Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Ca me fait très plaisir quand je lis sur des mails ou dans vos commentaires que mes écrits peuvent vous toucher. C'est dingue, comme même, grâce à Internet, ce que j'écris à un sens parce que je suis lue même si vous me laissez pas de commentaires, je sais qu'il y aura toujours qqn qui tombera sur mon blog. J'écris et je ne laisse pas indifférente. C'est ça le plus important pour moi. De +, ici je me sens libre. Plus libre que sur un journal en papier, que je cacherais dans un tiroir et ne ferait lire à personne, après tout ça n'a pas d'intêret !

Vraiment, ça me fait plaisir, je vous dit un grand MERCI, je vais pas faire une liste car sinon j'ai peur d'en oublier, mes les habitués se reconnaitront !
Mention spéciale pour TTNE, vraiment c'est fantastique ce que tu as fait pour moi, via tes comm's, je sais pas si tu le réalises vraiment, mais t'es 10 fois puissance 10 plus efficace qu'un psy, sans le diplôme et sans prescrire de Prozac ! Vraiment, c'est impressionnant, tu m'as beaucoup aidé à trouver les causes et le pourquoi de ma boulimie, et le fait de savoir ça, ça me soulage beaucoup !! Merci énormément TTNE !

En parlant de boulimie, j'ai quasiment plus de crises. Ok, je suis pas guérie, si j'étais guérie, je mangerais normalement, or ce n'est pas le cas, enfin, bref, sans avoir faim, je retrouve un poids qui correspond plus à celui que j'avais avant ma dépression c'est à dire dans les 43kg. Je me sens moins droguée de la bouffe, vraiment ça fait du bien. Bon, faut aussi que j'arrête de fumer 5 cigares la semaine mais par contre le café je peux pas m'arrêter, il faut bien que je carbure à qqchose !

Merci beaucoup pou vos commentaires, je ne pensais pas que je paraissais si mature, peut-être que vous avez raison après tout, ce blog est le seul endroit où je puisse écrire en paix et me dévoiler sans fards.
Je ne pense pas être si intelligente que ça, je dirais même que je suis plus lucide qu'intelligente.
J'ai perdu mon âme d'enfant à seulement 12 ans et entre mes 12 et 18 ans , j'ai eu l'impression d'avoir tout vu, tout vécu. Mon adolescence a été chaotique, entre la mort de ma ma mamie et de mon oncle, mes déboires amoureuses, les courtes expériences d'amitié, ma dépression...
Aujourd'hui, 17 août 2007, je me sens adulte, comme le 16 avril 2001 où je me suis sentie ado, le 17 avril 2005 où je me suis sortie de la dépression. On ne ressent pas vraiment quand on change, passe d'un état à un autre, mais seulement quand la page de l'état d'avant est tournée. Et c'est à ce moment précis on sait que l'on changé, randi, mûri.
Si, aujourd'hui je me sens adulte; ce n'est pas parce que dans 3 semaines je serai étudiante mais parce que, je sens que je suis passée à autre chose dans ma tête. L'année de mes 17 ans a été l'année charnière entre l'adolescence et le fait d'être adulte. Je me suis retrouvée seule, je pensais que je n'étai pas assez blindée, pour ne pas sombrer, et, bien, non, je suis blindée plus que je ne le pensais. J'étais seule et cette solitude a été synonyme de liberté pour moi, de réfléxion et de méditation.

Le futur de ma tendre et chère solitude me semble incertain. Ce qui est sur, c'est que j'ai retiré beaucoup de réflexions positives notamment sur les personnes qui m'entourent. Je m'en fous de ce que les autres peuvent penser de moi. Je sais ce que je suis, alors il est certain que l'ambiguité plane sur mon sort, notamment sur ma sexualité, certains disent que je suis bi, d'autres que je suis gay. Je laisse dire. De toute façon, c'est peu important !
Non, l'ambiguité la plus embêtante est celle de mon comportement : calme et reservée, enfin certains voient que je suis déprimée et en manque de confiance en moi. Ca, ça m'embête !
Mon prof principal pensait que je manquais cruellement de confiance en moi, car je ne parlais jamais en cours même avec mes voisins de table. En fait, si je parle pas, c'est parce que autant le cours que la discussion sur la moto de Trucmuche Bidulle me semble superficielle, voire accessoire !

