Poids pour une femme de 151 cm : - Femme mannequin -10% : 41 kg - Femme mince -5% : 43.3 kg - Femme normale : 45.6 kg : poids idéal - Femme avec petit excès +5% : 47.9 kg - Femme avec excès +10% : 50.2 kg - Femme avec très gros excès +15% : 52.4 kg
En ce moment j'ai un poids de 44 kg, je suis donc entre la normalité et la légère minceur. Et le mois dernier, j'avais le poids idéal. Et ce qui me fait le plus plaisir c'est que j'ai déjà eu le poids mannequin et je n'ai jamais eu d'excès de poids ! Les 41kg, c'est mon objectif de poids pour le moment. Je l'ai fait une fois, je le referai une deuxième fois. Je fais ce qui faut en ce moment, je peux pas faire plus et j'attends. C'est long comme même....
Par Sisyphe, Jeudi 12 Juillet 2007 à 21:17 GMT+2 dans Carpe Diem
Il y a certains points sur ma dépression dont je crois que je ne pourrais jamais en faire part. Ce n'est pas que je ne veux pas en parler, mais c'est que je suis incapable d'en parler. Cela concerne l'état dépressif en lui-même, dans son horreur la plus absolue, et ma tentative de suicide. Je ne peux pas car l'état dépressif, je n'ai jamais su le décrire ni pour mes proches, ni pour mon psy. Et ma tentative parce que je l'ai faite de façon si froide qu'en fait, qque part ce n'était pas vraiment moi qui l'ai faite. Entre fin mai 2004 et la fin août 2004, je ne me souviens que peu de choses. Ma tentative de suicide, je l'ai faite en avalant des médocs, mes parents ont été très tristres, j'ai eu trè mal au ventre, j'ai vomi pendant 3 jours et on m'a mis sous perfusion pendant environ une trentaine d'heure. Après, j'ai vu un psy, je l'ai trouvé con et la 1ère chose que je lui ai dit a été : "je suis dépressive". Au moins, ça avait le mérite d'être clair. Après, très vite il m'a donné des anti-dépresseurs. Heuresement, d'ailleurs, sinon, je ne sais pas comment j'aurais pu ne pas recommencer. Ensuite, tout s'est enchaîné. La rentrée des classes, j'étais tellement démoralisée par ça que cette année-là j'ai pas travaillé. Et, puis de nouveau je me suis faite insultée, la mutilation a repris de plus belle cette fois, pas en profondeur mais en quantité et en fréquence à raison de 3 fois par jour. Et puis mescrises étaient toujours là, surtout le samedi matin car j'avais cours, et comme je ne commençais qu'à 9h, j'avais tout le loisir e me faire vomir pendant une demi-heure avant les cours. Et puis, c'est devenu très vite l'enfer dans ma tête. Je ne planais plus comme au début où je prenais les anti-dépresseurs. J'étais frustrée par rapport à ça. Avec les jeunes, je ne m'entendais pas. J'étais cynique, je haïssais les gens, et ça me rendait malheureuse. Et, pour couronner le tout, ce bâtard, de Tristan qui était dans ma classe m'insulatait, de Gouloum et de sorcière 10 fois par jour. Et, ça m'a fait pêter des plombs. J'ai tenté de l'agresser en classe d'anglais, mais j'ai pas réussi. Je me suis fait virée 3 jours et pendant ces 3 jours j'ai réfléchi, réalisé que ma vie était une merde et j'ai décidé de quitter la formation générale et de faire un bac techno plutôt qu'un bac général. Et puis aussi, de convaincre le psy, d'arrêter les anti-dépresseurs. Et, ça a commencé d'aller beaucoup mieux. Puis, après avec la classe on est parti en Angleterre. Ils m'ont virée 3 jours et ne m'ont pas puni de voyage. Heuresement, car ce fut un voyage fantastique pour moi. On n'avait pas le droit de sortir seuls quand on était en excursion, avec la classe, mais moi je m'en foutais royalement et passait des après-midi entiers seule, dans les rues de Manchester et de Liverpool. En revenant en France, je me suis rendue compte que j'étais bel et bien guérie de la dépression nerveuse. C'était le 17 avril 2005. Par contre, ce fut aussi ce jour-là, où je montais sur la balance et ai vue le poids horrible de 46.6kg. Et depuis ce jour je suis plus que jamais obsédée par mon poids...
