Il faut imaginer Sisyphe heureux.

J'ai mal au ventre quand je mange, à l'estomac. J'ignore pourquoi. Je vais attendre encore qqes jours et après je verrai.

La semaine prochaine, une fille avec qui j'ai plus d'affinités allons manger un midi dans un parc près de l'école. C'est moi qui aie eu cette idée et elle est partante, le problème du que dira t'elle quand elle me verra ne manger qu'un yaourt ou une pomme ? Lui dire "J'ai des troubles alimentaires" ou bien dire un mensonge (qui sera le premier d'une longue série). Evidemment, si je lui dis la vérité je n'oserais pas en dire plus là-dessus. De plus, fin septembre on aura un pic-nic profs-élèves où chacun apportera une spécialité de sa région. Je n'irai pas, c'est sûr, et encore une fois soit je devrais dire un mensonge soit elle sera la vérité et comprendra mon refus.
Que faire ??

Dimanche soir, on est sorti avec la classe dans un  bar. Au début on avait prévu d'aller au Soft, mais il était fermé alors j'ai emmené tout le monde au Matt Murphy's un pub sympa. Au début, j'avais un peu peur de passer pour ridicule avec mon Coca (zéro, s'il vous plaît !) mais j'en ai vu d'autres qui ont pris des diabolos ou des jus. En clair, j'ai passé 2 heures dans ce bar et personne ne semblait éméché. C'était sympa, bonne ambiance.
Et l'après-midi même, je suis allée chercher une copine à la gare, on a fait un tour en ville et on a croisé un des ces potes en 206cc ! Lol, j'ai mis mes principes au placard et je suis montée dedans ! La première fois que je montais dans un cabriolet ! En plus, le mec n'était pas du tout frimeur, certes, très "fashion", mais sympa, et j'ai même discuté avec lui au bar.

Cette soirée m'a rendur drôlement euphorique, tellement que le lendemain c'était un peu le contraire. En tout cas, j'ai remarqué qqchose d'assez étrange : le matin, j'ai dû mal à me lever après ça va mieux, je papote un peu avec des gens de ma classe, l'après-midi c'est plus mitigé, peut-être est-ce dû à la fatigue ou au fait que je mange peu.
Hier, j'ai crisé sur 2 barres chocolatées et puis après il y a eu le repas d'anniversaire de mon frère. Je crois que si je n'aurais pas su que j'allais faire ce dîner copieux, je n'aurais jamais crisé. Hier soir, j'ai tellement mangé qu'aujourd'hui je n'ai presque rien pû avaler car je n'ai pas faim.

Mes camarades de classe mangent presque tous au Resto universitaire, sauf moi. A cause de mes TCA, et puis le resto U ça fait assez cantine, et la cantine j'ai donné pendant 2 ans, c'est stressant et tout le monde me voit manger peu et trier mon assiette. Pourtant, on m'a déjà demander de venir, j'ai dû mentir. Pfff, saloperie de TCA !

Ces derniers jours j'ai eu qques petits problèmes avec Internet et donc j'ai dû restaurer mon PC, enfin mon frérot s'en ai chargé ! En une heure il l'avait fini la restauration, mais il avait également installer l'imprimante et Internet. Quel pro mon frangin !!

Avec ceux de ma classe, on se connaît à peine mais on a déjà prévu des sorties. Normallement, demain soir si tout va bien, on sort tous ensemble au festival des Accroche-coeurs de ma ville. Ca m'excite et me stresse grave cette perspective de sortie, mais j'aimerais bien m'intégrer dans la classe me sentir bien avec les autres et ne pas être tout le temps replier sur moi-même. Faire parfois comme tout le monde pour une fois. pour essayer, pour voir.
Mais ne croyez pas que j'ai laissé tomber ma solitude ! Tous les midis je fais ma pause pendant une heure dans un jardin public. En + il fait beau, ça vaut le coup, j'en profite.

