Il faut imaginer Sisyphe heureux.

La boulimie, c'est une maladie de merde, une vraie saloperie. Surtout celle de ma copine. La mienne ça va je gère depuis 3 mois.
Moi je faisais des crises parce que autrefois, quand j'étais dépressive, je me sentais tellement vide dans mes entrailles que je devais absolument manger pour remplir ce vide. La dépression guérit, malgré tout mon vide boulimique m'était resté.
Mais pour ma puce, c'est différent. Elle crise pour échapper à ses sentiments et à ses émotions. Elle crise sur des aliments sucrés non pas pour se remplir mais pour lui apporter du réconfort par du sucre.
Le problème, c'est moi, parce que je lui fais ressentir trop d'émotions et elle n'arrive plus à les gérer donc, elle crise. Les crises, ça la fatigue moralement et le problème c'est qu'elle veut être seule quand elle est trop fatiguée.
Je m'en veux de lui créer des crises, le pire c'est qu'elle ne me le dit jamais quand elle crise.
Je m'en doutais qu'elle crisait. Parce que ça fait des semaines qu'elle est bloquée à 62kg.

Je me sens impuissante face à sa boulimie, ça m'énerve d'en être l'élément déclencheur. Pour tant, je suis incapable de m'éloigner d'elle, je l'aime trop et avec moi elle se sent protégée.
J'ai l'impression de lui apporter du bien mais aussi du mal.
J'aimerais bien qu'elle se fasse soigner, pour apprendre à gérer ses émotions, au moins pour ça, comme ça elle ira déjà mieux avec sa boulimie.

Souvent, j'ai envie de la brusquée, de lui parler froidement et crûment et de lui dire : "Bordel ! sauve toi de cette boulimie, de cette sur-émotivité ! Tant qu'il en est encore temps !"
Je sais que comme moi, elle n'aime pas les psys, mais au moins qu'elle essaie une thérapie comportementaliste et cognitive plutôt que des thérapies analystes "direct from and by Sigmund".
Faut que ça change pour elle, je hais d'être tellement impuissante, face à ça...

J'ai trouvé une vidéo absolument géniale qui traîte de l'anorexie-boulimie. J'ai compris en gros pourquoi on avait besoin de perdre du poids mais surtout que cette maladie est un trouble de la communication car on sait pas dire ce que l'on ressent sentimentalement et émotionnellement.

http://www.labalanceduvide.com/video.html

Envie de réaliser un petit bilan de l'année de mes TCA :
Poids le plus haut : 46kg. Poids le plus bas : 43kg. Taille : 1.52m (je tiens à le préciser pour pas passer pour une décharnée !)

Janvier : Fin de ma rémission, qui a duré 2 mois. Restrictions et crises.
Février-mars : Vomissements quasi quotidiens du repas de la cantine.
Mars à mai : Restrictions et crises.
Mai-juin : Je mange léger, la bouffe me dégoûte à moitié.
Vacances d'été : régime à 1000kcal. Sport à outrance. Déréglement menstruel. Perte de poids.
Septembre-début décembre : Je suis étudiante et le midi soit je crise soit je mange peu voire rien.
Décembre : J'essaie de manger un peu plus le midi. Prise de poids dues aux fêtes et aux crises.

Objectif pour 2008 : Arrêter les restrictions extrêmes qui ne mênent à rien (+ facile à dire qu'à faire !). Arreter de dépenser une fortune pour les crises parce que être à la dèche c'est chiant pour acheter des clopes et pour manger un peu + correctement !

Still Alive,ta question est loin d'être une question à 5 cts !
Je pense que la détermination de mon poids idéal est en partie dû à ma mère. Depuis que je suis petite, ma mère m'a toujours dit que le poids idéal c'était "les 10 de différence entre la taille et le poids". Ma mère mesure 1.57m et donc pour elle son poids idéal serait de 47kg. Mais bon, elle en pèse 50 ! Je pense donc à cause/grâce à ma mère qu'un poids normal c'est entre moins 5 et moins 10 de différence entre la poids et la taille.
Donc moi qui mesure 1.52m, mon poids normal serait entre 42 et 47 kg. Au dessus de 47kg je commencerais à avoir sérieusement du poids à perdre et au dessus de 52kg n'en parlont pas je serais obèse (ce qui ne serait pas du tout le cas du point de vu de l'IMC !).
Et donc, mon poids idéal serait 42kg, et en dessous ce serait un poids de mannequin parce que selon ma mère les mannequins ont 15 voire 20 de diffèrence entre leur poids et leur taille.
Le drame de mon poids a du commencé à 11/12 ans quand un jour j'ai remarqué ou plutôt ma mère m'a fait remarqué que j'étais passé assez vite de 38 à 41kg pour 1.48m ! Et donc pour moi à partir de ce jour j'ai toujours voulu peser 39kg. Même si j'ai pris 3 cm, pour moi le 39 kg est resté une valeur clef. Le jour où j'avais décidé de faire un vrai régime très restrictif à 16 ans, mon objectif était de 39 kg. Je suis descendue à 40kg, j'en ai repris 4 et depuis ce n'est plus 39kg mais 40kg que je veux peser.

