Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Ce n'est pas la première fois qu'on fait un compliment à mon frère sur sa beauté. Généralement ce sont des amis, pas les siens mais ceux de mes parents ou les miens (quand j'en avais encore, oui il fut un temps...). Moi on me dit jamais ça : le seul compliment que j'ai c'est que je suis discrète, polie. Mais bon, un jour on m'a carrément dit que j'étais trop 'nature'.
En tout cas cette discrétion, n'est qu'une façade. En fait je suis une fille complétement déconnectée du réel 50% du temps et d'une violence intérieure inouïe. Ces deux traits de caractère sont les séquelles de ma dépression. Vivre dans sa tête, vivre seule, vivre dans son égoïsme c'est être libre. Comme par exemple aller fumer un cigare assise dans un jardin public à regarder les arbres.  Un pur moment de détente sans angoisses.
Quant à ma violence, pas besoin de la présenter : boulimie, automutilation mais aussi abus de sport et de café. Je préfère être violente avec moi-même plutôt qu'avec les autres. Dépressive, j'ai agressé une personne. La dépression engendre la violence. Comme le mec qui a tué 32 personnes à Virginia Tech. Comme je le comprends. je ne veux pas faire l'éloge de son acte, car tout crime est à blâmer, mais juste vous dire que ça aurait pû être n'importe qui même vous derrière votre écran. Qui sais si un jour vous ne vous réveillerez pas sans le gout à la vie, un épuisement psychique extrème, un accès de violence au paroxysme et que dans la rue vous turiez plusieurs personnes ?

       Motivée à bosser pour le bac, démotivée à aller en cours. J'en ai marre des gens. Oui, ils me soulent, ces gamins de 20 ans, parlent, rigolent en cours et se plaignent dès qu'un prof leur demande de faire un exo. Ils m'énervent. De plus, je me sens une inapte sociale, quand je suis avec qqn je ne sais jamais quoi dire, je suis trop enfermée dans ma tête. J'ai l'impression d'avoir écrit ça 100 fois sur ce blog ! Mais ça me gène, des fois. Surtout avec la fille que j'aime en ce moment. J'aimerais me montrer plus cool. Je suis obsédée par elle, ça me rend dingue. Peut-être pour ça aussi que ça me déprime.

      De plus, mon envie d'être un homme n'a jamais été aussi forte. Je me suis déjà coupée les cheveux un peu plus court que d'habitude juste au dessus de l'épaule, empruntée un pull à mon frère. Pourtant il y a des jours où je me dit que je vais mettre un débardeur ou bien un vrai soutien-gorge au lieu d'une brassière de sport, mais bon je tiens que 2 jours en version + féminine.
Je ne pense pas qu'un jour je changerais de sexe parce que primo, je suis petite, et que autant physiquement que mentalement ça doit être très dur. Déjà, j'irai dans des salles de muscu quand j'aurai fini mes études, au moins si je suis musclée, je serai contente et puis perdre de la graisse surtout au niveau des hanches. Avoir un corps androgyne c'est mon rêve !

            Ce week-end je suis allée au mariage de mon cousin. Je ne me suis pas vraiment amusée, ce fut assez ennuyant. Le + important c’est que je n’ai pas eu de crises. La bouffe ne m’attirait pas. Je ne vais pas me plaindre de ça !

            Ce qui m’a étonnée, c’est que je me suis drôlement bien entendue avec ma cousine. Ca m’a même assez surprise. Surtout quand elle a vu qu’on était déjà pré-placé  sur la table et que nous n’étions pas en fac elle m’a dit : ‘Il faudra qu’on s’arrange pour que l’on soit en face, c’est plus pratique pour discuter’