Sinon, j'ai déjà repéré des gens plus sympas que d'autres dans la classe. Il y a Marion qui se souvenait de m'avoir vu lors de la réunion du mois de juin, Camille dont je ne sais plus pourquoi elle m'a parlée la première fois, il y a aussi ce garçon, Vincent, un type que je trouve serviable et souriant. Ca faisait 2 ans que j'avais pas parlé de manière agréable avec un type de mon âge, j'ai l'impression de faire ça pour la 1ère fois !

On a pas eu encore tous les cours, mais on en a commencé certains : en transactions commerciales on a vu ce qu'était la négociation et en expression le prof nous a appris à prendre des notes avec un schéma heuristique. De tout le lycée, on ne m'avait jms expliqué comment prendre des notes, c'est abbhérant, heuresement qu'on nous l'apprend maintenant en BTS !!

Sinon, niveau poids je suis à 43.8kg. Niveau bouffe, pas une crise à l'horizon, il y a des jours où je mange peu et d'autres où je mange mieux. Douce impression de contrôle. Ce n'est qu'une impression je le sais. Un jour, ça dérapera c'est sur. Pour le moment je souhaite être en dessous des 43 kg dans les 10 prochains jours.

PS : Bien sûr Cha, je me souviens de toi et ça me fait vraiment plaisir d'avoir de tes nouvelles, j'espère que tu repasseras ici !

Ma rentée c'est demain ! Ma première rentrée en tant qu'étudiante. Je ne suis ni à l'université, ni dans un lycée, mais dans une école. Lol, pas en école maternelle ou primaire, mais c'est sur que ça fait drôle de se dire qu'on va à l'école après avoir dit pendant des années, les mots collège et lycée à la place !
Mon moral est excellent, beaucoup plus optimiste qu'il y a un an, mais en même temps, je suis stressée ! Parce que je ne connais personne, tout bonnement. Cette année, c'est zéro prise de tête avec les gens, bon, faut pas me chercher non plus !
Si je travaille bien, dans 2 ans je suis à nouveau diplômée, et ça, ça me motive à fond. J'adore les diplômes !! Depuis que j'ai eu mon bac, j'en veux encore plus, je veux aller le + loin possible dans les études !

Sinon, cet aprèm, j'ai fait un tour de bus avec mon frère qui rentre au lycée. Il faut dire que je prends le bus depuis 3 ans alors je connais bien le réseau. En + comme moi, son bus est direct. Enfin, pratiquement, il n'a que 200 mètres à marcher pour arriver à son bahut. On a même croisé un de ses camarades et sa mère, et donc on a fait le chemin de l'aller ensemble. Parce que pour le retour on a pris un autre bus, et on a finit à pieds car pour tout vous dire, prendre le bus n'enchantent guère mon frangin. Je croise les doigts pour qu'il ne se perde pas et ne loupe pas sa rentrée !!
Quant à moi, niveau bus, c'est totalement direct, et je ne mets que 10 minutes ! Autant dire que ça me fait du bien car pour aller au lycée horticole (évidemment un peu excentré de la ville sur une commune voisine !), je prenais 2 bus et jarrivais juste devant le lycée, ou bien je prenais un bus et une navette directe et dans le pire des cas dans les heures où il n'y avait aucune liaison directe, je prenais 2 bus et je devais marcher encore 1 km ! En clair, je mettais entre 45 minutes et une heure à faire 7 km entre le lycée et chez moi et vice-versa.
Mon lycée me faisait penser à Alcatraz sauf que c'était pas de l'eau qui nous empêchait de fuir mais de la campagne et c'est efficace croyez-moi. C'était un peu la pison tout de même, le lycée. On était que 300 élèves dans le secondaire alors il nous pointait en permanence, si on voulait aller dans le foyer se détendre, on devait avoir fait au minimum une heure en salle de permanence. Moi qui avait passé ma 2nde dans un lycée permissif et laxiste, j'avais eu l'impression, en 1ère de régresser au collège ! C'est sur que pendant mes 2 années de formation de bac, j'ai eu l'impression tantôt pesante et tantôt sécurisante, d'être sur-encadrée. La 1ère et la terminale ont été 10 fois plus facile que la seconde et à peine plus dures que le collège.
Et en ce moment même, j'ignore totalement, du point de vue travail perso, ce qu'ils nous demanderont. J'espère qu'ils nous laisseront plus autonome qu'au lycée agricole !