Merci TTNE et Dom pour vos commentaires réfléchis. Oui, je le sais que c'est une force, je me sens forte à présent, mais je ne m'en rends plus tellement compte car cette force morale s'est intégrée dans mon quotidien (Cette force morale me pousse t'elle à avoir la force de manger peu et de perdre du poids ? Peut-être après tout...). Je suis forte et c'est cela qui ne me fait plus retomber dans la dépression, ou de supporter sans trop souffrir ma boulimie. Mais le mieux c'est de pouvoir supporter la solitude et réussir à en tirer profit comme je le fais maintenant. C'est vrai que maintenant et depuis 2 ans et 3 mois, j'ai un toujours avec moi un super bazooka anti-dépression ! Dur à acquérir mais une fois qu'on l'a c'est pour la vie ! Mais je n'ai jamais réussi à trouver la cause de ma dépression, ni même de ma boulimie. Pourtant, j'ai quelques pistes, notamment sur mon homosexualité et le fait que je ne m'entandais pas beaucoup avec les personnes de mon âge. Ce que je sais pertinnament, c'est que beaucoup de mes copines quand j'étais en fin de 4ème et en 3ème ce sont éloignées de moi, parce qu'elles savaient que j'étais bisexuelle (à cette époque, je n'étais pas encore très sure !). Et les filles avaient peur de moi, peur que je sois attirée par l'une d'entre elles. Ce fut la même chose en 1ère ! Parce qu'ils ont peur, les gens vous délaissent, et je le prenais très mal et je n'étais pas armée contre ce sentiment d'abandon. Maintenant, j'ai retenu la leçon. Ne jamais dire que l'on est gay et se cacher pour manger. Se cacher pour manger parce que les gens posent trop de questions, remarque trop que la bouffe c'est mon obsession. Ils vous abandonnent également car je les laisse seuls quand la boulimie m'appelle. Auhourd'hui je suis armée contre ça. Enfin j'ai trouvé le truc. Ne te cache pas, mais cache qui tu es ; C'est ce qu'il fallait démontrer !
Par Sisyphe, Dimanche 8 Juillet 2007 à 20:50 GMT+2 dans Carpe Diem
Ma dépression a commencé avant ma boulimie. Ma dépression a débuté en novembre 2003 et ma boulimie en février 2004. En cette fin d'automne, j'avais 14 ans et demi et je me rendais bien compte que qqchose ne tournait pas rond en moi. Tout d'abord, depuis la rentrée des classes, et cette année là, j'étais rentrée en 3ème, j'étais devenue beaucoup moins bavarde qu'auparavant. En classe, je parlais très peu, j'étais comme repliée sur moi. Ces deux choses ci ne m'ont particulièrement pas dérangée. Non, ce qu'il y avait de plus embêtant était de passer, des samedis et dimanches après-midi à ne rien faire et à sentir un vide oppressant dans ma tête, qui m'enlevait tout plaisir. Cet anhédonisme était le premire symptôme de ma dépression, mais je n'en savais encore rien. Seule, la bouffe me faisait sortir de cet anhédonisme, et j'attendais avec impatience l'heure du goûter et du dîner. Et sans le savoir, je m'approchais petit à petit de la boulimie. En ce mois de novembre, on nous avait demandé si un voyage en Allemagne avec un autre collège nous tentait. Moi, je n'étais pas partante, mais les 2 copines de mon collège qui y allaient et mon père m'ont poussée à y participer. Et là, j'ai eu très peur. Peur de tomber sur une mauvaise famille, peur de ne pas arriver à m'intégrer et peur de la mort. J'ai passé des moments terriblement angoisée des soirs entiers seules dans mon lit. Février 2004 : Réunion avec de préparartion du voyage avec les élèves de l'autre collège que nous ne connaissons pas, mes 2 copines et moi. Avec les parents, évidemment. Avant, d'aller à cette réunion, je suis seule chez moi. Et là, c'est le vide, du fond de mes entrailles pas dans ma tête, cette fois. Je décide de manger, pour m'apaiser. De la brioche, des biscuits, du Nutella. Je compte les calories : 600. Je réalise que c'est beaucoup, que je vais grossir. J'en ai peur et c'est la 1ère fois que j'ai peur de prendre du poids. J'ai mal au ventre, j'ai mangé trop vite. C'était ma première crise de boulimie, mais je n'en savais rien à ce moment....