Quand elle a dit ça, ça a fait ‘tilt’ dans mon cerveau. Ca faisait exactement 5 ans que l’on ne se parlait plus vraiment. Parce que lors de l’anniversaire à sa sœur elle ne m’avait pratiquement pas adressé la parole, et je n’ai jamais osé faire le premier pas. Maintenant c’est fait, et je me suis dit immédiatement : ‘essaie d’être cool !’ Je pense avoir réussi. J’ai toujours dit un petit mot sympa ou esquisser un petit sourire. Enfin, bref, je me suis comportée comme si elle n’était pas comme ma cousine, mais plutôt comme une jeune de mon âge que je ne connaissais à peine à la différence que j’ai toujours essayer de parler pour ne pas laisser un silence dévastateur où je me serais refermée sur moi-même. En fait, il m’est dur ‘d’être cool’, je n’ai réussi qu’une seule fois dans ma vie et vraiment ça en valait la chandelle. Je ne l’ai pas regretté.

On a discuté d’un peu de tout, du bac, des cours de philo, du permis. C’est même elle qui a le plus parlé parce qu’elle racontait ses soirées avec ceux de sa classe et je me suis sentie complètement marginale, ringarde car moi je n’arrive pas à lier d’affinités avec les gens alors évidemment je ne sais pas ce que c’est les soirées. Et en plus elle boit. Elle a bu 3 ou 4 fois la semaine passée. Moi, je ne bois jamais, de toute façon je préfère fumer (du tabac, je précise !). Je préfère même fumer en solitaire. Evidemment, sa mère ne sait pas qu’elle boit. Pendant, qu’elle me racontait ça, je croisais les doigts pour qu’elle ne m’interroge pas sur les soirées que je pouvais passer ou ma consommation d’alcool.

A bien réfléchir, peut-être qu’après tout ma cousine sait que je ne sors jamais ? Apparemment, j’ai cru comprendre que ma cousine voulait faire une fête d’anniversaire chez elle puisque lorsque je suis revenue des toilettes sa mère et elle parlaient de dévisser des étagères. Moi ma plus grande peur c’est que pour mes 18 ans le mois prochain mes parents me demandent si moi aussi je veux faire une fête avec mes ‘copains et copines’. J’en ai pas, et ça ils ne le savent pas. C’est comme mes collègues en classe, ils croient que j’ai des amis en dehors du lycée. Et ça fait 10 mois maintenant que je cache tout ça. Personne n’a rien découvert et tant mieux. A partir de la rentrée prochaine, je sors, je lie des contacts, j’adopte la ‘cool-attitude’ question de paraître normale.

Et puis l’homme est le plus social et sociable des animaux (enfin, moi je suis l’exception, bien sûr !)

Aujourd'hui j'ai eu peur. Complétement paniquée ! Je faisais les courses avec mon père jusque là rien d'anormal, lorsque en tournant dans un rayon je me suis cognée dans une fille. Elle m'a dit 'pardon' je me suis tournée pour faire la même chose et là horreur et damnation : c'était une fille de ma classe en fait une fille dont j'étais folle amoureuse. Ca m'a fait un choc, j'ai fait semblant qu'il n'y avait rien mon père se tenait juste à côté de moi. Mais le pire c'est que cette fille était en maternelle avec moi et j'ai eu peur que mon père la reconnaisse. Après j'ai eu les boules de la revoir dans la magasin. Mais je ne l'ai pas revue. Même après la 'collision' je ne l'ai pas aperçue de nouveau. Aussitôt vue, aussitôt envolée ! Je suis même en train de me demander si je l'ai vraiment vue ! Peut-être que je me suis trompée de personne, ou que j'ai eu une hallucination, qui sait ?
De toute façon j'ai toujours su qu'un jour je la croiserais un jour dans ce supermarché car du temps où je lui parlais et elle m'avait dit : 'J'ai fait les courses avec ma mère au supermarché et j'ai aperçu ton père mais lui ne m'a pas vu ou reconnu'.
Depuis 10 mois que je ne parle plus à cette fille (la révélation de mon amour que je portais pour elle l'a fait fuir...), j'ai toujours eu la hantise et j'ai toujours la hantise de la revoir dans ce supermarché (surtout les jours où je fais des emplettes pour une crise de boulimie, la honte, je vous le cache pas !).