Quand j'étais enfant, vers 3/4 ans, je trouvais que ma mère ne me laissait pas prendre de risques qu'elle était toujours dans mon dos, quand je faisais du vélo ou partait 10 mètres devant elle en courant. Je tombais et elle s'inquiétait, ça se voyait dans ses yeux, je trouvais ça presque effrayant. Elle n'avait pas de sang-froid, elle n'en a toujours pas. Là-dessus elle est étouffante. Sur le plan des études, elle a passé longtemps a affiché son mécontentement quand j'avais moins de 14 au collège, et paradoxalement, j'ai été très autonome sur le plan de mes leçons et surtout de mes choix scolaire mais aussi sur les rentrées des classes. Je me souviens en 6ème, quand je suis rentrée pour la 1ère fois, j'étais seule, sans mes parents. Pareil, pour la réunion à mon école supérieure. Ils étaient tous accompagnés, sauf moi.
J'ai toujours été intimidée par mes parents. Après tout, c'est eux qui nous conçoivent, ils ont peur pour nous, on veut pas les décevoir. C'et pour ça, que je suis incapable de leur reparler de ma dépression, de ma tentative de suicide. Je ne leur ai en parler qu'une fois de ces 2 choses, finalement. Alors, hors de question que je leur parle de ma boulimie ou du fait que je me suis automutilée pendant presque 2 ans.
en fait, je suis incapable de parler à quiconque de vive voix et face à face de ma boulimie. J'aurais honte, peur de ne pas être comprise et d'être rejettée. Aller voir un psy, ne me vient même pas à l'esprit. Freud, psychanalyse, travail sur soi &Co, je n'y crois plus ! Et puis de toute façon je suis tellement attachée à la boulimie, que si du jour au lendemain elle disparaissait, j'aurais l'impression qu'on m'aurait coupée la main. J'ai l'impression que la boulimie est une personne, une amie qui me soutient depuis 3 ans et 7 mois maintenant. Je suis passée par tous les stades : grignotage compulsifs associé à un régime léger, puis la découverte des vomissements, les grosses crises de boulimie, la restriction alimentaire, la perte de poids, les crises dues aux restrictions draconniennes, poids stable, sorte de rémission, puis rechute dans les restrictions, puis vomissements quotidiens.
Alors, après tout ça, j'ai oublié ce qu'était la vie avant les TCA et je n'en ai pas de regrets, ni de remords. Je touche du bois : une seule crise d'hypoglycémie et de temps en temps des vertiges.
Il y a des jours où je suis extrêmement lucide sur mon sort et des jours où cette folie alimentaire me fait perdre raison face aux aliments, mon corps, mon poids.
Vous savez, je vais passer de 1 000 calories à 600/700, dès demain, et cette idée m'effraie, m'attriste et me réjouit à la fois. Mais je suis OBLIGEE de la faire. C'est "Elle" qui me l'ordonne. Pas moi.

Je crois bien que pendant que j'étais en vacances avec mon père et mon frère; ma mère a fouillé ma chambre ou du moins ma table de chevet. Le problème c'était qu'avant de partir j'avais vidé mon sac à main et j'avais retrouvé un petit cigare au fond d'une des poches. J'allais pas le jeter tout de même et donc je l'ai "caché" dans le tiroir de ma table de chevet avec mes 2 briquets. Pas grave après tout, même si c'est une fervente anti-tabac, ma mère. Et puis, ce cigare, je l'ai fumé cet après-midi dans un parc public. Ca m'énerve tout de même, un jour quand je vais pas m'en rendre compte elle va me sortir ça et m'engueuler. Et moi, je serais trop intimidée pour lui répondre comme toujours...

Sinon, j'ai passé de super vacances ! Piscine, kayak, VTT, randonnée, mini-golf ! Rien que ça !! En plus on était en mobil-home et dans le camping il y avait 4/5 emplacements de pris sur 100 au total ! Il a fait beau mais pas chaud.