Voilà pourquoi, la solitude est pour moi quelque chose de marginal, car qui peut vous croire solitaire et heureux ? Je crois que la réponse est personne !
Pourtant, moi je suis solitaire, boulimique, sans amis et je suis heureuse.
Tant que je ne suis pas dépressive, la vie est belle (enfin presque !)

Quand je rentrerai en 1ère année de BTSA, le mardi 4 septembre, je mettrai fin à 1 an, 3 mois et 2 jours de solitude amicale, c'est à dire envionnement social en dehors de la famille quasi nul voire par moments inexistant. Solitude au départ qui n'était pas souhaitée, puis ensuite qui a été recherchée et enfin chérie, voulue et appréciée.
Il y a un an je ne pensais pas que j'aimerais être seule, javais même peur de retomber dans la dépression à cause du fait que je n'avais plus d'amis. Mais finalement, non.
En fait, pendant cette année j'ai découvert la philo, lu beaucoup mais j'ai surtout réfélechi. Sur moi-même et le rapport que j'entretiens avec les jeunes gens de mon âge. Avant, j'avais beaucoup de mépris pour eux, je m'en voulais beaucoup de ne pas être comme eux mais surtout de ne pas pouvoir les comprendre. Cette année j'ai eu l'impression d'avoir grandi dans ma tête ou plutôt de ne pas avoir 18 ans mais avoir une partie en moi qui n'a que 15 ans et qui est notamment représenté par ma boulimie (maladie de l'adolescence par excellence), le fait que je m'extasie quand je vois Tokio Hotel à la télé, ma façon de parler des fois (ça me soule, j'hallu grave, je kiffe...), ma façon de m'habiiler. L'autre partie de moi doit avoir largement plus de 25 ans et elle est surement plus mentale. Je suis calme, posée, je suis moi-même, je sais qui je suis, je cherche pas à me cacher derrière un look ou du maquillage mais surtout désenchantée, lucide de ce qui m'entoure, avec des opinions politiques et une envie d'y participer (après avoir fini mon éducation communiste via la lecture, la rencontre avec les militants)

Je me sens tellement différente des autres. Il y a un an, je pensais que c'était à cause de ma sexualité, un point c'est tout mais je me rends compte que ce n'est pas cela. Je ne réfléchis pas comme eux. Eux, vont en boîte, boivent, conduisent des Clio ou des Peugeot 206. Moi, je réfléchis je lis du Camus et du Marx, m'intéresse au communisme. Pourquoi est ce que je les trouve si superficiels ? Ne voient-ils pas que le monde est en train de s'écrouler ?

Je suis vraiment contente de ne pas être comme eux. J'aprécie ce que je suis en train de devenir, même si pour le moment je me sens encore un peu marginale. Je sais ce que je peux, ce que je veux, je sais qui je suis ! Je suis même fière de moi (j'espère qu'un jour mes parents seront fiers de moi, mais je veux pas leur demander pardon pour ma TS et l'agression, je veux qu'il soient fier de moi, malgré mon passé.).

J'ai vraiment évolué ça se voit même sur mon blog quand on compare les textes écrits en janvier/février. Ce soir, je suis contente !

Deuxième cycle menstruel à 21 jours. Et toujours, ces mêmes règles, sans signes avant-coureurs, à part une fringale le jour d'avant. Pas de maux de ventre, non plus. Et un flux si léger, que je suis incapable d'imprégner totalement un tampon en 6 heures. Je les ai toujours mes règles, c'est déjà ça.

Finalement on va repartir à la dernière semaine d'août. On partira pas dans l'Oise mais dans la Sarthe à notre camping habituel, sauf qu'au lieu de dormir sous la tente , on louera un mobil-home parce que cette année le temps n'est pas assez propice pour le camping surtout le soir et le matin. En plus dans ce camping on bénéficie de la piscine municipale gratuite et on connaît bien le maître-nageur qui nous a appris mon frère et moi, à nager. Je suis super contente qu'on n'y retourne car c'est probablement la dernière année que j'y vais la-bas car l'année prochaine, j'aurai mon stage de BTSA.

