Il faut imaginer Sisyphe heureux.

La boulimie, c'est une maladie de merde, une vraie saloperie. Surtout celle de ma copine. La mienne ça va je gère depuis 3 mois.
Moi je faisais des crises parce que autrefois, quand j'étais dépressive, je me sentais tellement vide dans mes entrailles que je devais absolument manger pour remplir ce vide. La dépression guérit, malgré tout mon vide boulimique m'était resté.
Mais pour ma puce, c'est différent. Elle crise pour échapper à ses sentiments et à ses émotions. Elle crise sur des aliments sucrés non pas pour se remplir mais pour lui apporter du réconfort par du sucre.
Le problème, c'est moi, parce que je lui fais ressentir trop d'émotions et elle n'arrive plus à les gérer donc, elle crise. Les crises, ça la fatigue moralement et le problème c'est qu'elle veut être seule quand elle est trop fatiguée.
Je m'en veux de lui créer des crises, le pire c'est qu'elle ne me le dit jamais quand elle crise.
Je m'en doutais qu'elle crisait. Parce que ça fait des semaines qu'elle est bloquée à 62kg.

Je me sens impuissante face à sa boulimie, ça m'énerve d'en être l'élément déclencheur. Pour tant, je suis incapable de m'éloigner d'elle, je l'aime trop et avec moi elle se sent protégée.
J'ai l'impression de lui apporter du bien mais aussi du mal.
J'aimerais bien qu'elle se fasse soigner, pour apprendre à gérer ses émotions, au moins pour ça, comme ça elle ira déjà mieux avec sa boulimie.

Souvent, j'ai envie de la brusquée, de lui parler froidement et crûment et de lui dire : "Bordel ! sauve toi de cette boulimie, de cette sur-émotivité ! Tant qu'il en est encore temps !"
Je sais que comme moi, elle n'aime pas les psys, mais au moins qu'elle essaie une thérapie comportementaliste et cognitive plutôt que des thérapies analystes "direct from and by Sigmund".
Faut que ça change pour elle, je hais d'être tellement impuissante, face à ça...

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Regardez ce que j'ai découvert sur dans mes messages privés ce matin de la part de ma copine (moi je suis le petit bonhomme bleu) :

 Je trouve ça trop mignon, trop chou, ça me touche vraiment !
Ma puce me transcende, c'est de + en + intense ce que je ressens pour elle.
C'est merveilleux et fantastique ! Y'a pas de mots pour qualifier ce que je ressens pour elle !

Quand je la verrai, je voudrais lui payer une rose, car je trouve ça trop romantique !!

Avant-hier soir, j'écoutais "Rette mich" de Tokio Hotel, et je vous le jure j'en pleurais ! Je pleurais parce que qque part elle m'a sauvée de ma solitude et que je lui avais dit pleins de trucs trop touchant et quelle m'avait dit elle aussi des trucs trop touchants,j'en étais complétement remuée. Elle m'a même dit qu'avant de me connaitre elle se sentait comme morte et que je la refais revivre. Elle a même écrit sur son blog, qu'elle se sentait comme une petite fleur fanée qui depuis qu'elle me connait, la fleur ne se fane plus et se porte mieux.
Elle est rentrée dans mon jardin secret, il n'y a qu'elle qui possédait le double des clefs.
C'est elle l'élue, c'est elle que j'ai attendu sans désespérer depuis 5 ans. C'est avec elle que j'ai une relation exclusive. Je crois au Destin, ce n'est pas un hasard si j'ai des TCA, que j'ai rencontrée des filles commes elles auparavant, le Destin m'a briefée depuis 5 ans dans le but de la rencontrer, d'en faire l'élue.
La vie ne relève pas du hasard, tout ce que tu vis sert un jour dans ta vie future. Tu commets des erreurs sans arrêts, et un jour tu les as toutes compris, les erreurs, et tu n'en fais plus, et à ce moment tu peux réaliser ta Destinée. Et tu ne peux que l'accepter, il n'y a pas moyen de t'en dérober mais finalement ça me convient.

