Ici, c'est mon repaire, mon antre, mais malgrés tout je suis désolée de vous faire voir ma boulimie sous toutes ses formes. Parce que c'est tellement irraisonnable, irraisonné et complétement absurde. Ce soir, j'arrive à entrevoir ma boulimie avec une certaine lucidité et je me dis : Pourquoi vouloir perdre du pois alors qu'un jour mon corps mourra. Je serai morte et je n'aurais pas profiter du plaisir naturel de manger. Je suis désolé pour vous, et peut-être qu'un jour je serai désolée pour ma famille et/ou des amis, mais je n'arrive pas à être désolée pour mon esprit et mon corps.
Pourtant, j'ai le sentiment que si ma vie n'a pas un seul et unique but précis - car si je meurs demain, la terre ne s'arrêtera pas de tourner - ma vie est une suite d'objectifs que je dois réaliser un par un. Il y avait mon bac, et je l'ai eu, parler couramment anglais, ça se fait petit à petit et il y en aura d'autres. En ce moment, il y a surtout celui de perdre du poids. Cet objectif est récurrent dans ma vie, il intervient dans les moments où intellectuellement, je n'ai pas grand-chose à réaliser, il comble un trou, un vide. C'est le plus absurde de tout mes objectifs présents. Que je pèse 40 ou 45 kg, qu'est ce que ça change(ra) ? Rien, en fait, ou plutôt pas grand-chose.
Les objectifs entraînent d'autres objectifs en rapport plus ou moins directs avec l'objectif précédé. J'ai mon bac, donc il est tout à fait normal que je poursuive mes études en BTSA. Je péserai 40 kg sera t'il normal de vouloir peser encore moins ? Non ! Il faudra que j'arrête pour mon poids cet enchaînement d'objectifs.
C'est de ça, dont j'ai peur ce soir. Il y a 2 ans, à 41 kg je me laissais encore perdre du poids, j'ai atteint les 40 mais heuresement que les crises sont revenues. But I need you, somehow....
Par Sisyphe, Mardi 24 Juillet 2007 à 21:31 GMT+2 dans Philosophie (article, RSS)
Vos commentaires
Le Mercredi 25 Juillet 2007 à 00:42 GMT+2, par Léa
Peut etre que puisque tu as conscience de tes limites , quand tu auras atteinds ton poids revé tu te fiixeras un autre objectif tout simplement...le but n'etant pas d'apres ce que tu ecris de te détruire mais de realiser tes souhaits ce qui est tout à fait louable , il faut avoir des désirs , se fixer des buts et se donner les moyens de les atteindre. Quant au fait que ça sert à rien parce qu'un jour tu seras morte , je crois qu'on a toutes pensé à ça à un moment donné mais c'est justement ce qui nous maintiens en vie ces petits riens , ces objectifs. Si on relatiivise tout en se disant que de toutes façons on va mourir effectivement plus rien n'a de sens et autant en finir tout de suite. Moi j'essaye de ne pas trop y penser et de vivre au jour le jour.De toutes façons quand ce sera le moment d'y penser ce sera trop tard pour penser alors...^^
Et puis non tu ne perds pas ton temps avec des chimères , tu donnes un sens à ta vie et chacun le donne comme il veut et comme il peut .Aujourd'hui c'est ton poids , demain ce sera autre chose , et alors ? Ca prouve qu'on est vivant et qu'on a un minimum de controle sur les choses.Il faut garder ce controle , il est precieux.
Gros bisous , bonne nuit.
Le Mercredi 25 Juillet 2007 à 00:48 GMT+2, par Cha
Ho salut miss. Merci pour ton commentaire sur mon blog. Je suis passée ici déjà plus tôt dans la journée mais je n'ai aps osé laisser de commentaire! Pourquoi? Tout simplement parce que j'ai eu peur 0_°
Peur parce qu'au-delà du fait que tu veuilles partir de chez tes parents, nous partageons autre chose en commun, à savoir les TCA...L'envie de maigrir et de se fixer cet objectif constamment surtout en période de doute (pour ma part). Je ne crois pas que l'on puisse le comprendre en lisant mon blog car je laisse cela caché, mais il y a certains signes qui ne trompent pas. Enfin, pas trop envie de parler de cela me concernant mais sache que si tu veux en parler ou si tu veux de l'aide, tu peux compter sur mon soutien!
Autre chose qui m'a fait peur: le mot dépression...Houlààààààà j'ai connu ça! J'en sors là...Un long chemin difficile mais on s'en sort toujours. J'ai mis du temps et là je vais quand meme mieux, alors tomber sur ton blog où tu parles de dépression, ça m'a fait peur! J'ai pas envie de repenser à tout cela.
Néanmoins, c'est plus fort que moi...Faut que je laisse ma trace si j'ai visité ton blog^^
Et puis, je suis super altruiste et maternisante alors si je peux te soutenir ou t'encourager, je le ferai!!!
Déjà, je voulais te dire que si tu fais des études, tu pourrais prendre un ptit Kot. De cette façon tu pourrais te déttacher en partie et doucement de tes parents. Que vas-tu faire comme études? (dsl mais je suis belge alors faut employer des mots compréhensible lol --->BTS je sais pas c'est quoi moi)
Aussi, tu as très bien conscience que faire 40 Kg au lieu de 45 Kg ne changera rien! C'est déjà un bon début je trouve!!!