Je vous présente mon deuxième groupe préféré : Die apokalyptischen Reiter avec la chanson "Friede sei mit dir". C'est du métal, je trouve ça très trash pour du métal, super original, avec une petite pointe de médiéval (enfin, pas dans cette chanson !). Moi, j'adore, quand j'écoute ça, ça me donne envie de sauter partout ! C'est vraiment de la bonne musique de qualité !
Par Sisyphe, Jeudi 5 Juillet 2007 à 22:47 GMT+2 dans Carpe Diem
Voilà, j'ai un petit problème : je suis en manque total d'inspiration. J'en ai un peu marre de vous raconter ma vie, surtout au niveau de ma boulimie ou de ma solitude. En ce moment de ces 2 choses-ci je n'écris rien de bon, je commence à épuiser le sujet car ma boulimie est en stand-by et ma solitude à pendant mes vacances tout le loisir à en profiter. Alors, donnez moi un sujet et des contraintes ou posez moi une question et j'essaierai d'y répondre !
Par Sisyphe, Mardi 3 Juillet 2007 à 20:49 GMT+2 dans Carpe Diem
Hier, avec mon frère, je suis allée à un concert de musique classique. Ma tante nous a accompagné parce que c'était le soir et nous n'avons pas de moyen de transport ! On a été voir "Carmina Burana" de Orff. Cf. la vidéo du finale, je suis sure que vous connaissez ! En tout cas c'était fabuleux, fantastique, grandiose, puissant. Dommage au niveau de l'acoustique on entendait chanter les solistes uniquement grâce au micro, mais bon avec 3 choeurs il n'avait pas d'autre solution que de le jouer dans une salle de sport. Sinon, ça valait vraiment le coup. Je n'aime la musique classique seulement en live, car l'émotion n'est pas la même sur un disque. Je suis jeune, mais pourtant, je préfère largement voir un concert de musique classique qu'un concert de rock. Y'a pas photo : lors d'un concert de classique le son est 10 fois meilleur que lors d'un concert de rock, où l'on entend même pas le chanteur chanter ! Et en plus, ça vaut le même prix ! Le choix est vite fait !!
Par Sisyphe, Samedi 30 Juin 2007 à 18:02 GMT+2 dans Carpe Diem
Ca y est, j'ai eu les résultats du bac et je suis à 0.03 points d'avoir la mention assez bien ! Qu'est ce que c'est rageant ! Pour si peu ! Sinon, qu'est ce que j'ai faim depuis 2 jours. Avant-hier j'en ai même crisé, j'étais seule à la maison, alors j'en ai profité. Je vais avoir mes machines, c'est pour ça. Faut juste que j'attende. Mon allemand avance, après avoir appris toutes les bases de grammaire je commence à apprendre des phrases et du vocabulaire avec un CD. Mais bon, je trouve que ma mémoire n'est pas assez captivée par cette langue. Eh, oui ma mémoire est très selective au point où seul l'anglais rentre sans le moindre effort dans ma caboche alors que pour les autres matières ou langues (même la grammaire française !), je dois faire qlques efforts pour que ça rentre et ne resortte pas. Bon, ok, je reconnais que j'en ai bavé tout le long de ma 6ème pour apprendre l'anglais mais dès la 5ème c'est devenu une vraie passion. Depuis, je l'apprends comme ça ! Il me reste plus qu'à aller qlques mois en Angleterre pour devenir bilingue. (Plus facile à dire qu'à faire, mais j'aurais surement la chance d'y aller dès l'été 2008 !). Je me la coule douce en vacances, moi je vous le dis ! Je me lève à 10/11H, me couche à minuit/1H. PC, steppper, TV, bibliothèque et parfois même, je vais passer un petit moment dans un pub à fumer autour d'un petit noir.
Par Sisyphe, Jeudi 28 Juin 2007 à 11:32 GMT+2 dans Carpe Diem
Sur le conseil de Daimie, je vais vous expliquer ce qui me pousse vraiment à maigrir, ou du moins essayer de vous expliquer. Il y a 2 ans quand j'ai commencé à maigrir, cette époque fut un tournant dans ma vie sur 3 points : Je venais de me rendre compte que j'étais boulimique depuis un an, j'allais changer de lycée et entrer en classe de bac techno et enfin et le plus important je venais de guérir de dépression nerveuse. J'avais l'impression de reprendre ma vie en main. Et en ce moment même et depuis 2 semaines je me sens encore de nouveau entrain de reprendre ma vie en main parce que j'ai mon bac et je vais être étudiante. Pour moi, la perte de poids et cette force qui me pousse à me restreindre est dûe à des changements qui s'effectuent dans ma vie.