Le Destin m'a fait rencontrer Aurélie, Laurine. Le Destin m'a fait rencontrer Sian l'anorexique. Le destin m'a fait rencontrer d'autres filles dont j'ai deviné leur problèmes. Les même que les miens et même d'autres pires.
Le Destin a voulu que j'aide Nathanaëlle mais j'ai pas réussi.
Le Destin m'a mis en mode "stand-by" sur le plan de rencontre avec ce genre de personnes pour que je réflechisse à mes erreurs et pour que j'ai le temps de mûrir.

Maintenant, je suis mûre, j'ai réfléchi, je suis plus équilibrée. Alors, le Destin m'a redonnée un coup de puce et m'a fait rencontrée ma puce. Elle ne me demande pas d'aide et même si elle ne m'en demande un jour, je sais au fond de moi que je pourrrai l'aider.

Le Destin m'a formée pendant 5 ans sans relâche, stages et pratiques à l'appui. J'au un "Master de mon propre Destin". Formée pour accomplir ma Destinée !

"Monsieur le Destin, Madame la destinée,
Je suis désolée de vous personnifiez, mais franchement vous êtes très forts mais franchement, il faut que je vous remercie. Pour quoi ? Pour le fait que vous m'avez fait rencontrer la femme de mes rêves : 6 ans de + que moi, qui souffre de TCA (ça c'est super important au moins on se comprends mutuellement), à l'âme torturée, romantique, mélancolique !
Madame, Monsieur, vous êtes même allés jusqu'à lire dans mes pensées, mais je vous pardonne car vous m'avez offert le meilleur de ce que je voulais avoir dans mes rêves les + fous !
Cordialement,
Sisyphe"

Ca y est, enfin, lasuite de la visite guidée d'Angers. Au programme : encore le jardin Toussaint mais de l'autre côté et le chateau !
C'est parti !

Des petites fleurs pour commencer :
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Petite vue sur le musée des Beaux-Arts :
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Vue du château de l'autre bout de la Place Kennedy (ouais, y'a le vélo qui fait tâche, mais bon, j'allais pas me mettre en plein milieu de la route, non plus !) :
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Une tour de chateau et comme on peut le remarquer il n'y a pas de toits, ils ont été rasés par un roi et ils étaient en ardoise (tout les toits sont en ardoise sur Angers !) :
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Les douves avec la pelouse ou il y a (ou avait) des chevreuils :
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Les douves avec le jardin anglais, magnifique, je trouve. Le Service parcs et jardins de la ville d'Angers fait un travail fabuleux sur les espaces verts de la ville !
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Ma puce, mon petit coeur. Un mois et demi que je la connais.
C'est trop fort et puissant ce que je ressens pour elle. Je ne pense pas que ce soit encore de l'amour mais je suis obsédée par elle jour et nuit. Je n'ai qu'une envie quand je me lève le matin, c'est de lui parler.

Elle me rend dingue et elle me dérègle tout mon corps : Envie de sauter partout, pouls cardiaque accéléré, impossible de perdre mon excitation ou bien alors tout le contraire : tristesse sous-jacente au bord de l'apathie. Ca dépend des jours en fait.
Elle me retourne les tripes. Je ressens qque chose de très fort pour elle et je pense que c'est de l'amitié à la limite de l'amour. Je ne sais pas toujours lui dire ce que je ressens pour elle. J'aime pas quand elle est triste parce qu'elle m'aime d'amour et que ce n'est pas encore mon cas. Ca viendra je pense, mais moi, ça prend du temps avant de pouvoir avoir des sentiments forts pour une fille.