Plus les semaines passent, plus je perds l'appétance envers les aliments. Tout à l'heure, j'avais faim, j'ai mangé 2 yaourts, puis un gâteau. Comme, j'étais seule, je pensais que j'allais criser. Bah, non, rien, que dalle. Ca s'est arrêté là.  Le rapport moi-nourriture que j'entretiens ces temps-ci en ai simplifié : plus d'envies, ni de vides boulimiques. Parfois, le matin ou dans l'après-midi, je n'ose rien manger et me contente d'un café ou d'un verre d'eau. Le pire, c'est que ça se fait de façon si naturelle.
En fait, je crois que je perds cette appétance depuis des mois. Quand, je suis rentrée en 1ère il y a presque 2 ans, je crevais souvent d'envie de fromage, de pain. Pendant les deux années de ma formation de bac techno, mon appétance s'est considérablement diminuée se transformant en un quasi dégoût de la cantine.
Il me semble aujourd'hui que je contrôle quasiment entièrement tout ce que je mange. Tout est réglé comme du papier à musique, les lignes et le tempo sont les mêmes, seules les notes changent. Je n'ai même plus besoin de réfléchir, c'est automatique, je ne compte même plus les calories parce que je sais qu'à chaque fois ça tourne autour de 1 000. Je me pèse peu, car ce n'est pas du jour au lendemain que je perds un kilo, et que finalement je suis habituée à l'idée et surtout au fait de ne perdre qu'un kilo en 2 semaines voire par mois. 1 000 calories c'est le maximum, que je peux avaler, la limite du supportable. Je grossis pas, j'ai pas faim. Mais surtout je ne crise pas, j'ai même le sentiment que manger n'est qu'accessoire ou juste une tradition inventée par l'homme pour son propre plaisir.

PS : Est ce que qqn aurait des nouvelles de Cha (justmylife.skynetblogs.be) depuis mon retour de vacances j'ai remarqué que son blog avait disparu.

 Quelle journée de merde ! Perte de temps sur perte de temps. Faire 60 bornes aller-retour pour rendre visite à mes grands-parents en mobil-home au bord de la Loire avec mon père, mes tantes et mon oncle, quel ennui ! Heuresement que je me suis allongée sur la couverture à l'ombre et me suis assoupie au moins ça a passé le temps. Et quelle chaleur. Quasi insupportable !
Et dire que j'aurais pû faire du stepper dans ma chambre au frais et lire un bouquin et bien non ! Le pire du pire c'est que mon frère est resté à la maison. Ca, ça m'horripile. Le veinard !

Et pour couronner le tout j'ai mangé un Cornetto crème brûlée même pas bon et un bout de brioche. Ca me soule de manger. Je voudrais ressentir le vide et la faim. Je suis sûre d'avoir pris du poids pendant cette semaine. Je me sens énorme, j'ai le ventre trop gonflé.

J'ai passé de super vacances. On était entre Laval et Château-Gontier et le coin est vraiment très joli. Ce qui m'a étonné c'est que c'est un département très propre autant dans les villes et villages que sur les chemins de rando. En + c'est très fleuri.

De plus, le gîte était super. Primo, mon frère et moi on avait chacun notre chambre. Evidemment, comme toujours il a eu droit au lit superposé, et avec son mètre 70, la nuit il avait intêret à faire attention en se levant pour ne pas se cogner, lol !!
Dans la cour, il y avait même une balançoire et une table de ping-pong ! On s'est même fait 4 copains : les chats dont 2 petits chatons trop mimis ! On jouait beaucoup avec eux, sauf quand ils avaient des mulots dans la gueule, lol !

Niveau alimentation, j'ai vraiment mangé normalement. 3 repas par jour, sans compter la part de gâteau quasi quotidienne. Résultat : Lourd à digérer + constipation. La constipation était peut-être due au fait que je m'étais trop vidée les intestins avec ma diarrhée. Sinon, il est clair, que pour le moment, je ne tiens pas à me peser !
Je reprend mon régime, sauf que je fais un effort au niveau des yaourts : je prends des Activia plutôt que des yaourts à 0%. Ca m'aidera pour le transit, et ça m'apportera un peu plus de graisses ce qui ne m'est pas négligeable au niveau de mes menstruations.

