Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Aujourd'hui j'ai eu peur. Complétement paniquée ! Je faisais les courses avec mon père jusque là rien d'anormal, lorsque en tournant dans un rayon je me suis cognée dans une fille. Elle m'a dit 'pardon' je me suis tournée pour faire la même chose et là horreur et damnation : c'était une fille de ma classe en fait une fille dont j'étais folle amoureuse. Ca m'a fait un choc, j'ai fait semblant qu'il n'y avait rien mon père se tenait juste à côté de moi. Mais le pire c'est que cette fille était en maternelle avec moi et j'ai eu peur que mon père la reconnaisse. Après j'ai eu les boules de la revoir dans la magasin. Mais je ne l'ai pas revue. Même après la 'collision' je ne l'ai pas aperçue de nouveau. Aussitôt vue, aussitôt envolée ! Je suis même en train de me demander si je l'ai vraiment vue ! Peut-être que je me suis trompée de personne, ou que j'ai eu une hallucination, qui sait ?
De toute façon j'ai toujours su qu'un jour je la croiserais un jour dans ce supermarché car du temps où je lui parlais et elle m'avait dit : 'J'ai fait les courses avec ma mère au supermarché et j'ai aperçu ton père mais lui ne m'a pas vu ou reconnu'.
Depuis 10 mois que je ne parle plus à cette fille (la révélation de mon amour que je portais pour elle l'a fait fuir...), j'ai toujours eu la hantise et j'ai toujours la hantise de la revoir dans ce supermarché (surtout les jours où je fais des emplettes pour une crise de boulimie, la honte, je vous le cache pas !).

J'aime pas être amoureuse. Enfin quand la personne aimée n'est pas avec soi. Parce que si je sortais avec la fille que j'aime (celle qui me donne des cours de maths à 20€ de l'heure et qui à la 20taine), oui je serais très contente et heureuse. Mais en ce moment elle n'est pas avec moi. Et j'en souffre au fond de moi je le sens. L'amour ça me fait tout le temps souffrir, j'espérais de tout mon coeur de ne pas retomber amoureuse avant des années. Il y a 2 semaines encore ce sentiment n'était pas encore ancré en moi. Je me sentais libre. Je me sentais 'neutre', c'est à dire sans sentiments et sans émotions imprégnés dans mon esprit pendant des jours entiers. Pas de désirs, pas de jalousie, pas de joie, pas de tristesse et même pas une once de ma misanthropie ou de ma paranoïa habituelle. Non, je n'étais pas non plus un légume ou un robot, mon esprit est en perpétuelle ébulition, je ne cesse de faire la causette à mon esprit en répondant à mes pensées (au moins ça m'occupe plus d'une heure par jour !). L'amour m'entraîne dans une succession d'émotions et donc j'en perds ma douce et tendre 'neutralité'. Dans cet échange je ne me sens pas gagnante.