Il faut imaginer Sisyphe heureux.

C'est mon 100ème article ! Et plus de 9 mois que j'ai ce blog ! Et j'ai reçu 365 commentaires soit un peu plus d'un par jour, merci à vous tous.

Aujourd'hui vendredi, dernier jour de la semaine pas très chargée ! Et pour cause : 4h de cours annulé, mercredi j'ai fini tôt et le jeudi après-midi je n'ai pas cours. Et moi qui pensait qu'en BTS j'aurais au minimum 35h de cours par semaine. Bah, même pas ! En + pour le moment nous ne sommes pas submergés par les devoirs. enfin, si en maths, avec ses exos qui nous prend une heure à le faire on en a déjà eu 4/5 donc depuis le début de l'année je n'ai vraiment bosser que 5h ! Enfin, ne vous inquiétez pas ce week-end il faut que je bosse ma transaction commerciale, il y aura contrôle, la semaine prochaine.

J'ai trop la pêche en ce moment, c'est dingue.
Le seul truc qui me soule c'est les cours de conduite, j'ai l'impression de faire la même chose depuis 5 séances, c'est à dire rétrogradages et arrêts, j'arrête pas de faire ça, c'est pas parfait, certes, mais j'ai toujours pas vu les démarages en côte et les demi-tours alors que je pensais vraiment que j'allais le faire hier. Même pas ! Suis-je à ce point pas trop dégourdie ou sont-ils en train de me voler ? Je l'ignore et pendant ce temps les heures défilent. Je ne sais même plus combien j'en ai prises sur mon forfait. le pire c'est que je n'ai plus que 7 mois pour obtenir mon permis, temps assez court à vrai dire, surtout qu'on sait très bien qu'il faut le passer 2 fois pour l'avoir. Et que le temps d'attente entre le 1er et 2ème passage est de 3 mois en moyenne !! Si je ne l'ai pas dans les 7 mois, j'aurais pas le permis pour mon stage, ça, encore ce n'est pas très grave, ce qu'il y a de plus embêtant c'est que je ne serai pas en France pendant 3 mis durant les vacances d'été. Et ça, c'est une autre paire de manche de ne pas pouvoir conduire pendat 3 mois et de devoir reprendre des cours pour repasser le permis. Pffff, saleté de permis, j'aurais dû avoir mon code un peu plus tôt ! Ca, c'est un peu ma faute tout de même !

Hier, j'avais prévu de manger 1 000 calories, manque de pot il restait encore du gâteau de la veille que mon père avait fait, j'en ai repris un peu et j'ai vraiment cru qu'après avoir mangé ça, j'allais criser. Que nini ! Nada ! Nothing at all ! Je me suis dit que j'étais super forte mentalement et que finalement il était encore plus du de ne pas criser après avoir mangé un "aliment déclencheur de crise". Donc, je n'ai pas crisé, et ça c'est vraiment un bon point pour moi, la preuve même que je peux me contrôler, même si c'est super dur car c'est comme même une pulsion contre la volonté et le plus souvent la pulsion finit par le remporter. mais pas cette fois-ci, ni les prochaines !!

Ca m'énerve bien que la plupart de mes camarades de classe rentrent chez leurs parents le week-end. Alors, ils sont là à m'envoyer des sms du style  : "Tu viens au bar ce soir à 22h", alors qu'il est 21h et que je suis crevée. De plus, ce soir ils vont à la patinoire, j'ai dû décliné l'invitation, car je suis une m*rde pour patiner, ça m'amuse pas et j'ai pas envie de me casser la gueule. En plus c'est cher, tout de même pour ce que je ferais et ça incite pas trop à parler. Un peu dommage car il y a le mec qui me tape à l'oeil qui y participera, mais bon je le reverrai une prochaine fois. Bon, ce week-end je vais voir qui reste sur la ville (j'ai failli écrire le nom de ma ville, mince alors !). Je vais essayer de les bouger entre le vendredi soir et le dimanche après-midi.