J'aime pas être amoureuse. Enfin quand la personne aimée n'est pas avec soi. Parce que si je sortais avec la fille que j'aime (celle qui me donne des cours de maths à 20€ de l'heure et qui à la 20taine), oui je serais très contente et heureuse. Mais en ce moment elle n'est pas avec moi. Et j'en souffre au fond de moi je le sens. L'amour ça me fait tout le temps souffrir, j'espérais de tout mon coeur de ne pas retomber amoureuse avant des années. Il y a 2 semaines encore ce sentiment n'était pas encore ancré en moi. Je me sentais libre. Je me sentais 'neutre', c'est à dire sans sentiments et sans émotions imprégnés dans mon esprit pendant des jours entiers. Pas de désirs, pas de jalousie, pas de joie, pas de tristesse et même pas une once de ma misanthropie ou de ma paranoïa habituelle. Non, je n'étais pas non plus un légume ou un robot, mon esprit est en perpétuelle ébulition, je ne cesse de faire la causette à mon esprit en répondant à mes pensées (au moins ça m'occupe plus d'une heure par jour !). L'amour m'entraîne dans une succession d'émotions et donc j'en perds ma douce et tendre 'neutralité'. Dans cet échange je ne me sens pas gagnante.

Petite surprise dans la boîte aux lettres ce midi : mon admission pour le BTSA technico-commercial en végétaux d'ornements dans l'école que je souhaite ! Enfin, sous réserve d'avoir le bac, bien sur, ça va de soi ! J'en ai la banane jusqu'aux oreilles. Une attente de moins c'est déjà ça ! Et donc le lycée qui devait rendre un papier bah, il peut le garder pour se torcher les fesses (veuillez me passer l'expression, mais mon lycée commence plus qu'à m'horripiler !).

En même temps je suis triste à cause de la fille que j'aime, je me lève le matin en pensant à elle, me couche en pensant à elle. Elle m'obsède, je la revois vendredi...

            Je suis en attente de papiers. Un pour compléter mon dossier d’inscription, pour l’école dans laquelle je souhaite aller à l’année prochaine et un autre sur des renseignements sur de l’arrosage automatique pour mon rapport de stage. Ca m’inquiète de ne pas les avoir en ma possession. J’ai envie de dire à mon maître de stage et à l’administration de mon lycée : « Bon, c’est quand vous voulez, je suis pas pressée », le tout sur un ton ironique, bien sûr. Mais le fait que je sois hiérarchiquement bien inférieure à eux est bien suffisant pour que je ferme ma gueule.

            Il n’y a pas de doutes, je suis amoureuse. J’arrête pas de penser à elle, le matin je mets un quart d’heure à me lever, j’arrive plus à suivre les cours non plus. Et ma relation avec la bouffe est à son apogée du chaos. J’en rêve toutes les nuits depuis le début de la semaine, je me suis même réveillée une fois à 2h du matin, avec un mal de ventre. J’ignorais si c’était parce que j’avais somatisé le rêve ou si c’était parce que je digérais.

            Enfin, les vacances. Il faut surtout que je travaille, le bac c’est pas gagné surtout les maths et la physique-chimie. Il faut que je fasse des exos à gogo, il n’ y a que ça qui me fera évoluer. Super vacances en perspectives, en clair !

                Plus qu’une semaine avant les vacances, je n’arrive pas à le croire et en même temps ça me fait chier. Et pour cause : j’aurais 7 semaines à tenir avant le bac. Ca va être long ! Heureusement que j’ai repéré que le 1^er et 8 mai sont un mardi, ça tombe bien je hais les mardis avec les cours de machinisme agricole, le cours d’histoire, les 2h de permanence et l’heure de sport. De toute façon ce ne sont pas ces matières qui m’offriront le bac, loin de là !