Quant à ma boulimie il y a différents paramètres : Ma dépression : Manger n'était que mon seul plaisir, un moyen d'échapper à l'ennui, un éxutoire, un anxiolytique. Mes premières crises de boulimie se sont mannifestées au début de ma dépression. La précocité de ma puberté qui a commencé à 9/10 ans. Ca a été vraiment dur pour moi d'avoir du 80B à l'âge de 11 ans. Mon homosexualité : Refus de mon corps féminin, déboires amoureuses, insultes...
Voilà je pense que c'est pour ça, ainsi que le fait qu'il y ait des gros dans ma famille et les images de mannequins ou chanteuses au corps parfaits.
Ca y est j'ai crisé cet après-midi. Un cheesburger, une petite frite. C'était dégueulasse. Le McDo, ça pue la graisse et la friture, c'est écoeurant. Evidemment que ça a fini aux toilettes. J'ai pas vomi assez. Puis après je suis allée à la bibibliothèque, j'ai ouvert le journal et vu que j'étais admise pour mon bac. Alors, j'ai acheté le journal, dis la bonne nouvelle à mes parents. Félicitations, envois de SMS. Téléphone. Toute la famille y est passée. Puis, on est partis mangé à la cafétéria avec mon frère et mes parents. Plat chaud consistant et glace en l'honneur de mon bac. Je suis contente pour mon bac, mais qu'est ce que je hais manger !
Ca m'énerve ce com' de Daimie. Vraiment ! Je sais que je focalise toute ma vie là-dessus, mais la bouffe contrôle toute ma vie. Pourtant, je n'en soufre pas tellement . Je fais partie du rare pourcentage de personnes atteintes de TCA et qui ne souffrent pas de troubles dépressifs. Chaque jour, j'apprends à vivre avec elle. Je veux perdre du poids. Il est là, le hic. Si je guéris, je ne perdrai plus de poids. Mon but : perdre 5/6 kg, me restreindre, me sentir forte en mangeant peu, ne plus criser. Je suis sur la bone voie. Il y a 2 ans, je l'ai fait, je dois le refaire. J'ai jamais perdu espoir de retrouver mes 40kg chéris. Je veux pas guérir ! Qu'est qui changerait dans ma vie ? Pas grand-chose ! Au moins, j'ai toujours un but dans ma vie, les 40kg.
Par Sisyphe, Samedi 23 Juin 2007 à 21:20 GMT+2 dans Carpe Diem
Je crève d'envie de manger un McDonald depuis des mois ! Et, aujourd'hui j'ai faim, je veux pas résister à cette faim, je suis obsédée depuis hier soir du McDo. Je crois bien que cette après-midi, je vais traîner. J'ai envie de manger des frites. J'adore les frites, même si je dis à tout le monde le contraire. J'ignore un peu le prix des frites au McDo, ça va me faire une crise chère. Mais bon, en même temps, je paie les toilettes. En ce moment il pleut dehors. Pfff ! Fais chier, heureusement qu'il y a le bus ! Faut que je regarde les horaires de la bibliothèque, pour y passer un peu de temps. Ouverte jusqu'à 17h30. Ok, j'irai sortir cette après-midi dès 14h...
Mercredi 20/6 : Matin : rien Midi : ravioli, sauce tomate, une tomate et un yaourt Après-midi : Rien Soir : Broccoli, sauce tomate, salade, une pomme
Jeudi 21/6 : Matin : un yaourt Midi : une part de lasagne, un 1/2 pamplemousse, une tomate et une pomme Après-midi : un yaourt Soir : Petits pois, 2 tomates, salade, un yaourt
Bilan : pas de crises, pas de faim, pas d'envie. Tant mieux. Hier : 300 kcal brûlées au stepper et aujourd'hui 400. Et 200 abdos hier et aujourd'hui. RAS de plus ce sont 2 jours parfaits par excellence !