Grrr !! Je suis sure d'avoir repris du poids, j'ai mangé trop comme qqn de normal, ça fait bizarre surtout les 2 derniers jours. Je sais pas comment je pourrais décrire ça, c'est comme si j'étais trop pleine, même entre les repas. Evidemment, j'ai vomi. J'allais me doucher dans les douches du camping il y en a une qui fait au moins 4m² avec un lavabo, mais surtout un trou d'évacuation au milieu de la salle. J'ai dû dégobillé au moins 4/5 fois. C'était plus fort que moi.

J'ai décidé d'arrêter de me faire vomir quasiment tous les jours. J'ai pas fait hier, ni aujourd'hui. Ni demain d'ailleurs. De toute façon, j'ai décidé de rendre mon régime plus draconien, enfin quasiment crever la dalle toute la journée. Eh ouais, cette année la rentrée rime avec perte de poids. En fait, dans ma tête pour la rentrée seule la bouffe et mon poids m'obsède. Les cours, les camarades de classe, la vie étudiante : c'est secondaire pour moi. Les cours, à la rigueur je m'en fous ce qui compte le plus c'est travailler en dehors des cours, alors en classe je dors ! Les copains/copines : qui m'aime me suive, j'irai pas vous chercher ! Personne qui m'aime : tant pis ! Soirées étudiantes : alcool = calories; désolée !
Lol, ok, c'est 3 dernières phrases sont ironiques, mais on est pas loin de la vérité tout de même, croyez-moi ! Cette année, je prends l'école et le train-train qui l'accompagne super cool, relax, zen, lexo-mi-mil !

Je pensais vraiment que j'avais tout exploré dans ma boulimie : crises, potomanie, vomi, détournements de médicaments, cigarettes, caféine à gogo, restrictions draconniennes, pertes et prises de poids. (Liste non exhaustive, mais en gros c'est ça !)
Mais j'avais jamais pensé que je pouvais être accro au vomi. En fait, ça ressemble un peu à l'automutilation que je pratiquais : Je pensais des jours à l'avance aux coupures que j'allais me faire. Puis, je le faisais, quand j'étais seule. Pour le vomi, c'est pareil : ça faisait des jours que j'avais envie de me faire vomir, je suis sortir cet après-midi, ai acheté un panini, je n'ai pû qu'en manger les 2/3 et je suis allée me le faire vomir. J'ai pas vomi beaucoup mais ce n'était pas le but. J'avais besoin de refaire le geste, de resentir le réflexe nauséeux, la nourriture qui remonte dans la bouche, voir ce vomi comme une victoire, le sentir glisser sur mes doigts. Vous devez sûrement trouver ça dégoutant mais moi ça ne me fait rien de voir ça. C'est même pas du vomi que je vois, mais de la nourriture, des calories en moins qui ne seront pas ingérées par mon corps. En même temps, cette fois-ci ce n'était pas tellement des calories que j'évacuais.
En fait, c'est comme l'automutilation, au début on le fait pour évacuer une souffrance et très vite ça devient une habitude, sans raison précise, juste parce que il le faut, on en a besoin.

PS : Je pourrai pas écrire d'articles, ni aller sur vos blogs jusqu'en septembre pour cause de vacances !!!