En plus hier, j'avais pas trop envie de bouger, faut comprendre que j'avais fait une crise d'un fromage de chèvre, 2 tablettes de chocolat et de 4 Kinder Pingui, j'avais pas vomi et la digestion était lourde car par-dessus tout il y avait le repas du soir avec un gâteau à mon père fait maison.
Ce qui est sûr c'est qu'hier soir j'étais très en colère contre moi-même mais aussi contre le temps qui passe, les gens et leurs projets. Toujours 43.6 kg inscrit sur la balance depuis 12 jours et 2 crises au compteur en 5 jours. Et la semaine prochaine la grosse bouffe familiale. Et après il y aura plus que 4 semaines avant les vacances durant lesquelles je partirai en vacances et partirai prendre 1/2kg en même temps. Depuis la mi-juin je n'ai perdu que 2 petits misérables kg.
Maintenant, je ne bouffe plus rien le midi, seulement du Coca light, je n'ai pas faim, en fait je resens la faim vers 10h du matin, je prends un chewing-gum ou de l'eau et elle part très longtemps. Le soir, parfois elle ne revient pas. Là dessus je suis tranquille.

Ce week-end j'ai fait un tour en profondeur sur la blogosphère et j'ai trouvé des blogs super intéresants, dont pour la plupart vous m'avez laissé un comm' et je vous en remercie. Je suis aussi tombée sur pleins de blogs aux limites de l'intéressant mais de toute façon le net à part les blogs de bonne qualité et quelques sites utilitaires c'est presque tout à jeter !

Je vous écrit de la salle libre accès du pôle BTS de mon école. Il y a personne c'est tranquille, surtout que j'ai un trou de 2 heures avant de finir sur une heure d'anglais. Et puis j'ai pas envie de rentrer chez moi, prendre le bus, me poser dans ma chambre et faire mes maths. Justement les maths je viens de les faire mais j'ai pas fini car je crois que je me suis trompée sur un calcul et j'ai pas envie de recommencer tout à zéro, enfin, pas maintenant, mais ce soir tranquille dans ma chambre, la tête plus reposée.

La salle où je suis et vraiment trop bizarre; c'est une mezzanine avec une baie vitrée qui donne directement vue sur le foyer des étudiants avec en point de vue parallèle quand je tourne la tête, une vue directe sur le distributeur des trucs bien gras. D'où je suis je peux même vous faire l'inventaire, il y a vraiment que des trucs cochons, des Snickers, des mars, des Balistos, des Côtes d'Or, des Twix, des chewing-gums avec sucres et il y a même des trucs que j'aime pas trop comme les chips, ou des Haribos. Ca me fait du bien de lorgner ce distributeur, vous décrire ce que vois car je sais qu'aujourd'hui je n'y toucherais pas car je suis super forte mentalement et je n'ai aucune envie de criser ni même de manger. Pourtant, j'adore la bouffe, pour ceux qui me suivent - depuis un bout de temps, comme même - je stipulais que j'étais en formation de BTS technico-commercial et que j'avais pris l'option végétaux, mais finalement, j'ai changé et j'ai pris l'option produits alimentaires. Allez savoir pourquoi, lol !! Mon aliment préféré c'est le yaourt, et je compte bien effectuer mes stages chez Danone, Mamie Nova ou Senoble en fonction des possibilités qui me seront offertes bien entendu.
Aussi, j'aime beaucoup les tomates et la salade avec une sauce à la moutarde en ce moment c'est ce qu'avec les yaourts je préfère manger. Je suis quasiment sûre que vos aliments préférés pourrait être les frites, le chocolat, les gâteaux, mais comme ça me fait peur ces aliments, je préfère des trucs beaucoup plus sains et moins caloriques. Quoique j'ai également une classification des aliments autres que caloriques que je qualifierais de sains. Prenons les matières grasses par exemple. Il y a peu j'hésitais encore à en manger notamment sur le plan des yaourts et bien finalement je ne mange plus de yaourts 0%. la cause , elle est bien simple : Primo, on a plus le choix au niveau des yaourts et secundo on en a besoin pour vivre notamment sur le plan hormonal. Je n'hésite plus, non plus à rajouter une cuillère d'huile dans ma salade, parce que c'est végétal et que la graisse végétale c'est sain, et que la seule graisse animale que je qualifie de saine est celle du lait. J'ai plein d'autres exemples comme ça mais je ne vais pas vous enquiquiner avec, mais croyez moi que dans le choix des aliments n'entre pas seulement en compte le paramêtre calories !