Je suis un peu malade, enfin, ça va parce que je n'ai ni fièvre, ni douleur ! J'ai eu la diarrhée toute la soirée et la nuit, et mon estomac est lourd, j'arrive pas trop à manger. Heuresement, que je ne vomis pas.

Mes parents se reparlent, ouf !, car demain, c'est le grand jour on part en vacances. On va pas loin, c'est à moins de 80 bornes de chez nous, juste en dessous de Laval (dans la Mayenne, pas au Québec, lol !). Sur ce, je vous laisse, je vous embrasse tous et voous dit à dimanche de la semaine prochaine !

 "Holidays", Green Day

Petite tristesse au coeur, je ne sais pourquoi. Enfin, si, mais je trouve ça bête. J'ai fini un livre, que je crois est le meilleur bouquin je j'ai jamais lu. Ce livre se nomme "The catcher in the rye", et je met son titre en anglais car je l'ai lu en version originale (sans sous-titres, lol !), et en français, ça donne ; "L'attrape-coeur". C'est un livre de JD Salinger, c'est un grand classique américain. C'st l'histoire d'un ado de 17 ans, qui a pour nom Holden Caulfield, qui est viré de son lycée et qui décide de passer qques jours à vagabonder dans New York avant de rentrer chez lui. Il fait le tour des bars, dort une nuit à l'hôtel et une autre chez son ancien prof d'anglais. Ce qui est le plus touchant c'est lorsqu'il raconte ses souvenirs de son frère qui est décédé à 11 ans et lirsqu'il parle de sa petite soeur et qu'il passe des moments heureux avec elle. J'ai aussi beaucoup aimé la personnalité de Holden Caulfield; il n'aime quasiment rien, déprime facilement et ne sait pas quoi faire de sa vie. Un peu comme moi, finalement ! Je vois conseille de le lire surtout si vous avez 16/20 ans. Ce livre a été écrit en 1951, mais il reste encore très actuel, parce qu'après tout le sort des ados n'a pas beaucoup changé en un demi-siècle.

Je viens de me rendre compte que la moitié de mes vacances se sont écoulées. Déjà ! Et depuis mardi, je ne passe pas de supers journées avec mes parents qui ne se parlent plus, ou presque plus, ça me sape le moral. Ou plutôt, ça m'énerve, et je finis par ne plus leur parler vraiment. En plus, aujourd'hui, c'est dimanche et donc il n'y avait pas grand-chose à faire en dehors de la maison, donc finalement, j'ai fini par me retirer seule dans ma chambre à faire des abdos, du stepper, continuer mon bracelet brésilien (avec 10 fils, c'est pas demain que je vais le finir !) et à m'épiler. Depuis que j'ai perdu 2.4kg, je prends beaucoup plus soin de moi, au niveau de ma peau. Hydratation optimale pour mon visage, et un coup d'épilateur. En plus, je suis trop contente, j'ai perdu de la cellulite au niveau de mes cuisses ! J'ai perdu surtout aux hanches, je trouve. Plus que 3kg avant mon but. Je sais même plus ce que ça fait de peser 40kg. Je sais que mon corps était mieux et que je me disais quand je me regardais dans la glace : "Mes cuisses sont presque parfaites !" Ouais, le problème c'est que je voulais encore perdre, c'est pour ça que je fais du sport : pour harmoniser mon corps !