Aujourd'hui, je suis allée à la bibliothèque et j'ai recherché des livres sur le thème de la solitude. La solitude heureuse comme celle que je vis, pas la solitude après une rupture ou à cause d'un qqconque changement social.
Je crois que je suis vraiment trop accro à la solitude. Au point, où je me fiche totalement de ce que pensent les autres. Dans 10 jours, je rentre en BTSA dans une nouvelle école et je dois bien l'admettre que je suis stressée parce que je ne connais personne. Ce qui est sûr c'est que cette année, un peu comme l'année dernière, je ne chercherai pas à me faire des connaissances et encore moins des amis. Les vraies amies que j'ai eu, elles sont arrivées au moment où je m'y attendais le moins ! Quand on force le destin ou qu'on espère  trop on a rien bon dans l'amitié. Je pense que l'amitié c'est un peu comme l'amour. Amicalement parlant, j'ai dû me faire "séduire" par 2 filles. La première ce fut Sara en 5ème, au début, je voulais pas trop traînée avec elle car tout le monde l'a trouvée chiante. Mais très vite, j'ai sentie pour la première fois de ma vie ce qu'était vraiment l'amitié. Le problème, c'est que cette amitié était trop exclusive. C'était nous deux et personne d'autre. L'année suivante, elle a changé de collège. Et cette année suivante, une autre fille s'est rapprochée de moi, Nathanaëlle. Elle était souvent assise à côté de moi, et moi je voulais pas me rapprocher plus d'elle car elle était lesbienne à cette époque, et moi j'étais pas encore gay et je voulais intégrer la bande des filles plus populaires (aujourd'hui, à 18 ans j'aurais fait le contraire !). En fait, finalement, elle me considérait comme une amie, mais pas moi, juste comme une copine. Et puis, un jour j'aurais dû l'aider, en fait c'est ce que j'ai fait, mais si mal, si mal ! Je lui ai sauvé la vie, et puis après je suis tombée amoureuse d'elle et puis  après pas à cause du fait que je l'aimais, elle m'a lachée et elle avait raison, croyez-moi !
Après ça, qques mois plus tard, je suis tombée en dépression, ça a duré presque 2 ans, et donc depuis 4 ans j'ai pas eu d'amie. Il y a des fois, j'aimerais en avoir. Enfin, en avoir une seule amie et que ce soit exclusif comme amitié, et puis faudrait que ce soit sûr que je tombe pas amoureuse de la fille. Mais bon, l'exclusivité, c'est pas sain dans notre société, c'est aussi une forme de solitude; la solitude à deux !

Et pour terminer cet article, qques extraits du livre que j'ai feuilleté cet après-midi :

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Il y a qqn qui s'est connecté sur mon blog à 20h48 aujourd'hui, il est resté environ 10 minutes, et c'est lui/elle qui vient le + souvent sur mon blog et qui ne me laisse jamais de commentaires. Je sais ça parce que j'ai tout les IP listés avec l'heure et j'ai une autre colonne avec les IP qui sont venus me voir le plus souvent. Et cette personne vient me voir encore + souvent que Dom, enfin, Dom, t'es il te manque peu pour que tu chipes la 1ère place à ce visiteur inconnu, pour que tu sois la lectrice qui vient le + souvent sur mon blog !!

Ce matin, j'ai crisé. Pour une raison bien simple : je voulais prendre un peu de fromage mais le problème c'est qu'avec moi c'est tout ou rien, j'en ai eu pour pas loin de 1 000 calories. Je me suis retenue d'aller me faire vomir même si mon père et frère dormait encore.
tant pis, pas grave je vais pas grossir, si c'était juste ce matin, ce sera pas demain, ni après-demain. J'espère jamais !! Plus jamais ça, ça me ficherait bien la paix. Quoique ! Je pense à la bouffe au moins 2h chaque jour. Je peux me dire que je vais manger normalement tel ou tel jour, mais en fait je n'en pense pas moins. C'est même plus vraiment de la bouffe, mais des calories, des nombres. C'est ces pensées qui nous rendent malades, c'est tout dans la tête, le poids n'est qu'un symptôme et encore ! J'ai un poids normal, une alimentation stable pendant ces vacances, pas de problèmes de santé dues aux TCA. A croire que je touche du bois. Pourtant, je sais très bien qu'à la rentrée, je vais manger encore moins. Ca me réjouit et m'effraie à la fois. Je n'ai prévu de ne manger que 600kcal/jour, à part le samedi et dimanche où j'en mangerais 1000/jour. J'ignore la tournure que ça prendra, à faire ça chaque jour. Je verrai...

Rentrée des classes dans 2 semaines. Ptite boule dans le ventre et les papillons qui volent !

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"Hold on" de Good Charlotte. Combien de fois j'ai pû écouter cette chanson ? 1 000 fois au moins. C'est une chanson "anti-suicide", ça décrit les sifficultés qu'un jeune peut avoir qui ne sont après tout pas les miennes : mère partie, père violent, insomnie et qui donne envie de quitter la terre. C'est surtout ce passage qui m'a beaucoup marquée :

Quand, j'écoutais ça, je me mettais toujours à chercher comment guérir,ou bien si j'étais incapable de chercher et de réfléchir, entendre "it's not over", me faisait du bien. Finalement, j'ai "tenu bon".