3 mois que je n'avais pas eu de règles normales. Bonjour les douleurs diffuses de la poitrine jusqu'aux genoux, surtout ce matin. J'étais même pliée en deux sous la douche ce midi à cause de ça mais aussi à cause de la faim.

Ce week-end c'était celui de l'intégration pour les BTS de mon école. Je n'y ai pas participé, passer 2 nuits sous une tente et vendre des fleurs habillée en tenue disco, non merci, sans compter les barbecues. Pourtant, ma classe est sympa en cours de transac' ('ctions commerciales) je me suis placée à côté d'un gars et on a un peu parlé du week-end d'intégration, puis de mes leçons de conduite. Ca me fait bizarre de parler de façon presque intelligente à un gars, car l'année dernière, les garçons de ma classe, ne me sortaient que des conneries et le plus souvent c'était obscènes ou faisaient allusion à mon homosexualité.

Hier, j'ai fait ma 11ème leçon de conduite, franchement, c'était très plaisant, j'avais vraiment l'impression de conduire pour une fois le mono ne disait quasiment rien ce qui est une bonne chose, n'empêche que j'ai calée 2 fois la voiture et oublié les clignotants les 3/4 du temps, mais bon, je progresse et c'est déjà ça. La prochaine fois, je vois les démarrages en côte et les 1/2 tours.

Sinon, niveau leçons, c'est paisible pour le moment j'ai surtout les maths et la transac' mais je crois que ce sera tout le long de cette année les 2 grosses matières où j'aurai besoin de bosser le plus.

Il m'arrive qqchose de bizarre : j'ai rencontré un type , je l'ai vu 3 fois, je le reverrai que dans 2 semaines , ce ce gars me plaît bien, je suis homo et j'y comprends plus rien, j'ai quasiment envie de me taper la tête contre le mur...

Jacques Martin est mort. Mais le fait en lui-même n'est pas le plus important. Ce qu'il y a de troublants c'est que je demandais le mois dernier à mes parents si Jacques Martin était toujours vivant. J'avais déjà l'impression qu'il était mort même si mes parents pensaient qu'il était toujours en vie.
Pendant les vacances Michel Serrault est mort également et avant sa mort je me suis demandée si il était encore vivant. Ce fut de même pour Boris Eltsine, 2/3 semaines avant sa mort j'étais déjà persuadée qu'il était mort et mon rère m'affirmait le contraire. Avant les morts de Georges Harrisson, Charles Trenet, Jacques Villeret et Luciano Pavarrotti je n'ai rien "présenti".

Pourtant au fond de mon être j'ai senti très jeune que ma Mamie allait nous quitter tôt. J'avais 8/10 ans et je me disais : Quel âge aura Mamie quand j'aurais 14 ans, 18 ans ? Quelque part je savais que Mamie ne me verrait jamais fêter mes 20 ans. Aujourd'hui j'ai 18 ans et Mamie nous a quitté il y a 6 ans à l'âge de 67 ans.

Tonton nous a quitté, il y a 2 ans à l'âge de 47 ans. Mais je n'ai rien "présenti".

J'ai l'impression que mon père mourra avant ma mère...

J'ai mal au ventre quand je mange, à l'estomac. J'ignore pourquoi. Je vais attendre encore qqes jours et après je verrai.