Je vois que Dom a repéré mon nouveau titre. J'ai pas cherché loin, la preuve en image :

Mes parents sont assez bizarres entre eux deux. Ca a commencé mardi, quand mon père il s'est levé tard et en début d'après-midi, grande surprise : ma mère qui ne va jamais au supermarché, va faire les courses. Ca, c'est toujours mauvais signe, je trouve quand mon père refuse d'aller faire les courses.
Je crois que le pire ce fut ce soir. A 7h30, rien n'était toujours préparé pour le dîner. Puis à 8h, mon père propose à mon frère et moi d'aller au Quick, moi je dis que je préfère le McDo et mon frère il veut que mon père aille chercher la bouffe au Drive et qu'on mange le Quick à la maison. De toute façon, mon frère et moi, on n'est pas fan des fast-foods, alors on dit qu'on veut aller au Flunch, et on avait même pas prononcé le mot Flunch, que mon père s'était déjà barré du salon.
Ca semblait ne rien faire à mon frère, il continuait à zapper et regarder les infos. J'essaie de trouver un terrain d'entente avec mon frère, je m'énerve car il semble ne pas vouloir m'écouter, et puis, finalement je vais dans la cuisine et vois ma mère qui rechauffait des surgelés et des conserves. Et là, je lui dit que je comprends rien car papa nous avait proposé d'aller au Quick. Et elle me réponds, qu'on fait ce qu'on veut.
Ok, en clair on a mangé des surgelés, mais ça à la rigueur mon frère et moi on s'en fout, moi ce qui m'a le + troublé a été ce manque de communication entre mes parents. De toute façon, ça fait déjà 6 mois que j'ai remarqué que mon père commençait à vieillir à seulement 45 ans...
Dire qu'on part en vacances tous les quatre dans une semaine....

Pour la/le dénommé(e) Mary, les chansons ont peut les prendre dans tous les sens qu'on veut. Pour moi, c'est pas une histoire d'amour et pour cause puisque je n'en ai jamais eues, alors il est évident que je rapporte les paroles à qqchose qui m'est plus familier et en l'occurence, les troubles du comportement alimentaire. "La faim blesse, mais s'affamer marche, ça coûte trop à aimer". Prenez la phrase comme vous voulez. Quoiqu'en anglais, je trouve qu'elle rend mieux, tout de même...

Aujourd'hui, grosse journée de m*rde. Le jour d'hier à 700 calories c'était trop beau pour que ça dure. Rien que de penser que je risque de manger du riz ou de la semoule avec de la viande demain, ça m'énerve, je suis en train de faire craquer ma cheville par énervement, et j'ai presque envie de pleurer. Je ne veux plus manger tout ça, c'est trop, beaucoup trop, pour moi désormais. Je voudrais tellement peser ne serait-ce que 41/42kg. Je n'ai plus faim, rien ne me fait plus vraiment envie. Ca fait un mois que je me restreins au plus-bas que je peux sans faire émettre des soupçons à mes proches. C'est à dire 1 000 calories. Je sais que c'est peu pour les gens normaux mais pour moi c'est trop. Je n'ai perdu que 1.2 kg. Et, ça fait 10 jours que j'ai le même poids. Ca me fait ch*er. Et je croise les doigts en pensant à la rentrée, en espérant que mes parents ne me forceront pas à rentrer le midi. Sinon, je ne suis pas prête de perdre du poids.
Quoique dans un an, seule en Angleterre, qui me verra manger ?

Sinon, j'ai reçu le dossier de l'école avec toutes les formalités administratives. Ma mère l'a regardée avec moi pendant une heure. Elle me disait : "T'iras voir à la Sécu !". Et moi, je pensais : *T'as qu'y aller, tu te connais mieux que moi dans ces c*nneries administratives*. Bien sur, je me suis tue. Et puis, après, ça a été au tour du prélévement automatique avec l'accompte déjà versé, elle savait pas combien, ça ferait le 1er mois à payer. Voilà, sous prétexte que j'ai 18 piges, c'est moi qui doit aller me renseigner alors que ce sont mes parents qui versent le blé. En clair, comprenez, qu'ils n'ont pas envie de se déplacer ou de téléphoner.
C'est comme au mois dernier, lors de la réunion pour la présentation du pôle BTSA et de la formation. Tous les élèves sans exception; étaient accompagnés de leurs parents. Sauf moi ! Je me suis trouvée c*n au début, puis après ça a été, parce que je trouvais que je me substituais bien mes parents par moi-même car j'étais la seule élève à poser des questions, alors que, les autres questions étaient posées par des parents et non pas par des élèves. Franchement, j'ai trouvé mes futurs collègues de classe, trop renfrognés et trop ados. Parce que, quand par exemple,un prof faisait une remarque qui fait sourire avec un petit gloussement, vous savez, une sorte de demi-rire ou de sourire oral et expressif, et bien, j'étais la seule jeune à faire ce demi-rire, les autres qui le faisaient étaient les parents. Parfois, je trouve que j'ai un comportement d'adulte. Je me trouve très calme et posée. Je suis aussi sérieuse, on me le dit souvent et  je pense que ça joue beaucoup sur l'appréciation de mon âge. Pourtant, ma mère dit que je m'habille comme une ado de 15 ans. Elle a raison, elle préférerait que je mette une espèce de tunique longue tendance avec un décolleté (oui, ça j'ai, malheuresement) et des nus-pieds (non, j'en ai pas, faut pas déc*nner, non plus !). Perso, je préfère mes chaussures de skaters et mon sweat blanc à capuche, façon hip-hop ou R'n'B un peu. Ou encore mieux, un sweat de mon frère qui est bien large, et qui cache toutes mes formes. Ca, c'est le top. Et malgré ça, je suis sûre que les gens me donnent la vingtaine. Comme quoi, l'habit ne fait pas le moine !