"Pale" de Within Temptation. Contrairement à l'autre chanson qui me disait de tenir le coup, celle-ci m'invitait à repousser dans le temps ce qui aurait pû être ma 2ème tentative de suicide, mais surtout à me débarrasser de ces idées noires comme dans cet extrait :

Si je n'avais jamais été suicidaire, je pense que j'aurais apprécié ces chansons également, car j'écoute beaucoup de musiques dans ces styles, mais elles ont eu pour moi un sens fort. J'ai dû écouter "Hold on" au moins 3 fois/jour pendant au moins 3 mois, ça fait pas tout, mais ça aide, ça réconforte même !

Si je vous parle de ces chansons sur le thème du suicide, c'est parce que lundi prochain, ça fera exactement 3 ans que j'ai tentée de me suicider. Cette TS m'a permie de me sortir de la dépression, même si les mois qui ont suivis ont été douloureux. Pourtant, j'arrive toujours pas à savoir vraiment, comment, je m'en suis sortie. 7 mois sous Déroxat et un changement d'orientation scolaire en sont pour beaucoup.
Si je ne "m'étais pas tuée", j'aurais surement traînée longtemps dépressive. C'est bizarre parce que quand j'ai essayé de me tuer je me suis dit que soit je mourrais, soit je me retrouvais devant un psy. QQue part, j'étais consciente, que ça allait permettre de m'en sortir. Pourtant, je prévoyais déjà, une 2ème TS. En me coupant les veines, dans les toilettes du lycée pour éviter que ce soit mes parents qui me découvrent en piteux état ou bien dans la campagne. Heuresement, que ça n'a jamais eu lieu !

Vous inquiétez pas aujourd'hui, j'ai largement plus envie de vivre que de mourir, d'autant plus qu'auparavant je croyais au paradis après la mort, maintenant je n'y crois plus, car je préfère la vérité à la véracité ! Enfin, pour moi, le néant est la vérité, pour d'autres non, après tout chacun ses choix. Moi, je suis athée, autant que Sartre et largement plus athée que mes parents, car je suis sûre qu'ils y croivent un peu. Ma grande-tante est morte il y a 3 mois, mes parents sont allés à la messe, ils ont trouvé ça joli, beau. Il y a un truc, dans leur comportement envers la religion, qui me fait penser, qu'ils doivent croire ou bien espérer en qqchose. Depuis que je lis Camus et Sartre c-à-d depuis le début de l'année je suis passée d'agnostique à athée. Et aussi par la réflexion, philo et scientifique, il m'est venu à l'esprit que Dieu, les anges, Satan et compagnie pouvaient pas exister. Le Paradis c'est pour moi de la pure c*nnerie, c'est pas un mensonge, mais une véracité ! Pour moi, c'est pas une véracité mais un mensonge,mais pour les autres c'est le contraire. Ce qui est vérace, c'est ce qui a un caractère qui ne trompe pas, ni ne ment. Dans la véracité il y a une erreur qu'on ne trouve pas dans le mensonge. On a pas de preuves de l'existence d'un monde divin, c'est ça le problème, l'erreur de dire : "Dieu existe". Alors moi, j'ai trouvé ma propre preuve scientifique : le big-bang est infini, alors où est le Paradis ? ou encore : J'ai déjà vu un animal crévé mais j'ai pas vu son âme se barrer de son corps.
On a pas d'âme. L'âme, c'est les pensées, l'intelligence de notre cerveau, et le cerveau c'est du 100% chimique qui marche avec du dioxygène apporté par le sang. Arrêt cardiaque, et hop ! tout s'arrête , tout s'éteint, plus de circuits de pensées possibles, mort des neurones, plus aucune interaction chimique. Vu que les Egyptiens et les Grecs ils connaissaient rien à tout ça, parce que ils avaient pas de scanner et d'IRM, alors ils ont dû inventer l'âme. Enfin, je pense que c'était même encore plus tôt que ça, dans la grotte de Lascaux qui réfléchissaient déjà à des trucs religieux, dans ce style !
Je pense aussi enfin surtout, qu'ils ont inventé une vie après la mort, pour échapper à leur angoisse de la mort. Moi, j'avais pas peur de crever, aujourd'hui si ! Après tout relativisons car Epicure disait : "La mort n'est rien pour nous !". Et, oui, car quand tu es mort, tu ne t'en apreçois même pas ! Et puis de toute façon, il y avait bien un néant avant notre naissance, on s'en souvient pas, alors la mort c'est pareil. Finalement, c'est la mort de ceux qu'on aime, qui angoisse encore plus !

