Il faut imaginer Sisyphe heureux.

Qques news de moi !

Voilà 3 mois que je n'ai pas reposté d'articles ici. Je ne crois plus avoir besoin de tenir ce blog.Je faisais ce blog pour pouvoir me confier car j'étais seule et solitaire.Maintenant ce n'est plus le cas, j'ai toujours ma copine. Je l'aime, je lui parle beaucoup et c'est à elle que je me confie et non plus à un écran d'ordinateur.

Mais je tiens quand même à vous donner des nouvelles de moi.
Voilà depuis 2 mois je suis en BTS industrie agro-alimentaire et ça me plait beaucoup. Je crois avoir enfin trouver ma voie. C'est pas facile car c'est assez scientifique mais j'aime ça et je m'accroche. C'est tellement + interesssant d'apprendre à fabriquer des produits alimentaires plutôt que d'essayer de les vendre (eh, oui, j'étais en BTS technico-commercial option produits alimentaires !).

Sinon, maintenant, je vis seule la semaine, dans mes 12m² à Nantes.C'est pas trop dur, je me sens même + libre. Ce qui est dur c'est de réussir à manger ou de ne pas criser. C'est ça qui est dur. C'est le rapport conflictuel que j'entretiens avec la bouffe qui est toujours aussi présent.De + les crises ont repris et elles sont + ou moins vomies.Je fais actuellement 42kg et je suis descendue à 41 le mois dernier.Je me force à manger 600kcal par jour pour tenir mais c'est dur parce que les coups de fatigue sont présents l'après-midi et il est dur de suivre les cours.J'ai même acheté des vitamines et des minéraux mais ça ne remplace pas l'énergie apportée par la nourriture.
Mon corps est fatigué, le moral flanche parfois mais je n'arrive pas à manger +. C'est juste impossible. Je ne veux pas grossir, je veux perdre. Pourtant je veux vivre le + normalement possible. Le jour où mon corps sera près de flancher je me soignerai.Peut-être dans 2 semaines, 2 mois, 2 ans ou 20 ans. Advienne ce qu'il adviendra...

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3éme fois au cours du mois !

Dire qu'avant je postais quasiment tout les jours. Maintenant, j'en ai moins le temps dès que je suis sur Internet je vais parler à ma copine ou surfer sur le forum alors évidemment mon blog passe un peu à la trappe sur mon temps quand je suis sur le PC.
Je vais bien. Mes parents aussi, ils sont dans leur phase où ils se parlent et où on sort en famille. Un peu comme avant, quoi ! Dimanche dernier, avec mes parents et mon frère, on a fait une randonnée, le lundi, on a été voir de la famille. La question que je me pose c'est : Jusqu'à quand ça va duré comme ça, jusqu'à quand le drapeau blanc entre eux restera levé ? Quand est-ce que les hostilités recommenceront ?

En même pas 3 semaines, je me suis fait draguée 3 fois ! Je vous le jure. J'en reviens pas. D'abord par le commercial, puis par un type d'une trentaine d'années, pas louche, mais pas fute-fute non plus il m'a proposée de boire un café j'ai refusé. Niveau discussion, il était vraiment pas interesant : banalités sur banalités et il me tutoyait en + !
Le + marrant, c'était dans le bus, cet après-midi. J'étais assise et vlà qu'il y a un mec d'une vingtaine d'années chargé comme un boeuf et visiblement un peu + qu'éméché qui s'asseoit en face de moi. Et là il me demande : "Je vous dérange pas ?"
Et là, je fais non avec la tête, je venais de sentir l'odeur de l'alcool qui émanait de lui et là il me dit : "Je te fais peur ! Y'a pas de raison, le trou dans le jean, ça fait grunge".
Et là j'ai fait un grand sourire et il me sort : "T"habites où ?" 
"Plus loin".
"T'es pas  con, toi, t'es maligne !" a-t'il répliqué.
Et là j'ai souris.
"Tu rougis, tu es génée, c'est pour ça !"
"Non", réppliquais-je
"T'as les mêmes que moi ?"
"Les yeux ?" ai-je demandé
Et là il me dit que ça l'énerve parce que quand il rencontre des filles à chaque fois elles s'extasient devant ses yeux bleus et ça l'énervait tellement qu'il a dit :"Et ma bite, elle l'on vue ma bite ?! Pfff !"
Et là, je suis rendue à mon arrêt, je me lève, il pousse son chargement, il me souhaite une bonne soirée et je fais de même.