            Sinon, je n’ai pas passé un week-end fameux. Il faut dire que j’avais mal au ventre et que je ne sais même pas si c’était mes intestins ou mes ovaires. Alors j’ai pris un laxatif, vu que je mange peu ça ne va pas sortir tout seul. Je ne sais même pas combien j’ai vraiment perdu cette semaine. En tout cas pas assez pour que ça se répercute sur la forme de ma silhouette. Je n’ai pas envie d’en dire plus à ce sujet pour le moment. Je n’ai plus envie de commenter ni de décrire mes sentiments et mes doutes sur la nourriture, j’aimerais juste restée neutre envers ma boulimie, l’inclure dans ma vie sans amour ni haine envers elle. Je ne sais même pas pourquoi j’en parle, après tout une maladie ça se vit et ne se commente pas. Parce que quoique je dise cela ne changera rien. Peut-être que ça me fait juste du bien d’en parler. Peut-être que ça me fait vivre. Elle est scotchée à moi comme une sangsue, elle me suce ma raison envers la nourriture. Elle  me fait devenir irraisonnable, absurde. Oui, parce que c’est absurde, de vouloir perdre du poids. Non pas parce que je n’en ai pas besoin, mais parce que tôt ou tard mon corps atterrira dans un cercueil. Et qu’il sera petit à petit, mangé par les décomposeurs qui vivent dans le sol. Bon j’arrête là pour le petit côté philo ce sera le thème d’un prochain texte philosophique.

            Pour le fun, et parce que ça me fait bien rire j’ai vu que mon frère (15 ans) se masturbait devant des sites pornos. Quand j’y pense ça me fait rire, d’autant plus que ce voyeur matait des filles donc il est hétéro ou bi. Au moins il n’est pas homo comme moi.

            D’autant plus que je suis trop attirée par une fille dont je n’ose dire son nom. C’est ma prof particulière de maths, elle doit avoir tout au plus 25 ans. Je ne la vois qu’une fois ou deux par semaine mais je crois que ce qui m’attriste le plus c’est de me sentir attirée par les filles. Dans mon for intérieur j’espère toujours, en me levant chaque matin que je serais attirée par un gars. Pourtant, je trouve que certains hommes ont du charme. Mais ils ne sont pas beaux. Là, je ne fais pas référence à Brian Molko, mais en célébrité avec beaucoup de charme il y a par exemple Frédéric Diefenthal ou James Dean. Ma mère trouve très beau Johnny Depp, moi pas et en plus Depp ça veut dire crétin dans le sud de l’Angleterre ! C’est comme aussi pour Brad Pitt, moi je le trouve moche. Pour l’énumération des hommes sans charmes je m’arrête là, parce que la liste est encore longue !

             Je suis contente que vous ayez été réactif sur mon texte politique. Ca prouve que vous l’avez lu, et c’est ce genre de textes que je veux qu’on lise de moi. [Peter pan, j’aurais pu parier au moins 10€ que tu allais commenter sur cet article !]

            Je passe vraiment une semaine de merde. Tout d’abord, parce que j’ai un mal fou à me concentrer sur mon travail scolaire sans que je puisse trouver la raison. Secundo, parce que le fait d’avoir séché le cours de sport mardi, me rappelle mon passé dépressif. Comment ça ? Parce que j’ai été collée, et que ça m’a fait chialée en me rappelant que si j’étais restée dans mon lycée de bobos, je n’aurais pas été collée et que dans ce putain de lycée agricole, c’est la tôle et que pour finir si je suis dans ce bahut c’est parce que j’ai gâché ma vie. Je gâche encore et toujours ma vie. Je ne vis qu’avec des regrets. Combien de fois je me lève le matin en me disant que si j’avais eu le courage de parler de ma dépression, je m’en saurais sortie plutôt et que par conséquent j’aurais réussi ma 2^nde et que je serais passée en 1^ère ES. Et qu’aujourd’hui j’aurais l’ambition d’entrer à la fac d’anglais ou en BTS tourisme. Et que je ne serais pas si solitaire, une vie sociale remplie, mais non j’ai tout gâché ! Je n’ai plus de rêves, ni d’ambitions je vais faire un BTSA par défaut, tout comme mon bac que je fais par défaut. J’ai l’impression qu’un bac technologique ne vaut pas un bac général, qu’un BTS ne vaut pas un diplôme universitaire.

