après tout ce n’est peut-être (ou sûrement) qu’une utopie ?

Mardi, je suis allée avec ma classe au Salon de l'Agriculture. C'était moyen, sans plus, la seule chose qui m'a captivée ce fut le concours de la plus belle vache de la lrace 'la Vosgienne'. Les critères de choix étaient si bien expliqués que j' approuvais les décisions du jury. A part ça, j'ai passé la journée seule à me goinfrer et à ne pas pouvoir me vider car les WC ne cessaient d'être gardées par des femmes de ménage qui s'y ennuyaient !

J'étais même tentée de me promener dans Paris mais à ma grande déception, il pleuvait une pluie glaciale et un vent froid battait le visage. Se promener dans Paris n'était pas vraiment autorisé mais après tout, personne ne se serait rendu compte. Ouais, car de toute façon, être seule, c'est être libre ! mais cette liberté m'a valu tout de même une petite mésaventure. Dans la foule, une dame m'a interpellée, m'a saluée et m'a demandée de quelle région je venais. Je lui ai réppondu que j'étais des Pays de la Loire et elle m'a fourrée dans la main un porte-clef en me disant qu'on les offrait à toutes les jeunes filles du salon, puis s'est empréssée de me dire qu'on faisait une collecte de solidarité. Je lui ai dit que je n'avais pas d'argent sur moi, elle m'a arrachée le porte-clef avec un air de chien battu, et m'a complimentée en me disant que j'avais de très jolis yeux puis je n'ai rien dit et suis vite partie. J'ai failli être victime d'une extorsion de fonds, ma parole ! Mais j'ai tout de suite remarqué que cette femme était louche, mielleuse et une très bonne actrice et que ses 'on' et 'la collecte de solidarité' étaient de solides arguments infondés ! Et ouais, 18 ans mais pas conne et encore moins naïve et niaise !

Cette semaine j'ai eu mes résultats de bac blancs, rassurants mais pas brillants : éco agricole : 10.5, physique-chimie : 10.5, philo : 11.5.

Hier je suis allée au code de la route et ai eu des résultats catastrophiques : de 7 à 12 fautes sur 5 tests ! Il faut dire que l'après-midi m'avait assez énervée. En machinisme agricole, le prof parlait avec certains élèves de leur rapport de stage et en m'éclipsant 5 minutes avant la fin, la fille dont j'étais très amoureuse l'année passée à commencer à me sermoner en me disant : 'bah, pourquoi tu pars ? T'es pas chez Mémé, ici !"  J'ai essayé de me défendre mais j'arrivais plus à aligner deux mots alors je me suis cassée comme même. Surtout qu'on avait un oral d'essai pour le rapport, l'heure d'après et que je ne suis même pas passée car c'était pas ordre alphabétique et comme je suis la dernière, je ne suis pas passée ce qui m'a énervée encore plus ! J'ai pas cessée de penser à l'attitude de cette fille qui m'engueule tout d'un coup alors que je ne lui ai pas parlée depuis des mois entiers. Ok, c'est vrai que je suis un peu sans-gêne mais je n'en ai tellement rien à foutre des gens que ça me pousse à avoir un comportement totalement hors des conventions que la société me dicte. Ma mère dit même de moi que je suis 'particulière'. Elle a raison. De toute façon plus j'avance dans la semaine plus ma misanthropie s'en retrouve exacerbée !

Sinon, je suis désolée pour le peu de commentaires et de posts que je n'ai pas écrit. Je m'en veux un peu d'aller dégobiller au lieu de venir blogguer le midi. Paradoxalement aller me vider tous les midis me rend joyeuse, me vide de la peur, m'enfin, je suis folle.

J'ai mangé avec des filles de ma classe ce midi et ai assisté à une discussion "super intéressante" : Planification de chouilles et les "qui sort avec qui" ou la variante "est-ce que Trucmuche s'intéresse toujours à Machinchose ?"Pffff ! Ca me fait pitié et ne me donne pas envie d'intégrer un groupe. Je commence vraiment à croire qu'en France il n'y a qu'une poignée de gens intéressants. Mais le problème c'est que les gens intéressants je les trouve sur Internet via des blogs. Ce qui me pousse toujours plus à quitter le monde réel pour me réfugier derrière mon écran. D'autant plus que vous me voyez telle que je suis, ma personnalité et non pas le personnage que je joue dans la vie réelle. Je suis moi-même et ça fait du bien de dire ce que je pense et de ne devoir rien cacher.

            Hier et aujourd'hui c'était le bac blanc. Ca s'est bien passé, mieux que je ne le pensais. Cette après-midi j'en étais même euphorique ! Il n'y a plus qu'à attendre les résultats !
En économie agricole j'ai eu un sujet de facture classique sur la PAC. Pour l'épreuve de bio, j'ai eu la génétique et le message hormonal et pour la physique la 1ère loi de Newton et l'oxydoréduction. En histoire j'ai eu l'ascension d'Hitler, en philo, Machiavel avec comme dissert "Dans le domaine politique, la fin justifie t'elle les moyens ?". Et en maths 2 études de fonctions une de trigo et l'autre le logarithme népérien et un exo sur les variables aléatoires.

            Je n'ai pas perdu un gramme cette semaine. Pourtant mercredi j'ai peu mangé et ces 2 derniers jours j'ai vomi. Il faudrait que je refasse un peu de stepper, ça ne me ferait pas de mal. Je n'en ai pas fait cette semaine. Il faut que je fasse des abdos aussi, je rêve d'un ventre plat, c'est ce que je désire le plus. Garder mon poids et avoir un ventre plat me satisferait davantage que de perdre du poids et garder cette petite brioche. Enfin, je ne sais pas trop ça ne m'est encore jamais arrivée, mais je sais que lorsque je pesais 5kg de moins j'avais des cuisses presque parfaites. Et quand on a obtenu qqchose que l'on désirait et que dorénavant nous ne l'avons plus, les regrets sont immenses !

Je m’en veux ! Terriblement ! Ce midi Ebly, piémontaise et un yaourt. Tout n’est pas sorti. Seulement le yaourt. Je n’aurais pas dû manger le yaourt. Comme ça ce serait de la piémontaise qui serait sortie. Demain je mangerais moins et pas dessert. Et je retournerais aux WC. Encore plus motivée. Le midi j’ai envie de manger une entrée plein de sauce et un plat plein ketchup. Je ne peux pas me retenir alors autant faire ce que je fais. Et puis à la cantine avec ce qu’on bouffe on ne peut pas perdre de poids. Je le ferai 5 semaines et si je ne perds pas j’arrêterai tout simplement.

Enfin plus facile à dire qu’affaire ! Car je me suis demandé pourquoi je suis tombée dans cette relation malsaine avec la nourriture. Il y a 3 ans étant dépressive, j’avais une mauvaise image de moi, je mangeais pour essayer de trouver du plaisir dans qqchose, puis j’ai eu l’idée de jeûne (que je n’ai fais que deux jours en 3 ans !), de restrictions, puis de vomi. Je croyais que c’était un simple symptôme de la dépression et je ne m’en suis jamais guérie.

Paradoxalement, je n’ai pas perdu tant de poids. Pour 1.51 m j’ai pesé 46.6 kg maximum et au minimum 40.4 kg . Aujourd’hui je pèse 44/45kg. Et je me trouve grosse alors que je ne le suis pas.

Je préférerais même peser 10 kg de plus et ne pas avoir de troubles alimentaires.