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Le pourquoi du je suis énervée

Ca va bien pour le moment c'est juste en fait que mes parents ils se retirent la tonche encore une fois et ça dure des jours et ça m'énerve. Ca me prends trop sur les nerfs alors ça me donne envie de me couper. En + , vendredi on est censé aller en Picardie voir de la famille pour le week-end, c'est même pas sur qu'on y aille   Moi je me dis qu'on ira pas, comme ça je ne me laisse pas de faux espoirs. Adviendra à ce qu'il en advient. En + ma petite amie est partie chez sa cousine jusqu'à lundi et donc on ne peur plus se parler tout les soirs sur Gmail comme on a l'habitude de faire.
Sinon, au niveau de mes TCA ça se passe plutôt bien. Je mange + de 1100kcal maintenant, sans gossir. J'ai juste pris 400 grammes. Et donc j'en suis à 42.6kg. Et je stabilise ainsi depuis 2 semaines. Pour le moment mon seul but est de rester dans les 42kg. Après on verra ça à la rentrée.

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Enervée...

Trop énervée en ce moment, pas moyen de me calmer autrement que par ça :

 

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La séduction

Je crois que je deviens ce que j'ai toujours révé de devenir: je deviens moi. Moi à 100%. Moi adulte. Adulte dans mes comportements, mes gestes, ma façon de parler, ma façon de m'adresser aux gens et de les regarder. Je n'ai jamais aussi confiance en moi que maintenant, jamais aussi mure.
Je trouve les ados si ternes, si insolents, si renfermés, n'osant même pas te regarder dans les yeux et avec une certaine gêne marquée et accompagnée d'un vouvoiement quasi systématique quand ils me demandent du feu ou une cigarette.
Les adultes sont différents. Beaucoup + ouverts, et je leur ressemble beaucoup maintenant. Je suis une adulte, vraiment une adulte complète, ouverte et épanouie, je crois que je le dégage, je crois que les gens le ressente. C'est ce qu'a dû ressentir ma copine sur le forum, je crois que le fait d'être sure de moi et d'avoir confiance en moi, d'être épanouie ça a dû lui plaire surtout que je souffre de TCA et elle aussi d'ailleurs et qu'avec ce genre de maladies il n'est pas courant d'être épanouie dans sa vie et d'avoir une haute estime de soi.
Je crois que j'ai dû dégagé ça quand le mec commercial, hier m'a demandée la localisation du supermarché le + proche. J'ai répondu d'un naturel complétement déconcertant et avec un grand sourire, le tout à l'aise et confiante de ce que je suis. C'était pas intentionnel, mais ma façon de répondre à dû le séduire. Parce que je crois que lorsqu'on est soi-même et bien dans sa peau (malgré mes TCA - ça doit relever de l'exploit, ça, non ???) on plaît forcément aux gens. D'autant + que j'étais habillée avec un jean, un simple t-shirt rouge, des chaussures skate usées, les cheveux attachés. Simplement sans extravagance, ni même un simple decolleté. Je commence vraiment à croire que c'est le mental et le comportament qui séduit les gens avant tout, pas l'apparence !
Et comme le dit si bien Monica Bellucci :
"Quand on se plaît, on plaît aux autres"  ;) CQFD !

PS : Je vais devenir coach perso pour personnes ayant des problèmes de séduction !!

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Je me suis fait draguée par un mec commercial (double horreur pour moi)