Je ne sais pas où je vais, je n’arrive pas me voir dans les 10 prochaines années. Pas d’envie de métier, ni d’envie d’études précises. Je ne sais même pas ce qui me retient sur Terre. Peut-être est-ce à cause de la promesse de ne pas faire un autre suicide que j’ai faite à mes parents et depuis la découverte de l’absurde en lisant Camus et Sartre. Non, c’est la lecture de ces livres qui m’a fait comprendre que je dois rester vivante, vivre ma vie à travers des objectifs que je réaliserai un par un. Je suis une personne absurde, je refuse désormais le suicide et ai même conscience de ma propre existence. Mais ça ne me satisfait pas toujours quand je me prends en pleine face mes regrets et mon passé.

Mardi, je suis allée avec ma classe au Salon de l'Agriculture. C'était moyen, sans plus, la seule chose qui m'a captivée ce fut le concours de la plus belle vache de la lrace 'la Vosgienne'. Les critères de choix étaient si bien expliqués que j' approuvais les décisions du jury. A part ça, j'ai passé la journée seule à me goinfrer et à ne pas pouvoir me vider car les WC ne cessaient d'être gardées par des femmes de ménage qui s'y ennuyaient !

J'étais même tentée de me promener dans Paris mais à ma grande déception, il pleuvait une pluie glaciale et un vent froid battait le visage. Se promener dans Paris n'était pas vraiment autorisé mais après tout, personne ne se serait rendu compte. Ouais, car de toute façon, être seule, c'est être libre ! mais cette liberté m'a valu tout de même une petite mésaventure. Dans la foule, une dame m'a interpellée, m'a saluée et m'a demandée de quelle région je venais. Je lui ai réppondu que j'étais des Pays de la Loire et elle m'a fourrée dans la main un porte-clef en me disant qu'on les offrait à toutes les jeunes filles du salon, puis s'est empréssée de me dire qu'on faisait une collecte de solidarité. Je lui ai dit que je n'avais pas d'argent sur moi, elle m'a arrachée le porte-clef avec un air de chien battu, et m'a complimentée en me disant que j'avais de très jolis yeux puis je n'ai rien dit et suis vite partie. J'ai failli être victime d'une extorsion de fonds, ma parole ! Mais j'ai tout de suite remarqué que cette femme était louche, mielleuse et une très bonne actrice et que ses 'on' et 'la collecte de solidarité' étaient de solides arguments infondés ! Et ouais, 18 ans mais pas conne et encore moins naïve et niaise !

Cette semaine j'ai eu mes résultats de bac blancs, rassurants mais pas brillants : éco agricole : 10.5, physique-chimie : 10.5, philo : 11.5.

Hier je suis allée au code de la route et ai eu des résultats catastrophiques : de 7 à 12 fautes sur 5 tests ! Il faut dire que l'après-midi m'avait assez énervée. En machinisme agricole, le prof parlait avec certains élèves de leur rapport de stage et en m'éclipsant 5 minutes avant la fin, la fille dont j'étais très amoureuse l'année passée à commencer à me sermoner en me disant : 'bah, pourquoi tu pars ? T'es pas chez Mémé, ici !"  J'ai essayé de me défendre mais j'arrivais plus à aligner deux mots alors je me suis cassée comme même. Surtout qu'on avait un oral d'essai pour le rapport, l'heure d'après et que je ne suis même pas passée car c'était pas ordre alphabétique et comme je suis la dernière, je ne suis pas passée ce qui m'a énervée encore plus ! J'ai pas cessée de penser à l'attitude de cette fille qui m'engueule tout d'un coup alors que je ne lui ai pas parlée depuis des mois entiers. Ok, c'est vrai que je suis un peu sans-gêne mais je n'en ai tellement rien à foutre des gens que ça me pousse à avoir un comportement totalement hors des conventions que la société me dicte. Ma mère dit même de moi que je suis 'particulière'. Elle a raison. De toute façon plus j'avance dans la semaine plus ma misanthropie s'en retrouve exacerbée !