Ma puce est fantastique : gentille, dévouée, attentionnée, passionnée, romantique et ça se marie très bien avec sa mélancolie. Ce que j'aime beaucoup c'est cette envie d'exclusivité qu'elle veut faire de notre relation. J'aime les rapports exclusifs, car ce n'est que dans les rapports exclusifs que je peux montrer à une personne à quel point elle compte pour moi.
Vous pouvez pas vous imaginez à quel point elle compte pour moi !! Qui aurait pû penser qu'en écrivant des posts sur un forum j'allais rencontrer unr fille exceptionnelle ?!
On arrêtait pas de s'accaparer des topics  pour mener des conversations jusqu'au jour (c'était le 8 mars 2008, je me souviens encore de la date !) où elle me dit cash : "Je t'aime, je souhaite te rencontrer". Enfin, avant elle m'avait dit qu'elle me kiffait. J'en revenais pas au début de ce qu'elle me disait, mais ça s'est avéré vrai et sincère.

J'espère qu'un jour je pourrais lui redonner et lui offrir tout ce qu'elle me donne.

Ma puce, je sais que tu vas lire ce post et je veux te dire que tu es tout pour moi !

Etat léthargique depuis, pfiou ! 2/3 mois non, peut-être bien depuis le début de l'année. L'impression de marcher au ralenti, de passer mon temps à moitié ennuyée, réflechir une demi-heure avant de monter sur le stepper pour autant de temps. Et même pas le courage de refaire une demi-heure au cours de la journée.
Les leçons, n'en parlont plus, j'ai un truc à faire sur la logistique, ma motivation touche le fond. Je commence même à sécher les cours de compta. De toute façon, je n'ai plus que 6 semaines de cours effectifs.

De +, j'ai crisé cette aprèm' : 2 tablettes de choco et une part de flan. J'avais pas envie de me lamenter dessus, parce que passer 2 plombes en se disant; "je regrette ! Combien de poids vais-je prendre ?", je pense avoir dépassé ce stade où je m'apitoie sur mon sort.J'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort quand je pense à ma copine qui en bave largement plus au niveau des crises. C'est fait, trop tard. J'ai pas su me battre contre la bouffe, c'est pas que j'ai pas su c'est que j'ai pas voulu, le pire c'est que je ne suis plus dans un état de tension nerveuse et d'anxiété qui caractérisaient tant mes crises autrefois. Il n'y a plus ce besoin violent et impérieux de manger et ce depuis 3 mois.Une sorte d'impression de renaitre, c'était qqchose que j'espèrais depuis 4 ans et qui est arrivé à un moment où je ne m'y attendais le moins.Mais je n'arrive pas à savoir le vrai pourquoi de cet arrêt presque brutal de mes crises.Ca mesemble trop dingue que par une simple volonté tellement forte j'ai pû me retourner le cerveau à l'envers au point de n'avoir même plus de plaisir à manger et d'en perdre ma gourmandise.
De +, je trouve la bouffe tellement fade et insipide. J'aimerais goûté à des saveurs inconnues, faire de la cuisine moléculaire et créer de nouveaux produits alimentaires.
En même temps et bizarrement, je m'abstiens de faire de la cuisine, j'ose pas faire des plats qui me tentent, je veux pas savoir cuisiner pour ne pas être tentée de cuisiner des plats caloriques, pour ne pas me retrouver confrontée pendant de longs moments face à la bouffe, je préfère les conserves 10 minutes dans une casserole à feu doux et ainsi je peux même me tenir éloigner de la cuisinière. En même temps je regarde à la télé "un diner presque parfait" pour manger avec les yeux et j'ai des flashes où je me remmémore des aliments notamment la crème patissière et les entremets praliné.

J'ai décidé de vous faire une visite guidée de ma ville virtuelle avec des photos que j'ai prises moi-même. Je vais le faire en 2 parties.
La première partie, je vous fait découvrir la place Saint-Eloi, la rue du Musée et le cloître Toussaint, ainsi que qques arbres ou plutôt magnolias remarquables (eh ! oui ! moi et les ptites fleurs unne histoire d'amour qui dure depuis au moins presque 17 ans !! Je cueillais déjà des fleurs alors que je savais à peine marcher !).
Et au fait, pour ceux qui ne l'avaient pas déviné je vis à Angers.