Ce n'est vraiment pas de bol de ne pasavoir la discothèque municipale à qqes arrêts de bus de chez soi, le dernier album de Nightwish et qu'il faut pour l'emprunter traverser la ville en bus en "terre inconnue", dénommée "Belle-Beille". Le but étant de ne pas se perdre. Arrêt "Chapelle", je sors du bus fermement décidée à m'orienter plutôt qu'à me désorienter, quand vient un type de 30 piges qui m'apostrophie et là j'enlève mes écouteurs de mes oreilles et reformule saquestion en me demandant la localisation du supermarché. Je lui dit que je sais pas parce que c'est pas mon quartier.
Donc, je continue mon chemin et vu que j'avais une demi-heure avant l'ouverture de la bibliothèque je m'assois à l'ombre dans le parc attenant et je me roule une clope que je fume.
2 minutes après, je vois le mec PC portable à la main qui m'a demandé le supermarché le + proche qui me demande si il peut s'asseoir sur le banc. J'acquiesce que oui et après il me dévisage et remarque que je suis la fille à qui il a demandé sa direction. Après il a commencé à me parler du supermarché qu'il a trouvé, puis il m'a demandé des questions sur mes études, m'a complimentée sur les bracelets brésiliens que je portais parce que je les avais fait moi-même. Le problème c'est qu'il était representant-marketeur, et vu que j'avais fait une année dans la vente et que je lui avais dit, il m'a fait tout un exposé sur son envie de créer un supermarché avec des produits venant directement des producteurs sans pour autant rentrer dans le bio. Il m'a parlée pendant une 45 minutes tout en me vouvoyant. Après est venue la question fatale : "Quelle est votre prénom ?" Je lui réponds et après j'ai hésité 2 secondes à lui demander son nom et après mon cerveau est passé en alerte rouge :Il te drague, il te drague, fuis le Sisyphe !!! Et là, je regarde ma montre et je lui dis que je dois filer à la bibliothèque. Je suis restée 20 minutes dans la bibliothèque, les 5 premières minutes il me regardait de loin toujours assis sur le banc puis après en sortant j'ai vu qu'il n'était plus là ! Ouf, je l'avais semé !!!
Quelle chose horrible de se faire draguer par un ec quand on est lesbienne et je crois que c'est encore + horrible de se faire draguer par un commercial quand on HAIT le commerce et la vente !!

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Je stresse pour elle...

Vous inquiétez pas pour ma copine et moi, tout repart et roule entre nous pour le moment. Elle m'a promis de me recontrer, quant au téléphone (pour répondre à Dom !) on s'est déjà téléphoné il y a 3 mois de ça. 
C'est juste le fait de ne pas réussir à imaginer l'intensité de sa phobie sociale qui m'inquiète. Je n'arrive pas à savoir exactement ce qu'elle peut faire , si elle arrive à marcher dans la rue, aller dans un magasin. Et là-dessus elle ne veut rien me dire, parce qu'elle me répond que c'est à elle de gérer ça.
Je sais pas vraiment et je stresse pour elle.

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Douche froide

Il ne faut pas que je me mette de faux espoirs dans ma tête. On devrait se rencontrer à Nantes le 5 septembre. Enfin, on devrait je mets bien ça au conditionnel. Je me fais pas de fausses joies. J'en suis déjà fait 2/3, maintenant, je m'exciote pas à l'avance pour une future rencontre. Parfois je me dis : "Peut-être que tu ne la rencontreras jamais...  Et cette supposition me donne envie de pleurer. Pour moi c'est inconcevable, je DOIS un jour la voir en chair et en os. Je NE peux PAS mourir sans l'avoir recontrée.

En + j'ai l'impression qu'elle n'ose pas me dire ce qu'elle pense notamment sur le plan de la rencontre. Le pire c'est que même si la rencontre se fait à Nantes, moi je stresse car ce sera un week-en et je n'ai pas envie que mes parent découvre l'existence de ma copine. Plus tard ça me dérange pas, car je pourrais dire qu'au fil des semaines j'ai connu du monde, dont elle, à mes parents.
Je l'ai rencontrée sur un forum sur les TCA "pas très catholique", si vous voyez le style. Primo mes parents sont contre les rencontres internet et secundo ils ne savent rien de rien sur mes TCA. C'est pour ça que je dois la faire passer pour "une amie que j'ai connue via un pote à l'école". Je la soule avec ça je comprends. Elle comprends pas, c'est pas grave, après tout je ne comprends pas toujous ces peurs et angoisses.

Voilà ce qu'elle a écrit sur son blog (Loni c'est moi) :

Loni me sature la tete avec ces mik mak pour pas froisser ses parents,elle se fait une montagne pour pas grand chose.elle est parano ,croit que je veux la deguiser en mec parce que je lui montre un t-shirt dans le rayon mec,que je lui ai dit que je l aimer tellement que j aurai voulu avoir un enfant d elle,ce que je lui ai dit c etait une declaration d amour et elle me sort que je la masculinise trop....completement a coter de la plaque!!