Ce matin, je me suis pesée. Même poids que la fois d'avant, malgré la crise de mardi. Ouf ! On a été faire les courses, il y a moins en moins d'aliments qui me tentent, et la viande n'en parlons pas ! Ca me dégoûte surtout le boeuf et le porc. Mon père gueulait à moitié en disant que personne ne mangeait pareil dans cette famille. Il a raison, après tout...
Voilà, sinon, j'ai rien fichu de la journée, je me suis levée à 11h, alors j'ai pas fait grand-chose, c'est sur. Si, hier, j'ai voulu faire un bracelet brésilien avec 15 fils, et ben, surtout faites jamais ça car avec un fil je devais faire des noeuds sur 14 fils et je n'ai fait des noeuds que sur 6 fils. Donc, j'ai passé ma soirée à enlever des noeuds. Passionnant ! Donc, désormais je ferai des bracelets avec moins de fils. CQFD !!
Par Sisyphe, Jeudi 21 Juin 2007 à 21:41 GMT+2 dans Carpe Diem
Hier, ce n'était pas un bon jour. Toute la force et le contrôle que j'exerçais sur la bouffe s'est échappé de moi. Ca a fini en crise de qques gâteaux avec en prime, le dégueulis du déjeuner. Eh, oui, j'étais toute seule chez moi, à croire que je n'ai rien d'autres à faire du plus intéressant. Mais, je crois que le pire ce fut la crise au moment du café, encore une fois j'étais seule, enfin pas tout à fait car mon frère prenait sa douche. 10 biscuits, un chocolat chaud. Enfin, ce que des gens non-atteints appeleraient grignotage. Mes crises sont de + en + petites et je n'arrive pas à relativiser. Avant, je devais manger 1 kg de bouffe et boire 2 litres de chocolat ou de lait pour me me sentir moins vide. Maintenant ce n'est plus ça mais tout de même, 2 gâteaux et hop là, aux toilettes. Je ne sais même plus quoi en penser...
Bon, sinon, j'ai eu mon code, je suis contente :). (par contre, je ne connais pas mon nombre de fautes !) Et l'allemand, hier, ça n'a pas trop avancé, c'est pas facile, surtout avec les déclinaisons !
A partir d'aujourd'hui, j'ai décidé de compter le nombre de jours sans crise et d'écrire ce que j'ai mangé le jour d'avant : Mardi 19/6 Matin : yaourt + pomme Midi : petits pois, 2 tomates, un yaourt Après-midi : 2 gateaux qui ont fini aux toilettes Soir : salade, tomates, coleslaw. CRISE : 10 biscuits, un chocolat chaud que j'ai gardé.
Par Sisyphe, Mercredi 20 Juin 2007 à 14:08 GMT+2 dans Carpe Diem
"Je suis le Superman de l'estomac, je n'ai jamais faim !" "Si je l'ai fait une fois, je peux le faire une deuxième fois" C'est 2 phrases sont ce que je me répète chaque jour depuis une semaine. Je les prononçais également il y a 2 ans. Pas de commentaires supplémentaires sur ces deux phrases. En tout cas, petite anecdocte sur mon addiction boulimique. J'avais besoin de me faire vomir, ne me demandez pas pourquoi mais c'est ainsi. Donc, j'étais en ville, le ventre plein, enfin il y avait seulement qques biscuits mais pour moi je me sentais trop pleine. J'avais décidé de vomir à la bibliothèque, manque de pot elle était fermée, alors j'ai tout gardé, ça m'a fait chier. Alors, j'ai fumé et puis voilà. Maintenant, il me reste encore des biscuits. Conclusion : Regarder les horaires et jours d'ouverture de la bibliothèque ! Ca m'apprendra !
Demain, je passe mon code de la route. il y a pas intéret de le rater car ça coute 50€ de le repasser. Quel vol, quelle société de couillonade de merde. Toute cette thune me dégoûte. Surtout depuis que j'ai commencé à lire le "Manifeste du parti communiste" ! Je prends de + en + conscience que je suis une prolétaire, et que seul le prolétariat changera la face du monde ou au moins la France. Qd on regarde l'assemblée c'est moins sur...
Sinon, cette vidéo, c'est une chanson que j'adore et qui parle des troubles alimentaires dans le côté psy de la chose. C'est pr ça que j'aime beaucoup cette chanson !
Par Sisyphe, Mardi 19 Juin 2007 à 12:24 GMT+2 dans Carpe Diem
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