Sinon, je suis désolée pour le peu de commentaires et de posts que je n'ai pas écrit. Je m'en veux un peu d'aller dégobiller au lieu de venir blogguer le midi. Paradoxalement aller me vider tous les midis me rend joyeuse, me vide de la peur, m'enfin, je suis folle.

J'ai mangé avec des filles de ma classe ce midi et ai assisté à une discussion "super intéressante" : Planification de chouilles et les "qui sort avec qui" ou la variante "est-ce que Trucmuche s'intéresse toujours à Machinchose ?"Pffff ! Ca me fait pitié et ne me donne pas envie d'intégrer un groupe. Je commence vraiment à croire qu'en France il n'y a qu'une poignée de gens intéressants. Mais le problème c'est que les gens intéressants je les trouve sur Internet via des blogs. Ce qui me pousse toujours plus à quitter le monde réel pour me réfugier derrière mon écran. D'autant plus que vous me voyez telle que je suis, ma personnalité et non pas le personnage que je joue dans la vie réelle. Je suis moi-même et ça fait du bien de dire ce que je pense et de ne devoir rien cacher.

            Hier et aujourd'hui c'était le bac blanc. Ca s'est bien passé, mieux que je ne le pensais. Cette après-midi j'en étais même euphorique ! Il n'y a plus qu'à attendre les résultats !
En économie agricole j'ai eu un sujet de facture classique sur la PAC. Pour l'épreuve de bio, j'ai eu la génétique et le message hormonal et pour la physique la 1ère loi de Newton et l'oxydoréduction. En histoire j'ai eu l'ascension d'Hitler, en philo, Machiavel avec comme dissert "Dans le domaine politique, la fin justifie t'elle les moyens ?". Et en maths 2 études de fonctions une de trigo et l'autre le logarithme népérien et un exo sur les variables aléatoires.

            Je n'ai pas perdu un gramme cette semaine. Pourtant mercredi j'ai peu mangé et ces 2 derniers jours j'ai vomi. Il faudrait que je refasse un peu de stepper, ça ne me ferait pas de mal. Je n'en ai pas fait cette semaine. Il faut que je fasse des abdos aussi, je rêve d'un ventre plat, c'est ce que je désire le plus. Garder mon poids et avoir un ventre plat me satisferait davantage que de perdre du poids et garder cette petite brioche. Enfin, je ne sais pas trop ça ne m'est encore jamais arrivée, mais je sais que lorsque je pesais 5kg de moins j'avais des cuisses presque parfaites. Et quand on a obtenu qqchose que l'on désirait et que dorénavant nous ne l'avons plus, les regrets sont immenses !

Grande fatigue dans l'après-midi. Ou plutôt fatigue inquiétante qui ressemblait à celles que j'ai malheureusement connue durant ma dépression. Je me suis forcée à ne pas dormir, car je ne voulais pas que la fatigue gagne, je voulais la battre par un autre moyen que le sommeil. Il n'y a qu'une seule et unique façon d'en venir à bout : le sport. J'ai fait du stepper pendant une heure, monté 3000 marches, brûlé 400kcal. Et puis j'ai fait des abdos.

Quand on fait du sport on libère de la dopamine, et ça donne la pèche. Enfin, je n'avais comme même pas la patate mais j'allais beaucoup mieux. En ce moment je suis surtout inquiète, j'ai peur d'être à nouveau fatiguée les jours prochains. Pourtant j'ai dormi quasiment 10h la nuit dernière.