La semaine prochaine, une fille avec qui j'ai plus d'affinités allons manger un midi dans un parc près de l'école. C'est moi qui aie eu cette idée et elle est partante, le problème du que dira t'elle quand elle me verra ne manger qu'un yaourt ou une pomme ? Lui dire "J'ai des troubles alimentaires" ou bien dire un mensonge (qui sera le premier d'une longue série). Evidemment, si je lui dis la vérité je n'oserais pas en dire plus là-dessus. De plus, fin septembre on aura un pic-nic profs-élèves où chacun apportera une spécialité de sa région. Je n'irai pas, c'est sûr, et encore une fois soit je devrais dire un mensonge soit elle sera la vérité et comprendra mon refus.
Que faire ??

Dimanche soir, on est sorti avec la classe dans un  bar. Au début on avait prévu d'aller au Soft, mais il était fermé alors j'ai emmené tout le monde au Matt Murphy's un pub sympa. Au début, j'avais un peu peur de passer pour ridicule avec mon Coca (zéro, s'il vous plaît !) mais j'en ai vu d'autres qui ont pris des diabolos ou des jus. En clair, j'ai passé 2 heures dans ce bar et personne ne semblait éméché. C'était sympa, bonne ambiance.
Et l'après-midi même, je suis allée chercher une copine à la gare, on a fait un tour en ville et on a croisé un des ces potes en 206cc ! Lol, j'ai mis mes principes au placard et je suis montée dedans ! La première fois que je montais dans un cabriolet ! En plus, le mec n'était pas du tout frimeur, certes, très "fashion", mais sympa, et j'ai même discuté avec lui au bar.

Cette soirée m'a rendur drôlement euphorique, tellement que le lendemain c'était un peu le contraire. En tout cas, j'ai remarqué qqchose d'assez étrange : le matin, j'ai dû mal à me lever après ça va mieux, je papote un peu avec des gens de ma classe, l'après-midi c'est plus mitigé, peut-être est-ce dû à la fatigue ou au fait que je mange peu.
Hier, j'ai crisé sur 2 barres chocolatées et puis après il y a eu le repas d'anniversaire de mon frère. Je crois que si je n'aurais pas su que j'allais faire ce dîner copieux, je n'aurais jamais crisé. Hier soir, j'ai tellement mangé qu'aujourd'hui je n'ai presque rien pû avaler car je n'ai pas faim.

Mes camarades de classe mangent presque tous au Resto universitaire, sauf moi. A cause de mes TCA, et puis le resto U ça fait assez cantine, et la cantine j'ai donné pendant 2 ans, c'est stressant et tout le monde me voit manger peu et trier mon assiette. Pourtant, on m'a déjà demander de venir, j'ai dû mentir. Pfff, saloperie de TCA !

Ces derniers jours j'ai eu qques petits problèmes avec Internet et donc j'ai dû restaurer mon PC, enfin mon frérot s'en ai chargé ! En une heure il l'avait fini la restauration, mais il avait également installer l'imprimante et Internet. Quel pro mon frangin !!

Avec ceux de ma classe, on se connaît à peine mais on a déjà prévu des sorties. Normallement, demain soir si tout va bien, on sort tous ensemble au festival des Accroche-coeurs de ma ville. Ca m'excite et me stresse grave cette perspective de sortie, mais j'aimerais bien m'intégrer dans la classe me sentir bien avec les autres et ne pas être tout le temps replier sur moi-même. Faire parfois comme tout le monde pour une fois. pour essayer, pour voir.
Mais ne croyez pas que j'ai laissé tomber ma solitude ! Tous les midis je fais ma pause pendant une heure dans un jardin public. En + il fait beau, ça vaut le coup, j'en profite.

Sinon, j'ai déjà repéré des gens plus sympas que d'autres dans la classe. Il y a Marion qui se souvenait de m'avoir vu lors de la réunion du mois de juin, Camille dont je ne sais plus pourquoi elle m'a parlée la première fois, il y a aussi ce garçon, Vincent, un type que je trouve serviable et souriant. Ca faisait 2 ans que j'avais pas parlé de manière agréable avec un type de mon âge, j'ai l'impression de faire ça pour la 1ère fois !