C'est ça mes 18 ans : l'apprentissage des formalités administratives, un pas de plus vers le monde des adultes, mais un pieds un peu en arrière dans le monde de l'adolescence, avec comme problème majeur mon poids. Il y a 10 ans, je pensais qu'avour 18 , c'était avoir la belle vie. Eh, ben, non !

Plus les jours, les mois et les années passent, plus je me sens homosexuelle. Je sais que beaucoup de gens pourraient me dire : "Mais, t'es jeune, ça va passer !". Ils ont tout faux ! Je le sens au fond de moi, dans mes tripes et dans mon âme. Je ne me vois pas sortir avec un homme, encore moins l'embrasser, et encore moins   -oh, beurk !- avoir des relations sexuelles avec qqn du sexe opposé. Un homme c'est moche, dégoûtant. Bien sur, il m'est arrivé de touver des garçons avec du charme mais ces garçons en question avaient soit la particularité d'être maigre et/ou d'avoir un côté féminin.

Pour le moment, j'ignore totalement comment et quoi faire pour m'assumer moi-même en tant qu'homo. Je me sens tellement coupable de pouvoir avoir des sentiments d'amour envers une fille, regarder les filles dans la rue. J'ai l'impression que c'est ma faute d'être lesbienne, pourtant je sais que ce n'est pas un choix. Je ne sais même pas si c'est inné ou acquis. Est-ce que déjà toute petite j'étais prédisposée aux tendances homosexuelles. J'arrive pas à m'en souvenir, c'est si loin...
Pourtant, je me souviens qu'en classe de CE2, j'avais eu le béguin, pour un garçon prénommé David et je ne cessais de la taquiner. Après, plus rien, silence radio jusqu'à mes 13 ans où je suis tombée amoureuse d'une fille.

Ca fait plus de 3 ans que je me sens coupable, coupable comme après mes crises, peur de grossir, comme j'ai peur de ne pas réussir à surmonter mon homosexualité. Comme quoi tout se recoupe...

J'ai fait ce petit test ( http://www.patch-confort.com/indexcoque.html?indexm.html&indexet.html&minceur_imc.htm ) et voici les résultats :

Poids pour une femme de 151 cm :
- Femme mannequin -10% : 41 kg
- Femme mince -5% : 43.3 kg
- Femme normale : 45.6 kg : poids idéal
- Femme avec petit excès +5% : 47.9 kg
- Femme avec excès +10% : 50.2 kg
- Femme avec très gros excès +15% : 52.4 kg

En ce moment j'ai un poids de 44 kg, je suis donc entre la normalité et la légère minceur. Et le mois dernier, j'avais le poids idéal. Et ce qui me fait le plus plaisir c'est que j'ai déjà eu le poids mannequin et je n'ai jamais eu d'excès de poids ! Les 41kg, c'est mon objectif de poids pour le moment. Je l'ai fait une fois, je le referai une deuxième fois. Je fais ce qui faut en ce moment, je peux pas faire plus et j'attends. C'est long comme même....