On va commencer par l'intérieur du cloître. Moi je l'aime bien ce cloître au moins il est bien conservé et entretenu; en + quand il est plu on peut se mettre à l'abri !
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Un des accès au cloître avec une superbe porte, qui donne sur la rue Toussaint.
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Et voilà, le beau magnolia superbement bien placé, en fleurs juste à l'entrée du cloître. Je crois que l'espèce d'église qu'on voit derrière c'est la galerie d'art David d'Angers mais je n'en suis pas sure !
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Maison à colombages, rue du Musée, il y en a pas mal sur Angers et dont la plus connue est la Maison d'Adam qu'on retrouve dans tout les manuels d'histoire, comme si c'était la seule !
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Et encore un magnolia cette fois-ci, place Saint-Eloi.
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Et pour finir la grosse tête creuse, dont les étrangers se prennent en photo avec. Et juste derrière l'Institut Municipal, mais ça les étrangers ils le savent pas, lol !
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Petite visite terminée ! La prochaine, je vous emmène Place Kennedy, admirer le château aux tours sans toit, et regarder ses douves !

Le regard de la mort qui tue. Je trouve ça trop marrant, car quand je regarde mes photos en pensant à cette phrase ça me fait rire !Il y avait des photos où je souriais mais ça faisait affreusement "fake".
C'est sur il parait que j'ai un drôle de regard, soit j'ai le regard de la mort qui tue soit j'ai un regard avec des yeux de chat méfiant et appeuré; lol !
Je pourrais jouer dans Prison Break au féminin, lol ! Je sais bien froncer des sourcils, et je trouve que ça me rends l'air trop méchant, lol !
En +, j'ai la voix trop cassée et c'est même pas dû à la clope, c'est naturel chez moi, je suis née avec !

Sinon, en parlant de photos, ma copine que j'ai rencontré sur un forum ne veut toujours pas me donner une photo de sa tête. Ca me frustre de ne pas connaître sa tête car j'ai peur de me faire une fausse idée de son visage et de trop l'idéaliser avec le risque d'être déçue de son visage parce qu'il pourrait peut-être ne pas correspondre à l'idée que je m'en fais. Ca me frustre beaucoup. Ca me manque beaucoup de ne pas connaitre son visage. Un jour, je le connaitrais mais c'est juste à cause d'un problème de poids qu'elle veut pas me faire montrer sa photo. Elle dit qu'elle a le visage trop épais, des joues trop rondes.
J'ai même peur que dans 2 mois elle n'ose pas venir me voir à cause de son poids. Elle voudrait perdre 18kg avant de venir me voir. C'est pas possible je pense, elle arrivera pas. Elle perd plus vite que moi, mais en + elle fait des crises de boulimie, ça aide pas ça, même si elle me dit depuis qu'elle me connait elle crise moins.
En fait, elle souffre de crises d'angoisse, ce genre de chose je connais pas, et elle est mélancolique avec qques fois  des coups de déprime. Mais le pire, je crois que c'est son manque de confiance en elle. Ca lui pouurit vraiment la vie je trouve et son émotivité à fleur de peau, également. Parfois, je la brusque verbalement sans le vouloir parce que c'est à cause de mon manque de dilplomatie et donc ça l'oppresse.
J'aimerais tellement qu'elle aille mieux, mais ça après à part la pousser à changer et consulter après s'en est de son ressort à elle. Elle mérite vraiment d'aller mieux. C'est une fille géniale, dévouée, attentionnée, compréhensive et gentille.
Elle s'est vite attachée à moi elle me fait rappeler la 1ère fille dont je suis tombée amoureuse il y a 5 ans de ça maintenant. C'est bizarre, les filles aux personnalités fragiles et torturées s'attachent à moi, sans que je n'ai besoin de venir vers elles. Pourquoi ?? A vrai dire, je n'en sais trop rien...