On a pas eu encore tous les cours, mais on en a commencé certains : en transactions commerciales on a vu ce qu'était la négociation et en expression le prof nous a appris à prendre des notes avec un schéma heuristique. De tout le lycée, on ne m'avait jms expliqué comment prendre des notes, c'est abbhérant, heuresement qu'on nous l'apprend maintenant en BTS !!

Sinon, niveau poids je suis à 43.8kg. Niveau bouffe, pas une crise à l'horizon, il y a des jours où je mange peu et d'autres où je mange mieux. Douce impression de contrôle. Ce n'est qu'une impression je le sais. Un jour, ça dérapera c'est sur. Pour le moment je souhaite être en dessous des 43 kg dans les 10 prochains jours.

PS : Bien sûr Cha, je me souviens de toi et ça me fait vraiment plaisir d'avoir de tes nouvelles, j'espère que tu repasseras ici !

Ma rentée c'est demain ! Ma première rentrée en tant qu'étudiante. Je ne suis ni à l'université, ni dans un lycée, mais dans une école. Lol, pas en école maternelle ou primaire, mais c'est sur que ça fait drôle de se dire qu'on va à l'école après avoir dit pendant des années, les mots collège et lycée à la place !
Mon moral est excellent, beaucoup plus optimiste qu'il y a un an, mais en même temps, je suis stressée ! Parce que je ne connais personne, tout bonnement. Cette année, c'est zéro prise de tête avec les gens, bon, faut pas me chercher non plus !
Si je travaille bien, dans 2 ans je suis à nouveau diplômée, et ça, ça me motive à fond. J'adore les diplômes !! Depuis que j'ai eu mon bac, j'en veux encore plus, je veux aller le + loin possible dans les études !

Sinon, cet aprèm, j'ai fait un tour de bus avec mon frère qui rentre au lycée. Il faut dire que je prends le bus depuis 3 ans alors je connais bien le réseau. En + comme moi, son bus est direct. Enfin, pratiquement, il n'a que 200 mètres à marcher pour arriver à son bahut. On a même croisé un de ses camarades et sa mère, et donc on a fait le chemin de l'aller ensemble. Parce que pour le retour on a pris un autre bus, et on a finit à pieds car pour tout vous dire, prendre le bus n'enchantent guère mon frangin. Je croise les doigts pour qu'il ne se perde pas et ne loupe pas sa rentrée !!
Quant à moi, niveau bus, c'est totalement direct, et je ne mets que 10 minutes ! Autant dire que ça me fait du bien car pour aller au lycée horticole (évidemment un peu excentré de la ville sur une commune voisine !), je prenais 2 bus et jarrivais juste devant le lycée, ou bien je prenais un bus et une navette directe et dans le pire des cas dans les heures où il n'y avait aucune liaison directe, je prenais 2 bus et je devais marcher encore 1 km ! En clair, je mettais entre 45 minutes et une heure à faire 7 km entre le lycée et chez moi et vice-versa.
Mon lycée me faisait penser à Alcatraz sauf que c'était pas de l'eau qui nous empêchait de fuir mais de la campagne et c'est efficace croyez-moi. C'était un peu la pison tout de même, le lycée. On était que 300 élèves dans le secondaire alors il nous pointait en permanence, si on voulait aller dans le foyer se détendre, on devait avoir fait au minimum une heure en salle de permanence. Moi qui avait passé ma 2nde dans un lycée permissif et laxiste, j'avais eu l'impression, en 1ère de régresser au collège ! C'est sur que pendant mes 2 années de formation de bac, j'ai eu l'impression tantôt pesante et tantôt sécurisante, d'être sur-encadrée. La 1ère et la terminale ont été 10 fois plus facile que la seconde et à peine plus dures que le collège.
Et en ce moment même, j'ignore totalement, du point de vue travail perso, ce qu'ils nous demanderont. J'espère qu'ils nous laisseront plus autonome qu'au lycée agricole !