Elle me demande de venir un week end de 3 jours mais elle se demande pas comment je vais payer les nuits d hotel et le train et si j ai les moyens ,elle me dit de pas dormir tel ou tel jours dans sa chambre sans se soucier si moi ça me va ou pas.Des fois je me demande si elle est vraiment mature pour vivre une histoire avec quelqu un.Je lui donne beaucoup et des fois j ai l impression qu elle me donne moins.

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Phobie sociale

Ma copine souffre de phobie sociale, elle me l'a dit il y a seulement 3 jours.
Elle a l'impression de déranger les gens, de ne pas avoir le droit d'exister par rapport aux autres personnes. Elle a peur des situations sociales en tout genre, notamment ma relation avec moi. C'est pour ça qu'elle veut pas me donner tout de suite sa photo et qu'elle repousse la rencontre pour août. Ca explique tout et elle ne me l'avait pas dit avant car elle pense que c'est peu connu comme maladie. Ca explique aussi ses angoisses, elle a peur de l'interphone et du téléphone même si elle m'a déjà appelée au bout de 3 semaines de relation, ce fut vraiment un grand pas pour elle. En + pour venir me voir elle va devoir prendre le TGV. Ce sera un exploit pour elle.
Elle me dit que je pourrais la guérir mais je n'en suis pas sure. Je pourrais l'aider mais pas la guérir.
C'est comme un jour où elle m'a dit qu'elle voulait me guérir de mon automutilation. Je lui ai dit que c'était pas possible, que c'était ancré en moi et que même si j'avais envie de me couper 3/4 fois par semaine et que je ne le faisais, je me battais toujours pour lutter contre cette envie.. Ca l'a déçue, peut-être même choquée car comme elle ne connait pas l'automutilation elle ne se doutait pas que c'était qqchose de si complexe.

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*

Je vois que vous commencez à vous impatienter pour que j'écrive un autre article de ma petite vie passionnante. Pour le moment rien de passionnant. Enfin, si la chose la + passionnante d'aujourd'hui c'est le fait que je me sois achetée du tabac à rouler avec les feuilles aussi, c'est + pratique, vous allez me dire ! Bon, le problème c'est que je sais pas trop bien les rouler, c'est affreux !
En +, je ne sais toujours pas si je suis prise ou pas au Carrefour. Je l'ai rappelé vendredi dernier et il m'a dit qu'il n'avait pas pris sa décision et qu'il allait la prendre  aujourd'hui ou demain. Pour aujourd'hui, c'est un peu loupé car il déjà 18h.
Sinon, rien de passionnant : on a déjà été à Nantes repérer le coin aux alentours, on commence à chercher une chambre. Autour de 300€, mes parents sont pas la comtesse de Rothschild. C'est trouvable je pense, on verra bien ces jours prochains, quand mes parents auront + le temps.
Sinon, c'est les vacs. Je vois pas trop la différence, sauf que je ne vais plus en cours, parce que j'en ai pas mené bien lourd cette année !
Sinon, avec ma copine,je suis toujours au même point : pas de photo et pas de rencontre prévue avant août. :(

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Job d'été ?

Je vais peut-être avoir un job cet été. Je vais peut-être emballé des viennoiseries pendant 2 mois au Carrefour. J'ai eu mon premier entretien d'embauche de ma vie vendredi dernier. Ca s'est bien passé je trouve. J'ai fait croire que j'allais entrer en 2 ème année de BTS technico-commercial parce que je tiens à avoir ce poste et le fait que j'ai fait une première année d'étude dans la vente, ça ne peut être qu'un +. J'ai dit que je voulais devenir manager de rayon plus tard, après une licence professionnele dans le management. J'ai joué toutes les cartes de mon année en BTS technico-commercial. J'ai ainsi pû montrer ma motivation pour ce poste, d'autant + qu'il y a 8 candidats pour seulement 2 places ! Réponse mercredi d'ici-là, je croise les doigts. J'aimerais bien avoir ce poste, ça me permettrait de mettre un peu d'argent de côté pour financer mes études enfin une petite partie de mes études l'an prochain, en fait filer un coup de pouce financier à mes parents, ce qui n'est pas négligeable. Bon, c'est pas payer cher, même pas le SMIc, j'ai halluciné quand il a dit que le poste était rénuméré entre 900 et 950€ ! C'est pas cher payé mais mon père m'a dit qu'il n'y avait peut-être pas les primes de nuit comprises si je bosse entre 5h et 6h. Oui parce que le job ça peut commencé le matin entre 5h et 8h ! Et parfois il y a des heures dans l'aprèm' à partir de 13h mais souvent il faut travailler du matin, car ils jettent toutes les viennoiseries et pains de la veille et donc ils recommencent tout à zéro le matin de bonne heure. Et le magasin ouvre à 8h30 donc il faut qu'il y ait du pain chaud et frais pour le client.