Serais-je alors vraiment déprimée ? Pour le moment je ne peux pas encore répondre à cette question car je n'ai pas assez de symptômes et de renseignements sur mon état d'esprit. Mais il est vrai que rien que de penser à aller en cours lundi prochain me démotive royalement.

Plus que 3 mois avant le bac ! Ca, ça me fait plaisir ! Après débarrassée à tout jamais de la physique, chimie, philo, bio, histoire, géo... Lol, rien que d'y penser j'en ai la banane !

Je veux fuir mais il y a toujours autrui qui me rattrape. Où que j'aille je ne peux trouver un endroit calme et solitaire, il faut toujours qu'il y ait des personnes. J'ai de plus en plus besoin d'être seule, je ne peux plus me défaire de cette habitude. Etre dans le bus, le mp3 sur les oreilles ne me suffit plus. Ce que je veux c'est échapper plusieurs heures durant à toute vie humaine. C'est bien la première fois de ma vie que ça me fait vraiment chier de vivre en plein Angers. J'ai envie de vivre à la campagne.

Dire qu'il y a 9 mois quand je me suis retrouvée seule après ma déboire amoureuse, je croyais que je m'en remettrais jamais. C'est sur que j'ai eu pendant les vacances scolaires des pics d'anxiété où je finissais aux WC - à en alterner chiasse et constipation tout l'été, beurk !

Je me suis retrouvée seule en début d'année scolaire mais le problème fut que je me suis rendue compte que je n'avais jamais été aussi libre. Il y a encore un mois de cela ça me satisfaisait mais voilà qu'en cette fin de février je voulais être encore plus seule et de surcroit plus libre. Je pensais que les vacances allaient arranger tout ça et bien non, c'est même pire je pense car mon frère est aussi en congés et je vois 2 fois plus mes parents. Et pour couronner le tout dès que je vais dehors il y a encore plus de gamins car ils sont eux aussi en vacances. Même à la bibliothèque je trouvais qu'il y avait beaucoup trop de monde - à mon goût cela va de soi.

Quand j'ai envie d'être seule c'est comme si j'avais envie de criser ou de fumer une clope, si j'ai pas mon heure de solitude je suis irritable. Et je crois vraiment que mon entourage commence à en pâtir de mes humeurs et de mon mutisme. D'autant plus que je sens une anxiété latente au fond de moi à cause du bac et à l'idée d'intégrer une nouvelle classe voire nouvel établissement.

Il me sera obligé de jouer un personnage parce que je risque de travailler dans le commerce et que je ne suis pas timide. Il faudra que je passe pour qqn d'énergique et qui a du punch. Ne serait-ce déjà qu'envers mes futurs profs et camarades de classe.

Votre dernier fou rire ?
Les jeux de mots excellent de mon oncle préféré dimanche dernier.

Et la dernière fois que vous avez pleuré ?
Je pleure jamais mais le mois dernier j'étais limite à cause d'un plat de lasagnes, j'avais peur de grossir. C'est bête quand j'y pense !

Vos peintres préférés :
Mon père (ouais ça fait prétentieux mais je m'en fiche : dans un dossier pour un oral j'ai utilisé une de ses peintures !)

Vos auteurs favoris en prose :
Maupassant, Camus et Sartre.

Vos auteurs préférés en vers :
Prévert, en fait j'aime pas l'écriture en vers !

Votre compositeur préféré :
Queen, Brian Molko, Tchaïkowsky et Mozart.

Votre plus grande peur :
Me faire torturer, devenir obèse, être amputée d'un membre, le vide (sens propre et figuré), être opérée et souffrir de dépression.

Votre plat préféré :
Salade, tomates, yaourts, fromages. En fait c'est le chocolat, mais je culpabilise trop d'en manger, ça me fait peur.

Votre boisson préférée :
Le Coca light, la café, le thé.