Quand j'étais enfant, vers 3/4 ans, je trouvais que ma mère ne me laissait pas prendre de risques qu'elle était toujours dans mon dos, quand je faisais du vélo ou partait 10 mètres devant elle en courant. Je tombais et elle s'inquiétait, ça se voyait dans ses yeux, je trouvais ça presque effrayant. Elle n'avait pas de sang-froid, elle n'en a toujours pas. Là-dessus elle est étouffante. Sur le plan des études, elle a passé longtemps a affiché son mécontentement quand j'avais moins de 14 au collège, et paradoxalement, j'ai été très autonome sur le plan de mes leçons et surtout de mes choix scolaire mais aussi sur les rentrées des classes. Je me souviens en 6ème, quand je suis rentrée pour la 1ère fois, j'étais seule, sans mes parents. Pareil, pour la réunion à mon école supérieure. Ils étaient tous accompagnés, sauf moi.
J'ai toujours été intimidée par mes parents. Après tout, c'est eux qui nous conçoivent, ils ont peur pour nous, on veut pas les décevoir. C'et pour ça, que je suis incapable de leur reparler de ma dépression, de ma tentative de suicide. Je ne leur ai en parler qu'une fois de ces 2 choses, finalement. Alors, hors de question que je leur parle de ma boulimie ou du fait que je me suis automutilée pendant presque 2 ans.
en fait, je suis incapable de parler à quiconque de vive voix et face à face de ma boulimie. J'aurais honte, peur de ne pas être comprise et d'être rejettée. Aller voir un psy, ne me vient même pas à l'esprit. Freud, psychanalyse, travail sur soi &Co, je n'y crois plus ! Et puis de toute façon je suis tellement attachée à la boulimie, que si du jour au lendemain elle disparaissait, j'aurais l'impression qu'on m'aurait coupée la main. J'ai l'impression que la boulimie est une personne, une amie qui me soutient depuis 3 ans et 7 mois maintenant. Je suis passée par tous les stades : grignotage compulsifs associé à un régime léger, puis la découverte des vomissements, les grosses crises de boulimie, la restriction alimentaire, la perte de poids, les crises dues aux restrictions draconniennes, poids stable, sorte de rémission, puis rechute dans les restrictions, puis vomissements quotidiens.
Alors, après tout ça, j'ai oublié ce qu'était la vie avant les TCA et je n'en ai pas de regrets, ni de remords. Je touche du bois : une seule crise d'hypoglycémie et de temps en temps des vertiges.
Il y a des jours où je suis extrêmement lucide sur mon sort et des jours où cette folie alimentaire me fait perdre raison face aux aliments, mon corps, mon poids.
Vous savez, je vais passer de 1 000 calories à 600/700, dès demain, et cette idée m'effraie, m'attriste et me réjouit à la fois. Mais je suis OBLIGEE de la faire. C'est "Elle" qui me l'ordonne. Pas moi.

Je crois bien que pendant que j'étais en vacances avec mon père et mon frère; ma mère a fouillé ma chambre ou du moins ma table de chevet. Le problème c'était qu'avant de partir j'avais vidé mon sac à main et j'avais retrouvé un petit cigare au fond d'une des poches. J'allais pas le jeter tout de même et donc je l'ai "caché" dans le tiroir de ma table de chevet avec mes 2 briquets. Pas grave après tout, même si c'est une fervente anti-tabac, ma mère. Et puis, ce cigare, je l'ai fumé cet après-midi dans un parc public. Ca m'énerve tout de même, un jour quand je vais pas m'en rendre compte elle va me sortir ça et m'engueuler. Et moi, je serais trop intimidée pour lui répondre comme toujours...

Sinon, j'ai passé de super vacances ! Piscine, kayak, VTT, randonnée, mini-golf ! Rien que ça !! En plus on était en mobil-home et dans le camping il y avait 4/5 emplacements de pris sur 100 au total ! Il a fait beau mais pas chaud.