Ce qu'il te faut, c'est accepter que l'image (corporelle, physique, externe) ne permet pas d'avoir des avantages, de résoudre tes soucis! Tes TCA cachent un mal être bien + profond, quelque chose d'enfuit en toi, dans ton inconscient! A toi de le découvrir (seule ou avec l'aide d'un spécialiste) et d'y travailler (accepter ou résoudre).
Enfin voilà...Je reviendrai très certainement^^ En attendant, prends bien soin de toi miss. Et tu es la bienvenue sur mon blog!
Grooooos bisous. @+++
Le Mercredi 25 Juillet 2007 à 11:38 GMT+2, par ptiote
je voit que tu es en pleine réflexion..... dans ton article j'ai retenu une chose importante néamoins...que je me conseille d'y penser egalement..... de toute façon on va bien mourrir un jour.....
a bientot
bonne journée!
Le Mercredi 25 Juillet 2007 à 14:08 GMT+2, par Dom
Cheer yourself up!!!
Bah alors,pucette,c'est quoi ces questions exixtentialistes???^^
Je rejoins à 100% ce que te dit Léa!!!Bah c'est la Vie,tu sais de se fixer des objectifs,d'avoir des désirs et de tenter de les assouvir,là c'est perdre du poids en l'occurence!Sans désir,y a plus de vie!!!Et le symptôme majeur de la dépression n'est-il pas ce manque de désir,héhé!???^^........Alors,si perdre du poids est quelque chose auquel tu peux te raccrocher,éh bien pourquoi pas,dis-moi???
Tu sais,j'ai 34 ans,et c'e tla première fois depuis longtemps que je sens "maitriser" quelque chose!!!Je perds du poids et ça me plait!!!Lis mon post d'aujourd'hui et tu retrouveras des ressemblances à tes questions!!!
Allez,tu te tortures l'esprit!!!Et pi comme Léa le dit aussi,autant en finir maintenant alors!!!Car en étant extrême,si tu y réfléchis bien,pourquoi ci pourquoi ça,on crèvera tous un jour!!!
GROS BISOUS ET BONNE JOURNEE SANS TE PRENDRE LA TETE,OK???
Le Mercredi 25 Juillet 2007 à 14:40 GMT+2, par Cha
Oui tu as bien compris le sens du mot "peur" que j'ai éprouvé en lisant ton blog. Mais tu vois c'est + fort que moi il faut que je revienne! Et ce matin je pensais justement à toi et tout ce que tu as écrit. J'ai lu ton blog et je m'y retrouve bcp! Enfin, plutot avant...Ajd j'ai changé, mais depuis très peu!
Je doute bcp de moi, mes capacités. Pas moyen de me faire confiance et de prendre de l'assurance! Le seul moyen de prendre de l'assurance c'était de rester mince et même de maigrir! Oui mais j'ai voulu me lancer un défi, aller tjs + loin. J'ai tjs réussi ce que j'entreprenais car je suis obstinée, déterminée et motivée, que ce soit pour les études, les stages, les cours, les travaux, le mémoire!
Ajd je me prends moins la tête. Je laisse un peu couler le temps. Je laisse faire les choses. Je me dis que demain est un autre jour! Bien evidemment j'ai des projets, mais j'y vais doucement!
C'est ça qui me tient: mes projets! Ce sont de vrais repères! Ils guident mes pas, chaque heure passée sur cette terre.
Ici, mes projets prennent forme. J'ai encore trouvé une offre d'emploi dans un secteur que j'adoooore!
Cela me fait plaisir que tu dises que je semble aimer ce que je fais! C'est vrai, pour moi c'est une passion^^
Tu en as aussi des beaux de projets! Ils semblent très bien!!! Bravo! Les études supérieures c'est génial! Elles m'ont transformée! C'était génial! J'ai pris de l'assurance, j'ai rencontré de nouvelle personnes, je suis devenue encore + autonome! Puis on prend conscience de qui on est vraiment. On est dans un autre monde: fini l'adolescence mais pas encore les adultes! Moi j'appelle ça les "pré-adultes" lol
As-tu déjà choisi ton école? Connaîs-tu déjà des personnes là-bas? Est-ce loin de chez toi? Vas-tu prendre un kot?
Ne t'inquiète pas pour ton anonymat, je suis de Belgique donc pas de risque que tu sois dévoilée à cause de mes questions lol.
Sur ce, bonne fin de journée à toi et à bientôt! Bisous
PS: je ne sais pas si tu as vu, mais j'ai aussi le mini chat sur mon blog. C'est + rapide si tu préfères. Fin c'est toi qui voit!
Le Vendredi 27 Juillet 2007 à 11:21 GMT+2, par TTNE
Salut, c'est la "casse-tête" qui vient te passer un petit coucou. Dans un de tes comm sur mon blog, tu dis que si tu continues à maigrir, tes parents, les élèves et les profs vont s'en apercevoir. Que tes parents s'inquiètent de ta santè et que cela te préoccupe, je comprends, mais que viennent faire les élèves et les profs. Surtout les profs ?! Ils ne seront même pas comment tu t'appelles pourtant, je vois que cela te pose un problème. Tu as peur de quoi ? D'être jugée ? Que l'on te catalogue comme fille avec des TCA ce qui te renverrait à la réalité ?! Est-ce un problème d'image, de fiertè ?! J'avoue que je ne sais pas et bien sur, je te laisse le soin d'y réfléchir, comme d'hab la "casse-tête" a encore frappé !!! lol. Biz et bon courage à toi, toutes les questions ont une réponse (même si elles ne conviennent pas parfois).