Désiré me fera toujours rire. Lol, son dernier comm' est une apologie pour le jeu WiiFit de la console Wii ! J'ai même pas de console chez moi j'aime pas les jeux vidéos en plus ! Désiré, envoie ta candidature pour essayer d'obtenir un poste de commercial chez Nintendo. Tu te débrouillerais bien, j'en suis sûre !

Hier, j'ai passé une bonne aprèm' avec Marion. Je l'ai vu sur le coup de midi puis on devait se rejoindre à 14h devant chez son copain. Mais elle était malade elle vomissait son repas du midi. Elle avait mal au ventre déjà à 12h. Elle m'a retéléphonée à 16h, elle allait mieux puis on a été traînée en ville, notamment Eurodif.
On est passée dans le rayon lingerie et je lui ai fait la remarque qu'elle était difficile en matière de soutifs et strings. Et elle m'a dit ; "Tu verras quand tu auras un copain, tu voudras lui plaire avec de la lingerie qui mette bien en valeur". J'ai rien répondu. Je tiens pas à ce qu'elle sache que je suis lesbienne parce qu'après ça pourrait ternir notre relation amicale.
Déjà que quand elle essaie des robes, elle me demande son avis, si elle savait que j'étais homo je crois pas qu'elle me demanderait son avis pour des jupes où me ferait voir à quel point la ceinture bailait au niveau de son dos en taille 38.
Sinon, on a vu un rat ! Sous un porche d'un immeuble. Au début on croyait que c'était un hamster. Ce qui nous a étonné c'est qu'il était bien propre pour un rat. On a suivi le rat tout le long de la rue puis on l'a perdu de vue puisqu'il s'est engouffré dans une gouttière. Marion elle avait peur du rat, elle voulait que je le prenne mais je lui ai dit que je ne le toucherai pas parce qu'il pouvait avoir des puces ou transporter des maladies. C'était la première fois que je voyais un rat en pleine nature, ou plutôt en pleine ville. Mais on en voit que rarement alors on en oublie que sur Terre il y a autant d'hommes que de rats.
Je pense que c'était un Ratus norvegicus appelé en français rat brun ou surmulot. Je pense que c'est un rat brun puisque déjà apparemment c'est la seule espèce brune et parce que en pleine ville il pouvait surement n'être qu'un rat dégout et que c'st une espèce qui est également domestiquée si notre ami le rat c'était échappé de chez son maître.
En somme, bonne aprèm', dommage que je ne puisse revoir Marion pas avant au moins 2 semaines et demi.

Hier, je suis allée voir "bienvenue chez les Ch'tis". Vous savez le genre de  film que Sisyphe va jamais voir parce que Sisyphe n'est pas une beauf', parce que Sisyphe elle se considère comme une intellectuelle. Enfin, bref, Sisyphe a l'ego trop disproportionné. Mais bon ! Le film est je dois bien dire bien fait. C'est pas un truc d'abrutis. Pas de gags lourds, ouf et heuresement ! Une vraie histoire et des sentiments entrecoupés de bons moment où l'on rigole. Moi qui suis d'origine picarde l'accent m'a pas trop dérangé, j'ai retrouvé certaines expressions que je connaisais comme "chtiot". Par contre, "biloute" je connaissais pas et je trouve ça tout mimi comme mot, lol !

Après le ciné, il était 13h et on a été au McDo. Misère et damnation. Un hamburger, des potatoes et un McFlurry. 900kcal, de trucs infects et dégueullasse. C'estvraiment pas bon, excépté pour la glace c'est la seule chose où j'ai eu du plaisir à manger.
Après ça, j'ai du faire 1h30 de stepper et pour clouer le tout le soir on a eu droit aux crêpes. Double damnation ! La cerise sur le gâteau.
C'était le genre de journée où je digère encore plus difficillement mentalement que physiquement. Le genre de journée que je n'aime pas qui me donne l'impression de gâcher tout mes efforts accomplis la semaine et qui retarde la date fatidique de mon objectif de poids. Le genre de journée qui me rend anxieuse de prendre ne serait-ce que 200grs. Je ne me suis pas pesée je tiens pas à voir ne serait-ce que 200grs de pris. La pesée ce sera pour la fin de la semaine désormais.
Vendredi, c'est les vacs, comme je suis chez mes parents il m'est impossible de ne pas manger. J'ai pas envie de prendre de poids, ça m'énerve, ça m'énerv, mais ça m'énerve...