Ca me fait très plaisir quand je lis sur des mails ou dans vos commentaires que mes écrits peuvent vous toucher. C'est dingue, comme même, grâce à Internet, ce que j'écris à un sens parce que je suis lue même si vous me laissez pas de commentaires, je sais qu'il y aura toujours qqn qui tombera sur mon blog. J'écris et je ne laisse pas indifférente. C'est ça le plus important pour moi. De +, ici je me sens libre. Plus libre que sur un journal en papier, que je cacherais dans un tiroir et ne ferait lire à personne, après tout ça n'a pas d'intêret !

Vraiment, ça me fait plaisir, je vous dit un grand MERCI, je vais pas faire une liste car sinon j'ai peur d'en oublier, mes les habitués se reconnaitront !
Mention spéciale pour TTNE, vraiment c'est fantastique ce que tu as fait pour moi, via tes comm's, je sais pas si tu le réalises vraiment, mais t'es 10 fois puissance 10 plus efficace qu'un psy, sans le diplôme et sans prescrire de Prozac ! Vraiment, c'est impressionnant, tu m'as beaucoup aidé à trouver les causes et le pourquoi de ma boulimie, et le fait de savoir ça, ça me soulage beaucoup !! Merci énormément TTNE !

En parlant de boulimie, j'ai quasiment plus de crises. Ok, je suis pas guérie, si j'étais guérie, je mangerais normalement, or ce n'est pas le cas, enfin, bref, sans avoir faim, je retrouve un poids qui correspond plus à celui que j'avais avant ma dépression c'est à dire dans les 43kg. Je me sens moins droguée de la bouffe, vraiment ça fait du bien. Bon, faut aussi que j'arrête de fumer 5 cigares la semaine mais par contre le café je peux pas m'arrêter, il faut bien que je carbure à qqchose !

Merci beaucoup pou vos commentaires, je ne pensais pas que je paraissais si mature, peut-être que vous avez raison après tout, ce blog est le seul endroit où je puisse écrire en paix et me dévoiler sans fards.
Je ne pense pas être si intelligente que ça, je dirais même que je suis plus lucide qu'intelligente.
J'ai perdu mon âme d'enfant à seulement 12 ans et entre mes 12 et 18 ans , j'ai eu l'impression d'avoir tout vu, tout vécu. Mon adolescence a été chaotique, entre la mort de ma ma mamie et de mon oncle, mes déboires amoureuses, les courtes expériences d'amitié, ma dépression...
Aujourd'hui, 17 août 2007, je me sens adulte, comme le 16 avril 2001 où je me suis sentie ado, le 17 avril 2005 où je me suis sortie de la dépression. On ne ressent pas vraiment quand on change, passe d'un état à un autre, mais seulement quand la page de l'état d'avant est tournée. Et c'est à ce moment précis on sait que l'on changé, randi, mûri.
Si, aujourd'hui je me sens adulte; ce n'est pas parce que dans 3 semaines je serai étudiante mais parce que, je sens que je suis passée à autre chose dans ma tête. L'année de mes 17 ans a été l'année charnière entre l'adolescence et le fait d'être adulte. Je me suis retrouvée seule, je pensais que je n'étai pas assez blindée, pour ne pas sombrer, et, bien, non, je suis blindée plus que je ne le pensais. J'étais seule et cette solitude a été synonyme de liberté pour moi, de réfléxion et de méditation.