Sinon, je finis les cours demain !!!! XD

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1 : Je suis une naze avec ma copine 2: La conférence s'est bien passée

Ma propre perfection existe. Celle dont j'ai envie, celle dont je veux vraiment atteindre. Autant mentale que corporelle. La perfection mentale, j'en suis loin. La perfection corporelle, je m'en approche, j'en suis à 42kg. J'ai perdu 3 kg depuis début mars. J'en suis contente.

Je m'en veux de ce que j'ai dit à ma copine Stéphanie hier. Encore un manque évident de diplomatie de ma part.Je lui ai dit que je me sentais ramollo du cerveau, elle m'a dit qu'elle aussi. J'ai pas trop sû quoi répondre. Et c'est après que j'ai vraiment manqué de tact. Je sais qu'elle m'en veut. Je ne lui ai pas reparle depuis hier midi. J'espère qu'elle voudra bientôt me reparler. Je m'en veux. Face à elle mon masque tombe; je ne suis plus aussi forte, je me sens dépourvue de toute force mentale. Elle me chamboule, me bouscule et me bouleverse. Elle me fait découvrir un tas de sentiments et d'émotions que je n'avais jamais connu auparvant. Je n'ai jamais autant voulu prendre aussi soin de qqn que d'elle. Le problème c'est que je ne suis pas douée pour ça. Après tout elle est vraiment ma première expérience amoureuse, même si je n'ai pas encore vue son visage, je ne peux pas m'empêcher d'être bouleversée parce ce qu'elle est : un petit coeur d'or, tout fragile et si précieux dont j'ai l'impression que des fois qu'elle m'échappe. Je la comprends mais pas aussi bien que j'aimerais : elle a beaucoup d'angoisse qui fait qu'elle vit beaucoup dans sa tête. Après tout c'est logique qu'elle ne veuille pas me montrer sa photo et qu'elle ne souhaite pas me rencontrer fin juin, parce qu'elle a vécu 6 ans, seule et loin de tout contacts humains autres que sa famille. Je dois être patiente avec elle, ne pas pas la presser, ne pas la bousculer. Pour moi, qui suis préssée c'est dur, vous imaginez bien. Mais il faut que je sois patiente, une fois que je l'aurais rencontrée tout ira plus vite. Pour le moment, je dois attendre, continuer à être patiente ave elle, lui montrer toute l'étendue de mon amour que j'ai pour elle, l'écouter, la comprendre et la réconforter. Je l'aime et s'en est si intense.
J'ai peur de la décevoir et qu'un jour parce que ça pourrait être + simple pour elle, qu'elle me quitte. Si elle me quitte j'en serais affectée au point d'en être malheureuse. Je sais que je peux vivre un tas de trucs avec elle, je sais que je peux réussir à la combler et à la rendre heureuse. Je veux qu'elle soit bien avec moi et qu'on parcourt ensemble un bout de chemin dans notre vie.