Grrr !! Je suis sure d'avoir repris du poids, j'ai mangé trop comme qqn de normal, ça fait bizarre surtout les 2 derniers jours. Je sais pas comment je pourrais décrire ça, c'est comme si j'étais trop pleine, même entre les repas. Evidemment, j'ai vomi. J'allais me doucher dans les douches du camping il y en a une qui fait au moins 4m² avec un lavabo, mais surtout un trou d'évacuation au milieu de la salle. J'ai dû dégobillé au moins 4/5 fois. C'était plus fort que moi.

J'ai décidé d'arrêter de me faire vomir quasiment tous les jours. J'ai pas fait hier, ni aujourd'hui. Ni demain d'ailleurs. De toute façon, j'ai décidé de rendre mon régime plus draconien, enfin quasiment crever la dalle toute la journée. Eh ouais, cette année la rentrée rime avec perte de poids. En fait, dans ma tête pour la rentrée seule la bouffe et mon poids m'obsède. Les cours, les camarades de classe, la vie étudiante : c'est secondaire pour moi. Les cours, à la rigueur je m'en fous ce qui compte le plus c'est travailler en dehors des cours, alors en classe je dors ! Les copains/copines : qui m'aime me suive, j'irai pas vous chercher ! Personne qui m'aime : tant pis ! Soirées étudiantes : alcool = calories; désolée !
Lol, ok, c'est 3 dernières phrases sont ironiques, mais on est pas loin de la vérité tout de même, croyez-moi ! Cette année, je prends l'école et le train-train qui l'accompagne super cool, relax, zen, lexo-mi-mil !

Aujourd'hui, je suis allée à la bibliothèque et j'ai recherché des livres sur le thème de la solitude. La solitude heureuse comme celle que je vis, pas la solitude après une rupture ou à cause d'un qqconque changement social.
Je crois que je suis vraiment trop accro à la solitude. Au point, où je me fiche totalement de ce que pensent les autres. Dans 10 jours, je rentre en BTSA dans une nouvelle école et je dois bien l'admettre que je suis stressée parce que je ne connais personne. Ce qui est sûr c'est que cette année, un peu comme l'année dernière, je ne chercherai pas à me faire des connaissances et encore moins des amis. Les vraies amies que j'ai eu, elles sont arrivées au moment où je m'y attendais le moins ! Quand on force le destin ou qu'on espère  trop on a rien bon dans l'amitié. Je pense que l'amitié c'est un peu comme l'amour. Amicalement parlant, j'ai dû me faire "séduire" par 2 filles. La première ce fut Sara en 5ème, au début, je voulais pas trop traînée avec elle car tout le monde l'a trouvée chiante. Mais très vite, j'ai sentie pour la première fois de ma vie ce qu'était vraiment l'amitié. Le problème, c'est que cette amitié était trop exclusive. C'était nous deux et personne d'autre. L'année suivante, elle a changé de collège. Et cette année suivante, une autre fille s'est rapprochée de moi, Nathanaëlle. Elle était souvent assise à côté de moi, et moi je voulais pas me rapprocher plus d'elle car elle était lesbienne à cette époque, et moi j'étais pas encore gay et je voulais intégrer la bande des filles plus populaires (aujourd'hui, à 18 ans j'aurais fait le contraire !). En fait, finalement, elle me considérait comme une amie, mais pas moi, juste comme une copine. Et puis, un jour j'aurais dû l'aider, en fait c'est ce que j'ai fait, mais si mal, si mal ! Je lui ai sauvé la vie, et puis après je suis tombée amoureuse d'elle et puis  après pas à cause du fait que je l'aimais, elle m'a lachée et elle avait raison, croyez-moi !
Après ça, qques mois plus tard, je suis tombée en dépression, ça a duré presque 2 ans, et donc depuis 4 ans j'ai pas eu d'amie. Il y a des fois, j'aimerais en avoir. Enfin, en avoir une seule amie et que ce soit exclusif comme amitié, et puis faudrait que ce soit sûr que je tombe pas amoureuse de la fille. Mais bon, l'exclusivité, c'est pas sain dans notre société, c'est aussi une forme de solitude; la solitude à deux !