De toute façon, j'ai eu très tôt conscience, dès 11/12 ans que le poids était un vrai casse-tête, un truc dont il fallait prendre soin, surveiller de très près et contrôler. Ma période entre mes 11 et 13 ans j'appelle ça ma période pré-TCA, où mes troubles alimentaires ont eu un terrain favorable pour prendre racines et germer. J'avais arrêté le Nutella au petit-déjeuner et arrêté les grignotages. Je trouvais ça très dur à l'époque et je ne cessais de craquer. Mais mon poids est resté stable.
Et à 14 ans, en pleine dépression, mes TCA et surtout ma boulimie ont vraiment commencé. J'avais bsoin de me remplir, ressentir le goût des aliments. Je crisais une journée entière sans vomir et me rattrapait les jours suivants. J'avais conscience de chaque calorie que j'ingurgiteais, mes petits déjeuners étaient devenus très spéciaux : lait nature et un yaourt ou une tranche de pain de mie et un chavroux. La peur de grossir me hantait mais en même temps je ne souhaitais pas perdre de poids, 2kg de moins aurait été les bienvenus, mais ça s'arrêtait là.
A 15 ans, j'ai commencé les vomissements.
A un moins de mes 16 ans, je me suis retrouvée à quasiment 47kg. Et c'est à ce moment que j'ai voulu vraiment perdre du poids. Une force en moi avait pris possesion de mon esprit. Manger le minimum pour ne pas éveiller de soupçons, criser le moins possible. Le résultat est arrivé un jour d'octobre : 40.4kg, mais ça n'a pas duré longtemps.
Depuis 2 ans je vis dans le regret et la nostalgie de ces 40kg, qui chaque jour m'obsède...

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Fatiguée et affamée. J'ai enchainé 2 journées de crises non vomies. Estomac lourd, arrière gout infect de gâteaux au chocolat. J'avais acheté des gâteaux bios en pensant que vu que c'est bio, je pourrais les manger pendant mon régime sans trop focaliser là-dessus. Le problème c'est que je suis incapable d'en manger un ou 2 par jour. Non, je dois les manger tous, jusqu'à fin complète du paquet. C'est tout ou c'est rien avec moi. Alors, dans l'après-midi j'ai enchainé avec une tablette de chocolat et un flan. Ca me dégoûte cette bouffe, je me degoûte.

 Sinon, j'ai acheté au magasin bio, des galettes de riz et de quinoa. C'est vachement bon ! Et j'ai acheté du pain complet à la superette du coin comme ça, je vais mangé + salé un peu mieux, le tout complété par une pomme. En tout cas demain midi, je mange chez moi donc, ça m'évitera les dérapages !