Sinon, dans un registre plus gai, hier ce fut le jour J de la conférence que j'avais organisé dans le cadre de la semaine Fraich'Attitude, Fraich'Attitude organisée par l'INTERFEL, le syndicat intreprofessionnel des fruits et légumes. Le thème de la conférence était : 5 fruits et légumes par jour : comment faire ?
Ca faisait un mois que je bossais avec 2 filles de ma classe sur cette conférence et on avait réuni un producteur, un représentant d'UFC-Que choisir et une diététicienne. Et en animatrice de conférence on a trouvé une enseignante-chercheuse de l'école, absolument géniale !
Même si je n'ai pas vu la conférence entièrement, l'esprit était bon enfant et simple, pas trop ardu pour les gens qui ne sont pas du milieu agricole et un discour axé sur l'économie des fruits et légumes.
J'ai passé une grosse journée hier. Une très bonne même (enfin, ça aurait pû être mieux, si je n'avais pas eu le "clash" avec ma copine).
Nous avons passé l'après-midi à préparer des smoothies de fraise et des veloutés d'asperges. D'abord, j'ai dû aller chercher le blender chez Anaïs, une des filles avec qui je bossais sur ce projet, pour aller ensuite chez Antoine, un type de notre classe qui nous a gentiment passé son appart' pour qu'on puisse préparer nos breuvages. En + son appart' était situé juste en face du campus où se trouvait la salle de conférence. On a vraiment passsé un bon moment, il y a eu un vrai esprit de solidarité avec ce type et les 2 filles, c'était vraiment plaisant d'avoir bossé avec eux. Il y a eu un mouvement de solidarité parmi la plupart des gens de la classe qui nous ont bien aidé pour guider les gens jusqu'à la salle de conférence. D'autant plus que dès 19h j'étais sur le pieds de guet pour accueillir les intervenants. A 20h45, on a dû repasser chez Antoine pour récupérer nos boissons et recasser une croute. Comme ça on a pû faire la petite dégustation tranquillement, les gens ont bien apprécié et on a entendu que des points positifs sur notre conférence.
C'était vraiment super au moins j'ai vraiment pû réaliser qqchose de très enrichissant cetre année et si c'était à refaire, je le referai sans problème. Ca peut paraître dur à réaliser mais si on s'y prend de façon méthodique on y arrive. On a été aidé et encadré par une personne de l'INTERFEL et une autre personne du Comité départemental des fruits et légumes, et nous n'avons pas eu de problèmes pour dénicher une salle sur le campus de l'école d'à-côté (car notre école est en travaux, c'est un peu galère pour accueillir les gens). Mais même sans avoit tout ces moyens, on peut surmonter le problème de la salle et dégoter des réseaux de gens dans un secteur ou profession déterminée sans trop de problèmes non plus.
Et en +, il y avait une cinquantaine de personnes présentes ! L'objectif que nous nous étions fixé !

Pour finir, je suis accéptée à l'école à Nantes, pour le BTS en industrie agroalimentaire. Trop contente !!!!
La rentrée c'est le 3 septembre à 10h. D'ici là, il me faudra trouver un logement.... 

 

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Red Buuuuuuuuuuuuhhhhh !!!

J'avais déjà repéré depuis 2 semaines la réapparition du Red Bull dans nos hypermarchés français.
Et j'avais même cherché le pourquoi et comment, Red Bull avait réussi à se réimplanter sur les gondoles françaises et obtenir la bénédiction de l'Afssa; et eurêka ! j'ai trouvé : la taurine a été remplacée par de l'arginine (tout 2 sont des acides animés, des protéines si vous préférez, qui "boosterait" le mantal et les muscles pour la taurine et seulement les muscles pour l'arginine)

Fallait pas rêver non plus quoi, c'est vrai on est en France on a déjà pas le droit aux "wake-up" (pillules de caféine pure) alors la taurine, je vous dis pas !
Donc, tout à l'heure je me suis achetée 2 canettes de Red Bull que j'ai vidé d'un trait et franchement y'a vraiment rien d'exceptionnel : juste l'impression d'avoir bu 3 cafés et encore je dirais même plutôt 2 cafés seulement. En clair, je ne ressens que l'effet de la caféine (80mg/canette, l'équivalent d'une tasse de café !). Je vois pas ce que l'arginine apporte de + à part que j'ai l'impression de respirer + vite ! En tout cas j'ai jamais essayé le "vrai Red Bull" celui avec la taurine, j'aurais pû en Angleterre et en Allemagne mais ça m'est pas venu à l'esprit. Et puis j'habite juste en dessous de la Bretagne, je suis loin de la frontière Suisse, lol !  Un jour faudra que j'essaye !