La chanson que vous chantez sous la douche :
Je parle plus que je chante juste par plaisir de prononcer des mots en anglais. C'est surtout "nancy boy" en ce moment !

Si vous deviez changer une chose dans votre physique :
Bizarrement, ce ne serait pas mon poids en premier mais ma voix que je trouve trop aigüe. Pourtant j'ai vu une orthophoniste mais finalement c'est pas mieux que je l'espérais.

Les fautes pour lesquelles vous avez le plus d'indulgence :
Aucune idée !

Où aimeriez-vous vivre :
En Angleterre. Pour devenir bilingue et quitter cette putain de France !


Les couleurs que vous préférez :
Le bleu, violet et noir.

La fleur que vous préférez :
J'aime tous les végétaux sauf les platanes et le buis !

L'oiseau que vous préférez :
Le rouge-gorge.

Votre fantasme :
Perdre 15 kg, me marier avec Brian Molko !

Ce que vous detestez par dessus tout ?
La mélancolie, l'état dépressif.

Le don de la nature que vous aimeriez avoir ?
Lire dans la pensée des gens.

L'état présent de votre esprit :
Neutre, c-à-d blasée et frustrée de tout comme toujours. Dans qques heures je serai inquiète car je sis que je vais mal dormir.

Votre devise :
Time is money qui me dit de travailler pour gagner de l'argent et (sur)vivre.
L'existence précède l'essence : Je vis mais qu'est ce que je fous là, pourquoi suis-je née ?

Votre plus grand regret :
N'avoir jamais pu réussir à parler à qqn de ma dépression avant d'avoir tenté de me tuer.
Perdre comme amies les 2 filles dont je suis tombée amoureuse.

Comment aimeriez vous mourir ?
Malheureuse, pour ne rien regreter.

Le bonheur parfait, selon vous ?
Trouver une une à mon existence. Ou au moins savoir si il y en a une. Rendre ma vie moins absurde serait déjà pas mal !

Où et quand avez-vous été le plus heureux ?
Chez ma Mamie aujourd'hui décédée. On passait des après-midi entiers à manger des gâteaux et à jouer au Nain Jaune. Mais ce temps est révolu désormais.

Quelle est votre vertu préférée ?
La vertu en elle-même. Si tous les homme étaient plus vertueux on pourrait espérer la réalisation d'une société anarchique !

Le principal trait de votre caractère ?
Il est différent selon la persone de mon entourage que vous interrogez !

Et le trait de caractère dont vous êtes le moins fier ?
Ma violence. Envers moi et les autres qui m'est difficilement contrôlable.

La qualité que vous préférez chez les hommes ?
Je ne sais pas, peut-être leur force physique.

La qualité que vous préférez chez les femmes ?
Leur sensibilité.

Votre principal défaut ?
Ma solitude quasi mutique. Mon côté trop "nature".

Votre principale qualité ?
La persévérance.

Que possédez-vous de plus cher ?
Mon cerveau en bonne santé.

Quel serait votre plus grand malheur ?
Une autre dépression nerveuse.

Ce que vous appréciez le plus chez vos amis ?
Je n'ai pas d'amis alors la question ne se pose pas !

Votre film culte ?
'Dracula' de FF Coppola. Morbide et érotique à la fois le tout dans une ambiance sombre !
'Les enfants du marais', 'Billy Elliot', 'Grease'.

Votre acteur et actrice préférés ?
Je n'en ai pas !

Votre occupation préférée ?
Internet, écouter la musique et faire du stepper.

La figure historique que vous admirez le plus ?
Gandhi, Martin Luther King.

Le héros de fiction que vous préférez ?
Jean-Baptiste Clamence, héros de "La chute" de Camus.

Votre héros aujourd'hui ?
Ca existe que dans les livres les héros pas en vrai !

A part vous-même qui aimeriez vous être d'autre ?
Kate Moss, juste pour vivre mon désir de maigreur.