Nouveaux rebondissements dans l'affaire de ce qu'ils appelent tous mes "problèmes alimentaires". Ce que j'ai appris ce matin me sidère : Ma prof principale (prof de technologie alimentaire, lol, presque ironique tout de même !) se doute que j'ai des "problèmes alimentaires" ("Problèmes alimentaires", argh, comme je hais cette expression, j'ai des problèmes du COMPORTEMENT alimentaire, c'est un problème de comportement avant tout, car c'est dans ma tête le problème, on voit bien l'ignorance des gens sur les TCA !). Je ne sais pas vraiment pourquoi elle se doute que j'ai des "problèmes alimentaires" et ça me gène beaucoup ! Ok, je suis pas venue au pic-nic profs/élèves, je mange seule, personne ne m'a jamais vue manger, et alors, est-ce une raison pour qu'elle demande au délégué de ma classe si je mange le midi ?
Elle aurait pû au moins en parler à l'intéressée, c'est à dire moi-même ! Ca, ça me fait chier qu'elle ne soit pas venue m'en parler.
Par principe ou par déni, les gens souffrants de TCA, notamment les anorexiques cachent leur maladie. Mais ça, les gens qui ne sont pas impliqué ni de loin, ni de près par ces maladies ne le savent pas. Ca va faire 4 ans au mois de février que je cache ma maladie à tout le monde, sans exception. C'est pas maintenant que je vais le révéler.
Voyez le tableau par vous-même :"Bonjour Madame, et oui, en fait, je ne mange qu'un yaourt le midi mais après tout c'est mieux que de ne rien manger ? "
Ou encore :
"Bonjour Madame, et oui, je suis boulimique à tendance anorexique !"
Lol ! Non, franchement dire ça e ma ferait pas rire ! Et après tout, ça leur mènerait à quoi de savoir ? pour me dire que je dois voir un psy. Mais, ça je le sais, et depuis longtemps même !
Non, franchement, je ne sais pas, si je dois aller voir la prof et démonter ce "ragot" qui n'est on ne peut plus réel. Je ne suis pas à un mensonge près, après tout...
Non, vraiment, je ne sais pas quoi faire !
Aller la voir ?
Si oui, quoi lui dire et comment ?

J'avais déjà mis cette chanson, mais qui est pour moi tellement vraie : "Courage" par Superchic[k]

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En fait, je crois que je suis complètement incapable de manger seule. Je ne sais pas me faire manger. Je n'ai quasiment aucune autonomie, là-dessus, ce que j'ai mangé ce week-end, c'est parce que je suis avec mes parents. C'est comme si j'avais toujours 5 ans et que je mangeais tout mes repas à la maison. Mes parents préparent pour moi et je mange. Si c'est qqn d'autre autre que qqn de ma famille, je vais avoir plus de mal à manger, voire refuser.
Je me sens parfois comme un petit enfant qui doit demander à sa mère à manger car il n'a pas le droit de se servir tout seul, ou bien un enfant qui arrive à table et qui a déjà son assiette de prête. Mes apports caloriques sont quasiment plus ressemblants à un enfant plus qu'un adulte.
Il y a qqchose d'enfantin dans mon comportement alimentaire du week-end. Alimentairement, je refuse de grandir. Il y a comme une espèce de régression. La mère et le père durant les premières années de la vie de l'enfant le nourrisse. Moi, pendant plus de 14 ans ce n'était exclusivement qu'eux qui me nourrissaient.
En même temps, je n'ai pas (trop) peur de manger une part de pizza, car je sais qu'on aura des légumes au dîner. Chez moi, sur la bouffe ça a toujours été diététiquement sain. Peut-être trop, même.
Quand, j'avais 8ans, pour le goûter je ne mangeais qu'une biscotte car je refusais de manger un gâteau car on avait vu une infirmière qui nous avait dit que les gâteaux étaient trop sucrés et donc très mauvais pour nos dents. Cette lubie m'a durée 2/3 mois tout au plus.
Je pense que trop tôt via mes parents, l'école, j'ai connu trop bien les notions élémentaires en nutrition.
A 4 ans, pour le goûter mes parents me donnaient un yaourt, et personnellement, j'aurais préféré avoir un gâteau comme tout le monde, pour ne pas me sentir différente. Je n'ai jamais protesté parce que c'était mes parents qui me l'imposaient.
Pendant toutes ces années, mes parents ont été maîtres de mon alimentation, ils m'ont tout appris, et finalement arrivée au lycée, je ne mange pas chez moi et je ne sais plus quoi manger. Pareil, pour les études sup', j'ai encore plus d'autonomie dans mes déjeuners mais finalements, je ne mange pas. Je ne sais pas quoi manger, je dois perdre, je dois dire "fuck" à la culture de la bouffe française, j'ai peur de criser si je mange, j'ai peur de mal manger, j'ai peur de manger un truc malsain, je veux pas me sentir pleine, je veux me sentir comme si je m'étais élevée spirituellement pour avoir combattu un besoin élémentaire......
Je veux tout ça, tout finit par se mélanger, et je ne sais même pas pourquoi, et je ne sais plus pourquoi, je finis par ne plus manger, sans aucune raison valable, parce que je ne peux pas faire autrement.
Il a des jours comme ça, où mes TCA semblent perdre tout leurs sens.
Finalement, n'est ce pas le reflet de la propre absurdité de ma vie ? Mais pourquoi suis-je obligée de subir tout ça, pour réaliser la pleine essence de cette absurdité la plus totale ?