Et pour terminer cet article, qques extraits du livre que j'ai feuilleté cet après-midi :

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Il y a qqn qui s'est connecté sur mon blog à 20h48 aujourd'hui, il est resté environ 10 minutes, et c'est lui/elle qui vient le + souvent sur mon blog et qui ne me laisse jamais de commentaires. Je sais ça parce que j'ai tout les IP listés avec l'heure et j'ai une autre colonne avec les IP qui sont venus me voir le plus souvent. Et cette personne vient me voir encore + souvent que Dom, enfin, Dom, t'es il te manque peu pour que tu chipes la 1ère place à ce visiteur inconnu, pour que tu sois la lectrice qui vient le + souvent sur mon blog !!

Ce matin, j'ai crisé. Pour une raison bien simple : je voulais prendre un peu de fromage mais le problème c'est qu'avec moi c'est tout ou rien, j'en ai eu pour pas loin de 1 000 calories. Je me suis retenue d'aller me faire vomir même si mon père et frère dormait encore.
tant pis, pas grave je vais pas grossir, si c'était juste ce matin, ce sera pas demain, ni après-demain. J'espère jamais !! Plus jamais ça, ça me ficherait bien la paix. Quoique ! Je pense à la bouffe au moins 2h chaque jour. Je peux me dire que je vais manger normalement tel ou tel jour, mais en fait je n'en pense pas moins. C'est même plus vraiment de la bouffe, mais des calories, des nombres. C'est ces pensées qui nous rendent malades, c'est tout dans la tête, le poids n'est qu'un symptôme et encore ! J'ai un poids normal, une alimentation stable pendant ces vacances, pas de problèmes de santé dues aux TCA. A croire que je touche du bois. Pourtant, je sais très bien qu'à la rentrée, je vais manger encore moins. Ca me réjouit et m'effraie à la fois. Je n'ai prévu de ne manger que 600kcal/jour, à part le samedi et dimanche où j'en mangerais 1000/jour. J'ignore la tournure que ça prendra, à faire ça chaque jour. Je verrai...

Rentrée des classes dans 2 semaines. Ptite boule dans le ventre et les papillons qui volent !

Ca me fait très plaisir quand je lis sur des mails ou dans vos commentaires que mes écrits peuvent vous toucher. C'est dingue, comme même, grâce à Internet, ce que j'écris à un sens parce que je suis lue même si vous me laissez pas de commentaires, je sais qu'il y aura toujours qqn qui tombera sur mon blog. J'écris et je ne laisse pas indifférente. C'est ça le plus important pour moi. De +, ici je me sens libre. Plus libre que sur un journal en papier, que je cacherais dans un tiroir et ne ferait lire à personne, après tout ça n'a pas d'intêret !

Vraiment, ça me fait plaisir, je vous dit un grand MERCI, je vais pas faire une liste car sinon j'ai peur d'en oublier, mes les habitués se reconnaitront !
Mention spéciale pour TTNE, vraiment c'est fantastique ce que tu as fait pour moi, via tes comm's, je sais pas si tu le réalises vraiment, mais t'es 10 fois puissance 10 plus efficace qu'un psy, sans le diplôme et sans prescrire de Prozac ! Vraiment, c'est impressionnant, tu m'as beaucoup aidé à trouver les causes et le pourquoi de ma boulimie, et le fait de savoir ça, ça me soulage beaucoup !! Merci énormément TTNE !

En parlant de boulimie, j'ai quasiment plus de crises. Ok, je suis pas guérie, si j'étais guérie, je mangerais normalement, or ce n'est pas le cas, enfin, bref, sans avoir faim, je retrouve un poids qui correspond plus à celui que j'avais avant ma dépression c'est à dire dans les 43kg. Je me sens moins droguée de la bouffe, vraiment ça fait du bien. Bon, faut aussi que j'arrête de fumer 5 cigares la semaine mais par contre le café je peux pas m'arrêter, il faut bien que je carbure à qqchose !