Avec ma copine tout s'est arrangé. On évite juste de parler de sentiments, parce que c'est le sujet qui fache.
Hier, j'ai revu Marion, vite fait sur le campus. Elle attendait son copain et pendant ce temps on cassait du sucre sur le dos des gens de la classe. Elle est vraiment en plus grande forme qu'il y a 2 semaines. En plus elle a trouvé un job de 10 jours en remplacement dans la jardinerie où elle a fait son stage. Je suis contente.
En plus elle a flatté mon égo ! Elle m'a dit : "Je sais pas comment tu fais [pour tenir dans cette classe de gamins], mais t'es super forte". Après elle m'a dit qu'on se reverrait après on se reverrait pendant les vacances. Elle m'a dit que j'étais une fille super et que je devais pas changer. En partant elle m'a fait ça :
J'étais aux anges, je venais de me rasseoir pour fumer ma clope, je me suis relevée, j'avais envie d'esquisser un pas de bouré et une arbesque mais je me retenais, il y avait du monde autour de moi.
Ca fait du bien de sentir qu'on compte pour certaines personnes en l'occurence pour moi, ma copine et Marion. Elles me trouvent toutes 2 fortes, Marion parce que je reste à l'école dans ma classe defaux-cul, et ma copine par rapport à mes TCA.
Je pensais que ma force était visible aux yeux des autres !

Je pense qu'on a dû s'engueuler ma copine et moi sur gmail.
A cause d'un texto. Il y a 2 jours je lui ai envoyé un texto où il était marqué "Je suis amoureuse de toi".
Elle m'a dit aujourd'hui qu'elle ne me croyait pas trop quand je lui disais "Je t'aime".
En fait un coup, je lui dis que je l'aime d'amour, un coup que je l'aime d'amitié, un coup je lui dis que je sais pas.
Je sais pas ce que je ressens vraiment pour elle. Ce qui est sure c'est qu'elle compte vraiment beaucoup à mes yeux.
Elle, elle m'aime d'amour, elle a jamais dit le contraire.
Alors, c'est sur que j'aimerais bien l'aimer comme elle m'aime mais j'y arrive pas par un "manque de repères dû à Internet" comme m'a dit Désiré l'autre jour, couplée en + par ma faculté réduite à discerner mes émotions et mes sentiments.

Elle m'a laissée en plan sur gmail il y a une demi-heure. Et je sais même pas comment je me sens. Ca me fait mal. Mais, je crois que j'ai peur. J'ai peur qu'elle me quitte. Et j'attends un signe d'elle, un texto, un mail, un MP sur le forum mais pour le moment il n'y a rien.
J'aimerais bien pleuré mais je n'y arrive pas. J'aimerais bien me défouler sur qqchose du style casser une vitre, mais ça se fait pas je crois que je vais aller me défouler sur une clope ou me promener sans manteau pour avoir froid.

Vous savez quoi ? Il y a plein de trucs que j'aimerais bien faire mais que je ne peux pas faire ou que je n'y arrive pas. C'est frustrant et casse-couilles (veuillez me passer l'expression, svp !).
Je dois y aller, pas le temps de penser sur le thème de la frustration, ce sera pour une prochaine fois, le concert d'hier soir aussi.

J'ai envie de fumer et j'ai soif et puis je suis bizarre...

Ce soir je vais au conert de Yaël Naïm ! Je suis trop contente !! Je connais l'album par coeur, enfin que les chansons en anglais, l'hébreu, je le parle pas, lol !
Trop préssée d'être à ce soir ! Je vous en parle demain, de concert !

PS : qqn a des nouvelles de Caféine/Léa ?? Elle a fermé son blog :( 

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