Il faut imaginer Sisyphe heureux.

              Aujourd’hui c’est un anniversaire un peu spécial : ça fait un an jour pour jour que j’ai ma grosse et vilaine cicatrice sur mon genou. Parce que je me suis automutilée. Après une crise de boulimie non renvoyée et à cause de cette fichue trouille de prendre du poids. Et voilà comment je me suis retrouvée avec quatre points de suture après avoir menti à tout le monde même à l’interne qui m’a recousue. Ca m’a angoissée pendant des jours, j’ai caché ma coupure pendant presque deux jours mais conne comme je suis, je l’ai grattée et le sang ne s’arrêtait pas de couler. Cette coupure est aujourd’hui une source de regrets en même temps ça m’a calmée, et heureusement !

            Après cet incident j’ai dû me couper au maximum une fois par mois et ce n’était plus avec des lames que j’ai jeté courageusement à la poubelle. Et je suis même fière de me dire que ça fait maintenant trois mois que je ne me suis plus coupée. J’ai souvent envie, mais après tout je me dis que  pour trois secondes de ‘plaisir’, supporter ses marques pendant des mois ne vaut pas le coup. Et en plus j’ai très peur que mon sang ne s’arrête pas de couler, quand je e coupe. Quand on m’a fait ces points de suture, on voulait me faire une prise de sang à cause de ça mais je ne suis pas allée la faire car j’avais peur que l’on découvre que je mangeais peu. Cette coupure m’a tellement traumatisée que j’ai souvent l’impression que mon sang coule toujours le long de mon genou. Mon sang, me fait peur désormais, j’ai même peur que mon nez se mette à saigner. Ca me fait une peur de plus.

            En parlant de peur, ma mère veut que j’aille faire des ménages durant les vacances d’été. ‘Pour connaître la réalité du travail’, comme elle le dit si bien. Moi je ne veux pas. Je m’en fous complètement de gagner de l’argent. Parce que ça me fait peur de faire ce job. Car j’ai une peur bleue de m’ennuyer et donc de déprimer. Sur les trois stages que j’ai fait dans ma vie il y en a deux où je me suis complètement emmerdée et donc j’étais tout naturellement déprimée. Et qui dit déprimée, dit boulimique, ça va de soi et de pair chez moi ! C’est pour cela que je me mets la barre si haute au lycée et que je suis tout le temps déçue de moi-même. Mon but pour le moment est d’entasser dans le bureau de la salle à manger, une quantité de diplômes, qui feront de moi une tête pensante et m’offriront (en fonction de l’offre de l’ANPE), un métier intéressant où je m’épanouirai. Tant que je n’aurai pas obtenu un diplôme de niveau supérieur je ne travaillerai pas. Pour le moment je suis lycéenne et dans trois mois étudiante en vacances pas travailleuse.

Je crois que ça va aussi énormément saouler mes parents de me voir glander pendant trois mois. Enfin, j’aurai tout de même des occupations entre l’ordinateur, la bibliothèque, l’auto-école et le stepper. Au moins je n’aurai pas le temps de m’ennuyer et je tiens à lire une dizaine de livres pendant les vacances. En plus ce sera mes derniers mois de ma retraite solitaire, je tiens bien à en profiter. Et puis, mince alors, ce seront mes dernières vraies grandes vacances d’été !