Le futur de ma tendre et chère solitude me semble incertain. Ce qui est sur, c'est que j'ai retiré beaucoup de réflexions positives notamment sur les personnes qui m'entourent. Je m'en fous de ce que les autres peuvent penser de moi. Je sais ce que je suis, alors il est certain que l'ambiguité plane sur mon sort, notamment sur ma sexualité, certains disent que je suis bi, d'autres que je suis gay. Je laisse dire. De toute façon, c'est peu important !
Non, l'ambiguité la plus embêtante est celle de mon comportement : calme et reservée, enfin certains voient que je suis déprimée et en manque de confiance en moi. Ca, ça m'embête !
Mon prof principal pensait que je manquais cruellement de confiance en moi, car je ne parlais jamais en cours même avec mes voisins de table. En fait, si je parle pas, c'est parce que autant le cours que la discussion sur la moto de Trucmuche Bidulle me semble superficielle, voire accessoire !

Voilà pourquoi, la solitude est pour moi quelque chose de marginal, car qui peut vous croire solitaire et heureux ? Je crois que la réponse est personne !
Pourtant, moi je suis solitaire, boulimique, sans amis et je suis heureuse.
Tant que je ne suis pas dépressive, la vie est belle (enfin presque !)

Quand je rentrerai en 1ère année de BTSA, le mardi 4 septembre, je mettrai fin à 1 an, 3 mois et 2 jours de solitude amicale, c'est à dire envionnement social en dehors de la famille quasi nul voire par moments inexistant. Solitude au départ qui n'était pas souhaitée, puis ensuite qui a été recherchée et enfin chérie, voulue et appréciée.
Il y a un an je ne pensais pas que j'aimerais être seule, javais même peur de retomber dans la dépression à cause du fait que je n'avais plus d'amis. Mais finalement, non.
En fait, pendant cette année j'ai découvert la philo, lu beaucoup mais j'ai surtout réfélechi. Sur moi-même et le rapport que j'entretiens avec les jeunes gens de mon âge. Avant, j'avais beaucoup de mépris pour eux, je m'en voulais beaucoup de ne pas être comme eux mais surtout de ne pas pouvoir les comprendre. Cette année j'ai eu l'impression d'avoir grandi dans ma tête ou plutôt de ne pas avoir 18 ans mais avoir une partie en moi qui n'a que 15 ans et qui est notamment représenté par ma boulimie (maladie de l'adolescence par excellence), le fait que je m'extasie quand je vois Tokio Hotel à la télé, ma façon de parler des fois (ça me soule, j'hallu grave, je kiffe...), ma façon de m'habiiler. L'autre partie de moi doit avoir largement plus de 25 ans et elle est surement plus mentale. Je suis calme, posée, je suis moi-même, je sais qui je suis, je cherche pas à me cacher derrière un look ou du maquillage mais surtout désenchantée, lucide de ce qui m'entoure, avec des opinions politiques et une envie d'y participer (après avoir fini mon éducation communiste via la lecture, la rencontre avec les militants)

Je me sens tellement différente des autres. Il y a un an, je pensais que c'était à cause de ma sexualité, un point c'est tout mais je me rends compte que ce n'est pas cela. Je ne réfléchis pas comme eux. Eux, vont en boîte, boivent, conduisent des Clio ou des Peugeot 206. Moi, je réfléchis je lis du Camus et du Marx, m'intéresse au communisme. Pourquoi est ce que je les trouve si superficiels ? Ne voient-ils pas que le monde est en train de s'écrouler ?

Je suis vraiment contente de ne pas être comme eux. J'aprécie ce que je suis en train de devenir, même si pour le moment je me sens encore un peu marginale. Je sais ce que je peux, ce que je veux, je sais qui je suis ! Je suis même fière de moi (j'espère qu'un jour mes parents seront fiers de moi, mais je veux pas leur demander pardon pour ma TS et l'agression, je veux qu'il soient fier de moi, malgré mon passé.).

J'ai vraiment évolué ça se voit même sur mon blog quand on compare les textes écrits en janvier/février. Ce soir, je suis contente !