Mon avis : N'achetez pas le Red Bull français ! Prenez 3 cafés costauds avec du sucre; effets plus garantis que le Red Bull français. En + c'est cher : 1.39€ la canette ! Et bourré de sucre : 30 gramme par canette, c'est pour ça que c'est énergique, lol !
Le seul point positif : c'est bourré de vitamines dont la plupart couvrent 100% de vos AJR. Mais l'intêrêt s'arrête là, car de toutes façons, le café c'est riche en minéraux et anti-oxydants !

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Anti-histaminique et job d'été

Mes allergies au pollen reprennent. J'ai l'impression d'avoir la tête gonflée à bloc comme un ballon de football; les yeux qui me grattent, un mal de crâne. Ce matin, je sors dans la rue et la mal de crâne reprend. Donc, comme j'ai fini plus tôt je suis allée à la pharma acheter du Claradol Caféine. C'est la première fois que je prenais ce médoc, parce que je savais que l'association caféine/paracétamol et + efficace que le paracétamol seul, et comme j'avais pas sous la main de café, j'ai bien fait d'acheter ça. Le problème c'est que j'étais super fatiguée, mais bon, ça c'est pas le médoc, c'est que les allergies ça me crève. Et depuis une semaine, chaque jour mes allergies deviennent + intenses. Il faudra que j'appelle le médecin pour avoir des anti-histaminiques. Parce que les trucs en pharma, ça marche pas, j'ai essayé l'année dernière, ça coûte super cher en +, ce qui fait que j'ai fini par appeler doc pour avoir une ordonnance. Bon, faut dire que quand j'avais acheté le médoc sans ordonnance (je sais même plus son nom !!), ma mère m'a dit : "Ca doit pas marcher pareil que le Zyrtec" (Zyrtec : anti-histaminique, probablement le + connu !). Et donc, ma mère m'a dit ça et le médoc à 5€ la boite pour 15 jours, ça a même pas marché ! Pourtant c'est la même composition que le Zyrtec, j'avais comparé les composants de ces 2 médocs. C'est un effet nocebo, moi je vous dit ! Le contraire de l'effet placebo. Croire à l'efficacité du traitement ça assure la moitié de la guérison, de toute façon, surtout pour les rhinites allergiques et les maux de tête dans mon cas !

Sinon, je suis à la recherche d'un boulot dans la vente pour cet été. Je vais voir cet aprèm'. Il y a un magasin de café où c'est pour 2 mois et il faut avoir un CAP en vente alimentaire, mais j'ai fait une année de BTS technico-commercial en produits alimentaires, ça peut le faire ?!!
Sinon, l'autre boulot, c'est dans un magasin d'informatique et de téléphonie mobile et ils acceptent les débutants.
Je vais voir car sinon, pour mes parents c'était de faire du ménage ou de travailler dans les vignes ou les pommiers et de planter ma tente au camping municipal coincé au fin fond de l'Anjou. Et puis le ménage, j'aime pas ! La vente, j'aime pas non plus mais au moins c'est sur Angers, c'est à l'abri, c'est pas trop physique, j'en ai déjà fait l'expérience et c'est en continuité avec ce que j'ai fait cette année même si je pars dans l'industrie alimentaire l'année prochaine, dont j'attends les réponses dès le 3 juin.

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Oppressée

Plus les jours passent, plus j'attends ou du moins les échéances sont repoussée avec ma copine. Comme vous le savez ou pas, je l'ai rencontrée sur un forum et comme moi, elle souffre de TCA. Elle entretient un rapport beaucoup + difficile avec son corps que moi. Et par conséquent, je n'ai toujours pas vu sa photo et elle compte même repousser la date de notre rencontre, rencontre qui devait avoir lieue fin juin, c'est à dire dans 5/6 semaines.
Je sais et le sens qu'elle ne sera pas prête pour cette rencontre. Elle angoisse, elle a peur de me décevoir et moi, je la presse, moi, ça fait longtemps que je suis prête environ un bon mois.
Je voudrais déjà voir à quoi elle ressemble, puis après la rencontrer.
Le + vite possible, mais je pense que pour elle ça lui convient pas.
j'ai essayé de la booster, mais rien n'y fait à part l'oppresser encore +...

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